不知道为啥，睡不够的星期天，不再是刷新闻，浏览信息，而是待在那里看书。看到些啥呢？——我发现自己是一个“留守儿童”，而且是被留守的那种，即使父母都在身边。
我们一直会问，生活是什么？
生活是为了赚钱？
为了别人眼中更好的生活？
不求人无我有，但求人有我亦有，且更多，更好？
这些好像与我这个“留守儿童”没什么关系？
我是一个closer，一个不断压缩自己，而缺乏伸展的家伙。就像今天一样，我有足够的时间去干我能够，且喜欢干的任何事情，但我还是有些不知所措，更喜欢躺在床上看着书，啥也不干！过去一段时间，我曾那么的渴望打开自己的心房，去沟通别的世界，别的感情，但貌似没有链接到有回应的另一方。最后发现，人们依然属于自己的世界，无所不能的世界。可能，我还没有找到自己的组织吧，又或说，我已经找到了，只是这个组织的寿命有些短暂罢了。
从过年的时候，就开始强烈的觉查到，我的家，已不是一个完整的家。不论是母亲还是父亲，生活更多地成了一种看似合理的体制化。以母亲来说，现阶段对她最重要的事情大概是“做生意”这件事吧！有时，她会为今天东西卖的不错而沾沾自喜，很是得意，但生意冷清的时候，她大多会默默无语。平时，她也会为了与周围人的竞争关系而斤斤计较，诉说着抱怨、不满。总之，从小到大我不曾见过母亲这么专注的关注某一件事情，我也说不清楚自己现在对这件事的态度。大概觉得，说不上好，也说不上坏吧。
对于说不上好，我想更多地是因为她留下了家里这么一个“烂摊子”。处于“生意状态”的母亲直接把吃饭这件人生大事交给了父亲，如果父亲回来晚了，我当然也会冷不丁的小露几手——都是些“粗制滥造”的饭食。但不管怎样，母亲依然乐此不疲，不说好吃亦或是不好吃，能吃饱大概就是最大的追求吧！屋子也不好好收拾了，入目大多都是一副乱七八糟的景象。或许，我可以做，我可以将这一切变成我所希望的样子，但为什么要这么做呢？生活总是一个又一个选择，如果眼前这一切是母亲的选择，我又何必多加干涉呢？貌似有些冷漠，但我还是不自觉的这么考虑。我可以收拾自己的屋子，可以中午做饭，也可以把厨房收拾的更加的整洁。但在干这些事情的时候，我更多考虑的是自身，即这些都关乎着我的衣食住行。我要吃饭，可能也会做饭，所以我很乐意改善厨房的环境，也很乐意去行动，我也不想将就，将就着吃点，将就着做点，总而言之就是，做事不将就，如果将就了，未来还有更多地事情等着我去将就，这是我不能忍受的。
原来，我一直都认为，父母是爱我的，但现在，我怀疑了。在过年的时候，在星期天的时候，她总是不顾一切的进入“捞金模式”，而抛弃所有。我希望她能多在意自己，自己的身体，毕竟一把年纪了，但她还是那种很狂热的样子，为什么？难道，生活已经将这个亲爱的人雕琢成了这个样子？我喜欢吃苹果，于是在集市上买了两箱，结果因为母亲的摊位上苹果卖的很好，她就迫不及待的搬了其中一箱去了，去的时候还给我说：把另一箱也搬来！这已经算是命令了，可我大多的时候都不听。这次也不例外，我依然无动于衷。我也不清楚，母亲到底希望我是什么样子，现在我又是什么样子？虽说，苹果没了可以再买，但这么随意的处置我所喜爱的水果，我也是……无言以对吧！我希望每天早晨能吃上一个苹果，所以直接在集市上买了两大箱，本以为可以吃足够长的时间，结果生活又给我说了一句“呵呵”！钱、钱、钱，这到底是一种怎样的东西呢？我不禁问天、问地、也问自己！
我是家里第五个孩子，集万千宠爱于一身（看似这样？），但你无法想象，姐姐甚至是父亲，有时竟也妒忌。不管别人怎么看我，总之，从小到大我就觉得自己是个没人管的孩子，我不敢交流，不敢出门，不敢……，总之是一个很宅的家伙。我也不认为自己属于这个世界，和其他人是不一样的。这种感觉在我小的时候尤甚！因为每当心情不顺的时候，我所想的总是离开，死去，似乎那将是一个完美的结局，美丽的归宿。死亡的另一边貌似时刻透发着无穷无尽的诱惑，吸引着我，召唤着我。但性格终究还是不知不觉的影响着我，我的自我防卫机制总是让我在极度悲伤地时候，无觉知的忘掉那些“无所谓”的事情，遗忘、遗忘，一次次的遗忘，我便开始觉得，我应该活着，就这样拧巴的活着，平平静静的活着。可能，我更想知道，或者说看看将来的自己到底会是一副什么样子吧！
这就是我，过去的我……
如今，我不再完全的将自身置于黑暗，好像需要一个开关，才能慢慢启动，进入光明，因为我能感觉到，身体的一部分貌似已经晒到了太阳。所以，也就不需要那个开关了，更像一个正常的人了！再也不是某个怪诞、荒唐的家伙了！但我的心中，依然缺少那闪闪发光的东西，我也开始期待那一天的到来……
是什么造成了这一切，是生来如此，是天命？我不信！我更相信是环境对自己的无形塑造。父母从来不曾要求我应该怎样，将来应该成为什么样的厉害家伙，只要我听话就好。只要我不闹、不乱跑，他们也基本上不怎么管我。无论我考试考了什么成绩，有什么不开心的地方，是否交了新朋友，没有，没有，从来没有。他们只会在别人面前诉说我成绩的优异，显得倍有面子！结果，当我高中没考上大学的时候，他们终于不再说这个话题了，好像他们也显得特别的尴尬。只有在我生病的时候，我才能体会到自己的存在，他们关心我，照顾我，给我他们少有的爱，我也异常的感动。但等病好了，生活又回到了它固有的轨道。可能，就是那几次生病的经历，构建出想象中的美好的故乡吧，让我在外迷茫之时，还想着，我可以回家。那些平常的不愉快，已经被我遗忘，毕竟那是不好的东西。
家里一直都是母亲这个“大母神”在管事，啥事基本上都是她说了算，父亲呢，则只顾着挣钱，闲的时候大多会去打麻将，还总是被母亲说，被母亲嫌弃。我呢？迷迷糊糊，一直都感受不到自己的存在，不清楚为什么而生，又为什么而活着。在学校的学习没有教给我这些东西，只教给我，如何去考试，并被告知学习可以改变命运，改变生活。大学毕业后，对于学习，我竟更多地是厌恶，彻彻底底的厌恶。即使，曾经，我也有过太多美好的老师，同学，太多发生于其间的美丽回忆，但我依然厌恶学习这件事情。直到某天，我开始读书，并重新决定好好学习，其实就是好好读书！因为，我暗暗觉得，书中有我要找的东西。开始，我也会急功近利的想知道，到底应该如何选书，如何读书才能提高效率，节省时间，但最后，我最信服的答案竟然是这么一句话：读书多了，自然便会知道，什么书好，什么书更适合自己！这也是常给婴孩说的一句话，那时它可能还不会走，但想象中的自己一定在大步飞奔吧。
读着读着，我便开始产生各种千奇百怪的想法。我发现，在母亲眼中，我更多是她自己的某种客体上的延伸，我即是她，她即是我。我只要听她的话，便什么都好说，她也显得很开心。但，那样的话我就察觉不到自己的存在了。我最终成为了那个躲在黑幕中的孩子，没有影子的孩子。
于是我开始了挣扎，自我独立的挣扎。
拿吃饭来说，已经在他们心中变为一件无所谓的小事，好像只要能吃饱就满足了，但实际情况是他们明明渴望吃更好吃的东西！那又为什么要将就呢？为什么不能追求一下更好的饮食，然后照顾好自己呢？于是，我倒掉了他们整出来的各种或是被遗忘，或是将就着不吃的剩菜、剩饭。尤其是剩菜，大多时间都是留给我的，让我多吃菜，他们则各种胡乱的将就。以至于一碟菜被热了N多回，然后在早上准时和我见面。或许，这些已经不是所谓的剩菜，而是他们眼中对我的爱吧！我也是受宠若惊啊。于是，不知从何开始，我便不怎么吃母亲准备的早餐，或是晚餐了。一般都是自己做着吃，至于那些剩下的菜啊、饭啊，早早就被我倒掉，永绝后患。这真的是一件很矛盾的事情，他们明明舍不得吃菜，而是把菜留给我，让我吃。他们明明准备了好多菜，依然还是舍不得吃，或者说不敢吃，怕我吃不够？然后，剩菜的生命周期越来越长，被热了一次又一次，且每次都会摆在我的面前，让我吃，好像我不吃对不起他们似得，他们则一口都不吃。他们的生命维度中，貌似少了时间这个维度，生活总是一副浑浑噩噩的样子，没有生气、活力。
我已不清楚，自己到底应该怎样去与他们建立链接，与本应非常亲近的两位至亲。我已不清楚，我应以何种面目去面对。或许，我依然还是缺乏勇气，面对未知的勇气。其实，我清楚地知道心中已经有了答案，如何面对的答案，只是不想将之赤裸的表述出来吧！我清楚地知道，这本应就是一种轮回。过去，树苗缺少了爱的浇灌，包容的树冠也便越发的狭窄，稀疏，没有了笼罩一片土地的宽广。旁边那两颗枯萎的老树，只会经历更多的风雨飘摇。其中一颗曾以为自己就是这片天地的主宰，以至于现在依然做着一个梦，一个关于参天大树的黄粱一梦。
