在房间里，我脑海中“痴呆”地回顾着这些天泛善可陈的日子。

刚出社会的我很迷茫，看不清人生的方向，压力也不由而来的涌入。社会竞争力太大，而我又是处在底层这样尴尬的境地，我开始对自己没有了自信。

要知道在底层没有学历、没有技能是很难找到一份工作的，廉价劳动力太累，脑力赚钱又没有拿得出手的技能。

于是我又拿起手机，点开朋友圈准备发文吐槽，就在我考虑这次又要屏蔽哪位领导，哪位同事的时候，我突然觉得这样真的好累，也觉得自己过得好虚伪。

有次聚会闲聊，我问朋友，你怎么从来不发朋友圈，一年半载也不见你有动静，你的生活中难道就没有值得分享的吗？

他摇摇头，看了看我说，其实没有人真正在朋友圈关心你过得好不好，真正关心你的人从来都不在朋友圈。

他说在他很颓废的时候也有想过发朋友圈倾诉，可后来想了想，还是把已经编辑好的文字一个个删掉了。

他说冷暖自知。

想到这些，过去的时光竟有些虚幻不实，一时间不知从何说起，失落和不安涌上心头。

如今焦虑成了我的常态，也恰巧自己正处在一个容易迷茫的年纪，渐渐我读懂了抖音上的那些文案，深有体会感同身受。

02

曾经我以为是很多人不想上学，出社会后才发现是自己的想法太片面、太狭隘了，他们不是不想上学，而是因为家庭贫苦上不了，也有很多女孩是因为家里重男轻女的缘故，不同意她们上学，总之有太多原因，而导致无法念书。

他们失去了上学的机会，独自去漂泊打拼，每天需要面对不同的人群，游走在各种人际关系的圈子里，还得装作游刃有余。

他们将自己的倔强、任性、难过全部收起来，时刻以最美好的一面示人。

所以这个社会从来都没有感同身受这回事。

那时也不懂为什么那么多人喜欢出远门，后来很长一段时间我才明白，原来她们不是喜欢出门，而是那个家再也没有了她们的容身之处。

就像小时候的我们渴望着长大，长大了又想要回到过去。

所以成长就是这么剧烈和猝不及防。

她们只能在外面“流浪”，像只落魄的流浪狗一般狼狈，混的不好也不屑与生活低头，就样跌跌撞撞、浑浑噩噩。

她们承受的压力也只有她们自己知道，在那些“兵荒马乱”的日子里，总穿插着许许多多的结束和开始。

我知道生活就是有太多的不得已，每个人都在很艰难的想要变优秀，但谁又不是为了那几两碎银奔走在这路上，停不下来，也不能停。

03

长期的压力大让我忍不住想释放自己的情绪，终于在某一天的晚上，我把累积多日的烦恼全部吐槽给了我朋友，屏幕的那头，我等待着她安慰我的信息。

结果等来的是她几句冰冷的话语。

那几个冰冷的字眼让我不禁一震，屏幕另一边我的心情愈发糟糕，接着我草草的选择结束了话题。

没有会心甘情愿做你的垃圾桶。

就像杨绛说的——我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

从那以后我就从倾诉转换为沉默，再次遇到不顺心的事情我也不会跟任何人诉说，因为成年人的悲喜并不相通。

04

记得傅首尔在综艺节目《奇葩说》中讲述过自己的亲生经历。

傅首尔说有一次她很崩溃心情很糟糕，她给朋友发了一条信息：我好崩溃，接着朋友敷衍的回复她，她更加崩溃了。

于是傅首尔又发了一条信息给李诞，李诞回复哈哈哈哈哈，那时候傅首尔说她的心情愈发糟糕了。

从这件事情中她说她得出了一个真理：人类的悲喜并不相通，成年人的崩溃不需要观众，别崩溃朋友会笑，别低头皇冠会掉。

“崩溃当然是每个人都权利，但是藏不住的崩溃只是伤痕，藏起来的崩溃才是勋章。”

傅首尔说的每句话都是饱含真理，她的真实和人间清醒让很多人都对她充满喜爱，当然和包括我。

因为很多时候我们总在期待一个结果，如果事情没有按照自己想象的情节进行下去，就会自怨自艾。

05

确实是这样，人类的悲喜并不相通，“藏不住的只是伤痕，藏起来的才是勋章”，这样的话也深深地影响了我。

原本我们以为心情不好只想倾诉，显然这样的想法没有错，可我们每次倾诉的对象对方能够真正的感同身受吗？

不能，没有人能无条件的做你的情绪“垃圾桶”，就算是你的父母也做不到。我们倾诉的目的其实为了得到他人的安慰，以及心灵上的抚慰，让自己看起来并不那么悲观。

既然没有人理解自己，那么就做自己的保护伞吧，专注本身，自我精进，强大自信才是一个人最好的状态。

记得西班牙里有一句谚语：“如果常常流泪就不能看见星光。”

很喜欢这句话，“即使要哭也只在下午小哭一下，夜间要去看星，是没有时间哭的，再说我还要去采果子呢。”

所以一直要往前走，学会善待自己，照顾自己，忠于自己，大千世界人海茫茫，如人饮水冷暖自知，以上与你共勉！