我是一个很不愿意接受生活变故的人。生活的变故其中包括感情变故，也是这个变故是我不得不接受的。

    初中的第一次恋爱，让我花费两年时间疗伤。时间不是重点，心里的煎熬才是。可能我还是一个比较忠诚于感情的人，虽然我现在比较没资格说这个，但是我心底里就是很不愿意去接受感情变故。昨晚和朋友聊到深夜，我说我还是想去坚持原来的人，就算知道双方有一些地方不合适，就算知道对方也许不是那个最佳选择，但我还是想要第一个。也许大道理每个人都说的很好，我也是，我也有理性的思维，但我对我最初选择的忠诚，可能很大很大。

    有很多女生，最后不去选择爱情，也不为爱情而活。是因为，她们想要物质的生活，想在朋友圈炫耀今天和男朋友住的是几星级的酒店吃的是什么西餐，男朋友买的是什么奢侈品包包以及节日给她们发了几百红包。是否那个男生可以给予她们生活和工作的帮助。基于这些，我的朋友被无情的抛弃，因为他已经没有任何利用价值。而在此之前，我的朋友对他女朋友做的也是我曾未经历过的，比如住的酒店从未低于全季酒店的level，各种节假日有很多奢侈品礼物和红包。但那个女生有了更高的需求，是他所满足不了的。于是我的朋友这样定义他之前的感情：花钱嫖娼了两年。用心却换了物质。

    其实我很庆幸，至少我的前一段感情很纯粹。我对我的朋友说，我很理解女生的那种心里，我之前也有过一段同样的经历。我以为我能去北京很开心，能住最好的酒店得到各种礼物想买什么买什么很开心，但是，我却一点没有想晒想炫耀的心情，我并不开心，站在那个最豪华最豪华的地方，我心里毫无波澜，甚至很难受。是的，女生花男生钱是会上瘾的，那个用钱砸着你的男生，次次给你红包支助你的生活，你会习惯这样甚至都忘了该去花自己卡里的钱。但我最终还是戒掉了这种可笑的瘾。我对我的朋友说，当我有过那种物质生活时，我却发现我想要的还是爱情，这并不是因为我得到了这个又去贪心那个，而是我可以放弃我的物质生活去追求爱情。不圣母婊的说就是，未来我不会只找有物质条件的人，而是必须有爱的存在。我对我的朋友说，我宁可去像当时一样，住着如家汉庭，还每天在街上处处找便宜酒店的日子。

    朋友说我和他前女友，也像也不像。像的是这种脾气，不像的可能是我还是坚守着我的世界观。真的，不管男生女生，每个人都对那种物质生活心存幻想，但真的只有经历过才知道自己想要的是什么。现在越来越多的人愿意在宝马车里哭，而我毫无疑问，愿意在自行车上笑。到达北京的那一刻，下了车，看着北京站，我心里就突然冒出来一句话，原来只有和爱的人去梦寐以求的地方，那个地方才有意义，否则，此时的北京又和学校门口的马路有什么区别。我很后悔我去过北京，但也很感激这个经历，我明白了很多很多很多，以前迷惑自己的东西，在那几天，全部解开。

    短短半年，我的各种观也在发生着改变。我有时候觉得，只要女人有事业了有钱了有稳定的生活了，干吗还需要男人，给自己找罪受吗，于是一段时间的我是不婚主义。是有女人可以实施这种主义，但我发现我还不够格，至少现在。一个人住在家里，有时候连一盒罐头打不开我就第一反应是要是有男朋友在就好了。当这个想法迸发出来的时候，我觉得无比的羞耻，也很无助。我的内心是希望自己很强大很有魄力，但实际情况就是生活能力都很低下，原因就是这四年来都一直被男朋友照顾。然后我自己想办法去打开罐头瓶子，最后打开。我受着心里障碍去清理下水，最后完成。我发现如果当个不婚主义，那我必须要学会很多。搞这些东西其实不难。以前男朋友或者朋友觉得我笨，生活能力很低，其实是我不愿意去做，因为有男朋友照顾，而不是学不会，也有一部分原因是在给他卖萌装傻，其实自己并没有真的那么傻。但我发现，做这些不难，难的是心理。心里必须很坚强。这又是我的一个软肋。我从小没有安全感，小时候晚上睡觉都不敢关卧室门，甚至有那么一年是每晚做噩梦的。所以我真的没有安全感，这并没有一丝矫情。害怕孤独，也是我没有习惯没有调节好的原因吧。尽管我都能做到这些，我的内心还是渴望着有人陪伴。所以，我这种人，不可能履行不婚主义，除非嫁不出去。就像刚才有人敲门，还让我受到惊吓，这种被迫害妄想症何时能痊愈！

    一辈子说短也短，和一个舒服的人过挺好的。大家都有这种想法，我也有。和一个舒服的过，不用刻意去在乎自己的言语是否会中伤对方，在一起的时候很放松不紧张，互相体谅互相帮助互相依赖。吵架了也知道你不会走不会不爱我，而会买我最爱吃的东西回家。其实这种感觉，并不是微博段子，而是夫妻日常，是真实存在的。再次遇到爱情，我不会再用自己的幼稚逼走对方。对于正在处于恋爱的女生，我要说，男生也需要关心关怀和理解，不要一味的索爱，也要给他给爱。握的越紧的沙反而会溜走。不要消耗掉他对你的爱，真的会消耗掉！！！！！多一些共同的朋友，感情会维持的长久，这里指的共同的朋友是说关系很近很亲很好的朋友。多独立多独立多独立，重要的事说三遍，独立的女性最有魅力。其实有时候越爱就会越忘记原则，就会缠着对方，就会使自己的魅力值减分。所以。。。其实这个东西我还是没有研究透彻。

    昨天朋友对我说，他条件很好他差什么了，完全可以找的上更好的。可我说，对啊，条件再好，也不能和她在一起，就算能和条件更好的人在一起，但那个人也不是他／她。

    前几天考了教师资格证，考场在一个小学，小学环境很好，操场很大很空旷。我坐在篮球架子下面，听着操场上放的轻音乐，天空灰沉沉的，轻轨在空中飞驰，微风拂过脸庞，感觉从未有过的安静，从心底里的安静，就像回到了自己的小学，看着篮球架和篮球场就会想到很多。真的很想一直坐在那里，直到天黑。

    这学期，是人生第一次租房子，自己住。说起租房子，当时想的是和男朋友在成都租，还想了很多很多细节。想象和现实的出入真的很大，现实就是，我逼迫自己学会成长和坚强，不得不。

    我会学会享受独自的生活，也会珍惜未来的感情。话说考教师资格证的那天是新加坡航空在重庆的招聘会，真是巧，所以我没有报名。还是等自己更优秀更有底气的时候再去面试的好。

    还有很多想说的，留给下次吧