那么久了，我终于开始狠一个人，这和我对自己要求的理智、善良、客观诚恳的评价别人相违背，但是在这些失恋的日子里，当我开始狠一个人的时候，我真正觉得一直难受的心好过了一点。
我恨他，咬牙切齿的希望命运最残酷的对待他，希望他永远无法满足，无法实现人生价值，无法幸福，无法健康，只能流连于一天又一天的肉体贪欢，迷失掉自己。但我也不希望命运对待他太残酷，如果他在寻找炮友中不小心得上了艾滋这种疾病，我觉得于心不忍。
然而恨意和诅咒虽然让自己好受，难道失恋日子的这种恨意，是不是对最初的那些美好的爱的否定呢，那些最初的美好时刻，因为一些简简单单的事情而觉得幸福，笑容一直挂在脸上，像个少女一样，因为简单的触碰或者对方流露出的亲近之意而觉得雀跃开心，仿佛想告诉全世界说，我有喜欢的人了。
在这种失恋的日子里，收获了亲朋们各种各样的关心和忠告，大家给我提具体可行的意见，让我去看有助于解脱的书籍，给我可以随时打扰的许诺让我不会难以忍受而继续纠缠对方，并且有人告诉我，人生最深的滋味就是熬，熬过去就好了；而这所谓人生最深的滋味我以前并没体会过，是一件多么幸福的事情啊。
我应该做一点让自己每天都能幸福的事情。今天花了很多时间和朋友讨论恋情，如果说幸福的事情，大概是听从了建议，把阿兰德伯顿的《爱情笔记》看完了。之前看这本书的时候一直觉得很絮叨。这本书开头讲了一段开始于飞机上邻座的一见钟情的爱情，第一次读的时候，好像他两还没第二次见面，我就已经极度嫌弃作者的絮叨而看不下去了。这次读的时候看见了一段完整的感情，从起初到热恋到疏离到分手，到分手后极度痛苦甚至想以极度搞笑的方式自杀的作者（20颗VC泡腾片），以及时间最后的治愈和新恋情的开始。
作为一个沉浸在悲愤中的人，更确切说，是生理上的心痛的人，看到作者最后恋情的终结和难受的心理，才逐渐找到认同感，并且可以由作者的经历和思考乐观的想象这段日子熬过去之后的样子。以及，在自己陷入情绪的同时，跳出来观看自己分析自己也是一件极其有意思的事情，特别是如果能得到特别insightful的结论的话。
我居然和他音频了，没能忍住，违背了所有朋友的劝告。所谓的理智成熟的感情，所谓的熬是人生至深之味，所谓的应该找点事情自己自娱自乐，所谓的要过一个人怡然自得的生活。我只是告诉他，我打算走了，如果你不拖住我我们两就真的这样了。
今天一天没怎么出门。晚上处于自习室的环境中还是觉得很好的。没有和他联系的环境，以后出门不带手机就更没有，只有清淡简单的独自生活。这种生活还是很向往的。最近和朋友们说了太多的话，做了太多的交流，我是有点迷失自我了；但是不说的话，又没法控制住自己的欲望和情绪。
如何分的时候潇潇洒洒，自己怡然自得，不否定，不仇恨，不背叛曾经的感情也不被曾经的感情拖累，也许是我要学习很久的事情啊。
今天最好玩的事情，大概就是看到作者用VC泡腾片自杀然后在吐泡泡的时候幡然悔悟自杀只是对活着的人的报复，但是既然死了就没法看到报复的结果，所以自杀也就没了意义；最有成就感的事情，大概就是白天读了一本书，晚上去稍微学习了一会。虽然学习的慢，但是慢慢在这种状态之下对自己有信心也是很好的。
