旅行,听起来是一个很高大上的词,似乎是文青的标配,有些耳熟能详的话,比如“世界这么大,我想去看看”“身体和灵魂,总要一个在路上”让人对这个词喜憎参半。
我对于旅行的认识是,从一个你以为很美好的地方,吃吃喝喝拍拍照,然后再回来,因此,一直固执地认为,旅行是有足够资本的人的专享。
直到某天,因为某些因素,去了另外一个城市,才发现,旅行,真的很简单,只是一张车票和一双愿意走的腿。
去那个城市之前,有很多人说那儿不好玩好吃的也不多之类的话,这些并没有阻止我去那儿的决定,因为一开始就不是冲着玩去的。是因为喜欢上了一个人,想要去他在的城市看一看,走一走他走过的路,顺便了却那一桩心事,当然也会抱有一点点的小奢望,以为还会有可能。
好像跑题了,跑回来。
到了那儿,见到了想见的人。因为那个想见的人,我一个人第一次去了一个完全陌生的城市。所有的勇气都是你给的,然后最后也因为你失去了所有的勇气。连我自己也无法想象,我会一个人只身跑到那里去。在从来没有一个人出过远门,从来没有坐过火车地铁,方向感及其差的时候,我毅然选择了一个人独行,说没有害怕是假的。我曾经很笃定,你一定会来接我,你一定会来找我,然而事实告诉我,我的笃定有多么可笑。你冷眼旁观我的迷茫与无措,一言不发。也许你的理由是,我有朋友在那,也许你觉得冷处理对我们都好,所以你可以如此平静,平静到我心凉了,又凉了,又凉了。
很平静地过了一个晚上,一大早起床去了户部巷,吃完东西的第一反应是我要去你的学校看一看,就看一看。我发了一条说说,问你也是问我自己,如果我到了你学校门口,你会出来吗?朋友说你别傻了,他不会来见你,我说我只想任性一会儿,在上地铁的时候,我果断地删了说说,浏览的人里面没有你的名字,有一点点难过,真的,只有一点点。到你学校的路上,碰到了一个很凶的大妈,被她凶了,当时情绪开始有点失控了,我不明白我为什么还要去你们学校,明明你都不在意的。然后找到了方向,看手机时看到了你回复我的说说,我跟你说我好像迷路了,你仍然无动于衷。
再后来,到了你学校门口,我拍照片给你看我到了你学校门口,问你要不要出来见我一面,你没有回答,我说算了我自己逛,你说你有事在忙。一下子,似乎所有的委屈都聚集在一块,在找住的地方的迷茫,在你不曾有任何问候的难过,在路上被人凶了的委屈,在你说你在忙的时候,眼泪似乎止不住了。也许因为我来武汉是想见你,也许因为我到了你学校你仍然不肯见我,也许因为很多情绪的交杂。
一直想送给你的防尘塞,你说你生日是6.15,我买了两个,一个是你的生日,一个是我的生日,我希望可以把它亲手送给你,可是似乎连这样的机会你都不肯给我,虽然知道你在忙。我带它在你们学校拍照,知道不能送给你了,因为觉得见不到你了。拍了五个地方,又回到了一条很漂亮的长廊,在那里和你说了很多,很多不理解和不明白,又一次跟你表白,说喜欢你,也请你相信我,我是真的喜欢你,也说对不起,打扰了你那么久,最后防尘塞丢进了你们学校垃圾桶。我固执地认为,它应该留在那里,哪怕只是垃圾桶里,然后删了你。
没有想到你会翘了手术,也没有想到我们会见到,虽然这是我强求的。还是很开心见到你吧,其实一点都不饿,可是我找不到一个要见你的理由,所以我说我好饿,让你请吃饭。其实有想跟你去吃食堂的嘛,因为传说你们食堂的饭菜味道棒棒哒,然而并没有去吃。跟你去了你常去的饺子馆(应该是吧)。不知道是不是又是我的错觉,我觉得我们应该聊得还挺好的呀,至少没有相顾无言,当然,不否认是因为你有风度,没冷场,仅仅因为这个而已,而非我们投机,最后你送我去了地铁站。短暂的会面,真的很短。
没有去很多地方,没有去那些传说中经典的景点,可是已经完美了,因为旅行不就是去想去的地方做想做的事吗?
我不知道是否每个人第一次出行都会有一个故事,或者是想见一个人,或者是想去一座城。我现在更固执得相信,我们不会无缘无故去一个陌生的城市,旅行,是认识自己,也是去放过自己。
我想,我这次旅行的意义就是去见你,然后,放过自己吧。