想来我们都经历了那么多事情，或你成熟，或我幼稚。但是在爱情里，却像只鸵鸟，遇到事情逃避，最终都没有见过那天晴。

虽然我们经常见面，虽然见面只是在我的梦里，但梦还是很真实的。我开始变得不满足，开始想见你，特别想见你。

幻想着很多次再见你的场景，无数次在镜子前练习说“你好”、“好久不见”，练习微笑时露几颗牙齿最好，练习嘴角上扬的幸福场面。

见面的那天，却一句也说不出来。

那天，我翻箱倒柜，爬上爬下找满意的衣服穿。想穿黑色及膝的连衣裙，想穿那件黑色粉红色相间的百褶裙，想穿那件白色立体玫瑰花的九分袖，又想穿那件绿色蕾丝边的长款毛衣，试了很多，都不满意，不知道你会喜欢哪种类型的。

看着你说到的时间越来越近，索性随便穿了件便出门。

北京啊，寒冷的冬天，大地都冻得发白。为了能给你留下好的印象，羽绒服都扔在了床上，瑟瑟发抖果然是存的。

心扑通扑通跳着，看着你的车缓缓的停下，我想我应该要做些什么，是不是应该走到车前，我要如何走到车前，是不是应该说“你好”或者“好久不见”，是不是应该给你一个大大的微笑，再或者想你这么久我是不是应该主动拥抱你一下……

你在副驾驶上下来，开了后车门，我便上了车。

最后，我什么也没有做，连正视你一眼的勇气都没有。

望着车外，想透过前面的后视镜看看你，结果事与愿违。我应该往里坐一下，这样，还能看到你的侧脸，而不是一个后脑勺。

糟了，我好像没有涂口红，我这个香水的味道你会不会很讨厌！我不应该穿这件红色的大衣，应该穿那个黑色的，算了，黑色的那件大衣像是机场的服务员！麦当劳怎么会离着这么近，它不能再远一些吗！这个地方不是天天堵车吗，怎么偏偏今天不堵了呢！

我感觉哪儿哪儿都不对，好想下车逃离让一切重新开始，就像电影《罗拉快跑》一样，如果你能给我多一分钟的时间，可能我会表现的更好一些。

“不好意思，这里有人了。”我对一对年轻的小情侣讲我旁边有人了。有三个位子呢，只是我怕他们在我面前秀恩爱，怕他们把我的幸福比下去。我坐在麦当劳一进门右手边的地方，看着窗外人来人往，心里慌的很。感觉你去了很久。

“我想吃一个甜筒，可不可以让他给我买?”我赶紧拿出手机发信息问我另外一个朋友。

“傻啊！”朋友很快回复信息。他埋怨我现在这种情况下还要吃甜筒，教我怎么扑倒在你怀里。可是他不知道，我连看都不敢看你，怎么还能学到他教的那些呢?

你买了我最爱喝的奶茶，还有蛋挞三明治，还有什么我看不到。我不需要看，一杯奶茶，对我来说，完全足够了。就像你一样，只要是你，一切都好。

我们并排坐在玻璃窗前，我一问你一答，就这样说着你对未来的打算。

天色渐渐暗下来，街上的灯光氤氲，没有一点儿生气。你对未来有很明确的想法，你知道自己究竟需要什么，我却在想如何才能融入到你的未来生活中，那些我不介意的事情啊，是否能像那时的灯光一样让你没有任何感觉呢?

鼻子酸酸的，有些抽泣，你拿了纸巾给我，我仍旧不敢抬头看你。我想，就让我们一直这样坐下去吧，不要走，不要去看什么电影。

那天看的什么电影呢，我忘记了。电影的主角是谁我也忘记了，就像我不知道未来我们谁是谁的主角，谁是谁生命中重要的或者不重要的过客。

电影散场后，我站在车辆入口的左边，你站在右边还要往外一些。我远远的看着你，这就是我想要用尽所有去爱的人啊，这就是我可以抛弃所有而跟随的男人啊，可是你在想什么呢!你时不时拿出手机看一看，偶尔拉一下衣服，我隔着5、6米问你是不是很冷，你说“还好”。

上车后，我感到一窒息，好像无法呼吸，打开车窗，脑袋极力探出车外。

我怕，我最怕这就是我们此生最后一次见面，怕我努力了那么久，最终却没有嫁给你。

别人的爱情，在一起都是一个月，两个月，一年，二年。我们的时间按天来算，一天，两天……。现在，我已经给你说了206声“晚安”，你没有一个回复。

得到了那么多“小确幸”，慢慢的发现对你的担心永远是不够的，不知从什么时候开始，总想让你能高高兴兴的，发现自己终究还是做不到。

你问我想不想结婚，我说“想，但是我想嫁的人不娶我，其他人不想。”

我问你想不想结婚，你说“想，只是有很多顾虑。”

看，这就是我。

我说“I do”后你立即说“Not you”。

我努力着做好一切，努力对身边的每一个人笑，努力想要成为太阳花般灿烂的女子，而无论我怎么努力，我在你面前始终是个灰暗的土鳖，你在我面前却是那谈笑间樯橹灰飞烟灭的大明星!

那场婚礼里，我最怕你是男主角，而我连当个端茶倒水的人的资格都不够。