如果世界只有一个我

如果世界只有一个我,随心所欲,随处飘荡,世界任我游。在二十岁的世界里,只有空白的自己,人情世故置之不理。最美好最青春的年华,献给自己对未来的不确定,最近有些迷茫了,不知道当初坚定的选择是否正确了。

说服一个人,好难,只是因为自己力不从心。厚脸皮,活下去,只是因为自己更加自私。如果世界只有一个我,我还会有选择恐惧症吗,面临好多选择的时候,我还会犹犹豫豫不知所措吗。也是,当孤身一人,似乎也不需要什么选择了。

每个人都是一座孤岛啊,我还是会这样想。家乡海上的那座岛,与我们相见着同样的日出日落,却彼此向往。我想我也是这样。日日孤单的生活不过是咎由自取,没来由的沉默下是张牙舞爪的心,阴暗面的恐怖吓到自己。如果世界只有一个我,我能活多久。就像一张白纸在空中飘,能流浪多久。

为什么你总是希望别人向你一样活?明明每个人都不一样啊。梦想这种东西,可望不可即,不是你以为难得又奢侈的东西别人都想去珍惜。矫情吗?造作吗?挥霍吗?是,年轻,可是还能有多久。未来依然未知,越来越差的状态,厌学情绪发育得越来越丰满,其实自己也知道,高中就有了这种情绪,只不过撑一撑过来了而已。可是未来我要怎么撑下去啊?如果世界只有一个我,这世界,还有未来吗。

咳嗽咳到气管粗喘,眼泪辣眼,也会想有人摸摸后背给个拥抱。很多时候,还是透过泪光看到别人享受的安慰。是我自己说过的不是吗,不喜欢过度的关心,自己一个人静静舔舐伤口。结痂后再强行扒掉,留一个粉红的印记。如果世界只有一个我,那就不会再奢求别人的关注,只知道自己的喜好,不问他人的过去。这样也挺好。

"是感冒就不用说了。"对,就是感冒。对,是小病,人人都得过。但是——感冒就没有想被关心的权利了吗。难道对我说一句喝热水也成了我的矫情吗。我是自己的扛把子,挑起自己的负担,我不想别人参与进我的未来。可是,怎么可能,毕竟我还是喜欢别人在身边啊。再想独立的心背后,也多希望有人摸摸我的玻璃心。如果世界只有一个我,也许不会上火,不会焦虑,不会去别人世界瞎捣鼓。这也是我想象的最佳状态吧,不管闲事真的是我能对我喜欢的人最大的赠与。

世界不可能只有一个我,我知道。独立也并非我想要的,我也知道。可是有什么办法呢,别人不知道。所以,明媚的活着吧。

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