在桑桑的带领下，我们又终于完结了《我的情绪为何总被他人左右》这本书。通过对本书的阅读，我在情绪管理方面又得到了不小的提升。

接下来我盘点自己的几点收货吧！

            ①    ABC理论

作者阿尔伯特·埃利斯认为，诱发性事件A并不会直接导致我们的情绪和行为C，在这之间还有一个B，即我们对所发生的事或某些人的看法，才会催生我们的行为。

比如有人说：“你刚才快把我气死了。”“事都是你挑起的，不要怪我！”其实，事情并不是真的这样。我们忽略了中间起作用的“B”，也就是我们的信条，我们对事情的看法。

再比如，孩子在家里把牛奶打翻了，撒的到处都是。如果你的信念是孩子还小，手脚不灵活，打翻牛奶在所难免，他不是故意的。那你肯定不会大声呵斥孩子，而是提醒他下次小心一些，并且会帮他一起收拾。而如果你认为孩子就是笨手笨脚的，不上心，什么事都做不好，不给他点教训是不行了。想想这个时候你又会如何行动呢？

当我们知道了我们在B处对某人、某事的思考方式真正决定了我们如何去应对，我们就有了控制反应、不被他人他事所左右的潜力。

所以，我们也不得不对自己的行为负责。无论我们做出了什么反应，这都是我们自己的选择，不能一味地去怪罪别人。

无论是和家人相处，还是和朋友、同事，都是如此。所以，有时候错不在别人，我们要勇敢地承担起自己的责任！

        ②  三种病态的思维方式

1、灾难性思维方式。

我们把不是灾难的事情放大成灾难。这种思维方式会以“万一……怎么办？”。

“万一我回答不出问题怎么办？”

“万一我不够格怎么办？”

“万一孩子在学校受欺负了怎么办？”

“万一孩子跟别人学坏怎么办？”……

接下来又对问题进行灾难性的回答。

“万一……就完蛋了！”

“万一……我就死定了！”

“万一……我就没法生活了。”

我们总是过度担心一些问题，然后又对我们所担心的问题给出更加恐怖的结果，陷入其中无法自拔。

2、绝对论思维方式。

“我应该……”

“我不得不……”

“我只能……”

“我非……不可”

“我一定得……”

是这类人常常挂在嘴边的话，他们整日在自己的事务里纠结不已。

等他们已经达到了“我应该”的标准，又开始“你应该……”了。“你知道你必须……”“你应该更多的……”。

看到这里，我想到了作为父母的我们，我们常常就是“我应该……”，“我不得不……”，接着也以这样的标准要求自己的爱人和孩子。

3、合理化思维方式。

合理化是一种弱反应，这是对发生的事否认或不当一回事的拙劣举动。“谁会当回事？“天还没塌呢！”“那又怎样？”

实际上，它们是骗局，使用它们，我们就是在欺骗自己。这样只能让我们暂时逃避现实，但往往会让我们走向另一个极端，不允许产生任何反应。

一般，当我们把事情多次恐怖化和应该化之后，这种合理化情绪就上来了。这些思维方式，无法让我们正确的看待问题，更不要说很好的解决了。

这三种方式，在我的生活中也经常存在，特别是灾难性思维，经常让我陷入四面楚歌的境地。绝对化的思维方式，让我越来越疲惫，永远无法让自己满意，不断的陷入自责以及他责之中。最后承受不了时，又用合理化的思维方式来麻醉自己，以此逃避现实。

以后会时刻有意识的观察自己的思维方式，不断的提醒自己，让自己逐渐从这些病态的思维中脱离出来。

  ③  调节非理性思考方式的四个步骤

明白了那些非理性的思考方式对我们的伤害，我们就要想办法去改变它们。这里，作者又给了我们调节自己非理性思维的四个步骤。

步骤一：在这种情形中，我的感觉和行为是如何的不够适度？

比如，恰当的情绪是：遗憾、失望、伤心

不恰当的情绪：过分生气、烦躁、抑郁、内疚等。

步骤二：我想了什么致使自己如此不开心？

（1）关于自己，我有什么非理性思考方式？

（2）关于他人，我有哪些非理性思考方式？

（3）关于这种情形，我有哪些非理性思考方式？

步骤三：我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？

步骤四：我可以用何种更佳之选来替代非理性思考方式呢？

“我想要……”“我喜欢……”“如果……就更好了”如此之后，结果将有何变化？

“不幸的是……”“我感到失望……”“我十分关注……”“我后悔……”“我决心……”

        ④  四个步骤的应用案例

前几天晚上和儿子之间发生了一件不愉快的事。

已经晚上九点了，孩子的一篇作文还没写。关键是在白天我已经提醒过他好几次了，让他把作业写完，不会了我可以辅导他。不要等到晚上，要不然我不会辅导他。

谁知他还是拖到最后没写。

我一直很生气，拒绝回答他的任何问题。而且唠叨他，对他说狠话。谁让他一直他把我的话当耳旁风，最后吃亏的是自己。他趴在桌子旁不知道怎么写，我忍着怒气不去理他，就这样一直僵着。

步骤一：我当时不恰当的感受和行为：

很愤怒、很挫败、很焦虑。唠叨他，抱怨他，把愤怒都放在了语言里。就是要让他后悔、愧疚，让他自己承担苦果。

步骤二：我有哪些非理性思考方式让我如此愤怒、沮丧、失望？

a、关于自己，我如何想？

为了养育好孩子，我也费了不少心思，我自认为自己是一个不错的妈妈。可是到头来孩子还是这个样子，我觉得自己的努力都白费了，感觉很失望、很挫败。

b、关于孩子，我如何想？

我平时对你们那么宽容，那么理解，很少对你们大发脾气，你们难道看不出妈妈对你们的好吗？你们应该能感受到妈妈对你们的爱呀！我每次都会善意的提醒你们提前完成作业，怎么总是不听呢！非要大半夜的再写作业，难道不知道我工作一天已经很累了，你们应该体谅我啊！

c、关于这个情形，我如何想？

我为这个家操碎了心，可是怎么就没人理解我呢？为我着想呢？我感觉就我一个人在这瞎使劲，没有人和我站在统一战线。我失望透了，我对未来的日子看不到一丝希望。

步骤三：我如何反制自己的非理性思考方式？

“孩子没有按时完成作业，我一定要如此愤怒吗？我每天学习，就一定能得到我想要的结果吗？难道大家一定要按照我想的方式来做吗？因为孩子的一次没有完成作业，我的世界就真的崩塌了吗？”答案是：不一定！

步骤四：我用何种更佳之选来替代非理性思考方式？

“我希望孩子能有自制力，有责任心，每天按时完成作业，做好自己的事。但是他也不是必须要这么做的，这只是我的期望。如果他没有做到，我也没必要对此过度失望，甚至怀疑自己、否定自己。”

“我可以找个合适的时间和他平静的沟通，告诉他我希望他能够按时做好自己的事。这样我们都会非常高兴，而且我们还会有时间陪他们玩耍，有更多的亲子时间。”

“如果孩子说他总是控制不住自己，我们还可以商量一个对策，安排在哪个时间段是我们写作业的时间，在这个时间段，我暂时放下工作，陪着他们一起写，这样孩子就不会因为不会写而拖着不写了。”

“如果孩子还是做不到，我也可以对他们做出惩罚。把平板没收了，把手机里的游戏卸载了，直到他可以做到按时完成作业。”

以上就是我对这四个步骤的理解和应用。不过，这些想法不能只是停留在大脑里，我应该真诚的说给孩子听，希望得到他的配合。

［写在最后］

在读这本书的过程中，我和爱人之间也发生过一些不愉快的小事。我想，如果我没有阅读过这本书，由着自己的非理性思维行事，那原本是一件很小的事情，或许会演变成一件难以收场的大事。

正是因为我们共读了这本书，我学会了转变自己的思维，最后这些小事都被我一一破解了。而且事后，爱人也有所察觉，态度在慢慢的转变。我想下次再遇到这类事，我们都会更加合理的来处理，避免很多不必要的争吵。

朋友们，如果你也有情绪上的困扰，你也经常被自己的情绪控制，快来读一读这本书吧，相信你一定会有不一样的收获！

                    ——END——