回家总是回得踉跄仓促，楼外的雨有些撞伤了我的神经，用手指去触碰感应开关时连戳了几下也没有反应，爸妈其实已经开始吃饭了，他们倒是为没有预见性地帮我准备晚饭而有些歉疚，问及我要吃什么，我随口念叨一句——就拌线面吧，加点青红的，其他什么都不要加了……面是热的，但赛不过老妈的眼神，她说我老了，说我不要太累，说好歹留点命给家里人。我也只是笑笑。
线面味儿很重，这感觉很让我感慨。
从山上下来的时候，西边的山坳踱步过来的风里面有松脂和青叶草的味，虽然夹带了潮湿的气息，但总归是新鲜的，我就站在含风带雨的山胛骨边上给老婆打了一个电话，就像在同一战壕里面苟活许久的战友，话题不外乎：要孩子、治病、还有保重之类。其实我们两个的身体原先都不算差，但后代之事困扰太久，就有了心结，领养一个吧不甘愿，会自己生的干嘛要领养。看病吃药吧，连医生也说不明白怎么个回事，倒是没有医保的看病，活活把人逼到绝路，一个电话里面最最震撼也就那句——实在不行就贷款吧，贷款也生个孩子。
那味道就跟线面味儿一样，那感觉让我很感慨。
带朋友孩子去左海玩耍，飞旋的电玩，一切好像属于孩童的刺激，就那么没有拘束，诱惑着人去购买一次的惊心动魄，或者一路尖叫，白花花的钱出去了，就折腾一种惊悚的体验，好像人生没有这样的体验就不够完美，或者说，如果生活没有不经意中让我们经历了蚊虫叮咬，电击，磕碰等等，我们估计也会拿了钱去体验一下，哪怕会有点点小受伤，或者有点点无碍的小瘙痒，都值得去接触一下，这个感觉应该像极了女孩看恐怖片，抱着枕头手指头都塞到咽喉小舌处了，才是体验，人生才圆满。那么生养孩子呢，是不是也是一种圆满？
这味道就跟线面味儿一样，这感觉会让人感慨。
修理不听话的学生时候，总是恨不得那是自己的孩子，好把他直接吊在吊扇上，用满清n大酷刑逼其纠正，而且严禁重犯，这种的恨不得，到底还仅仅是口头上的，或者停留在恶狠狠的想法上，到底不是可以任我所为，于是他们就在我眼里就如冥顽的石碑，而我干脆在他们的眼里是聒噪的鸦。在同事的心目中，我已经是一个神一样的德育干将，只不过，这个神，还是有残缺的，就是他没有自己的娃，他的做法可能还无法以人父的角度去思考，也无法以人父的做法去做，而那么多的孩子之所以 难以教育，就是因为他们的父亲不把自己当作父亲，而他们则期待有谁能够推己及人，虽然他们说不出来，或者还不懂，但我懂。
那味道就跟线面味儿一样，那感觉很让人感慨。
在东村旧屋的后院墙处，我一次看到有新长出的木耳，孤零零的一朵，是依偎着墙根的一小段椴木上的，按理来说应该密密的长上一排，它就独一朵，在微微有些偏凉湿润的季节，它就不合时宜地生长着，似乎有些透支这个时节的快乐和温馨，残墙也许会笑话它吧，还有生锈的水龙头也懒得丢下一滴水来折射它吧，那无檐无框丑陋的照壁，以及涂满烟迹和油垢的灶台，都不会对它有怎么应景的响应吧，我一直在看着它，黑的发灰的，对孤独良好诠释的，一个渺小的生命，它就是生命，整个世界都似乎都不在乎它，我却盯着看了很久。
那味道就跟线面味儿一样，这感觉催逼着人感慨。
这个被嘈杂或冷寂、锋利或者粗糙的、肤浅或深邃的，不停研磨的世界，我不是凯旋门上的思想者，我不是孤标的或者狂飙突进的行者，我没有自己的原野来储备春天，我没有自己的河流来洗涤思绪，我没有伐倒后印满年轮的巨樟，我只有品尝着面的咸淡青红的浓烈后的感慨，想浓烈地哭也想淡淡地笑。世人既可以贷款购房，我自然可以贷款生子。
因为我也想生命的延展，也想在若干十年后，给我的儿拌一碗青红线面，深深浅浅告诉他，留点命给我……就像我的妈妈。
2015.3.5
