写完这篇文章，我可能会很长一段时间都不再更新专业撰稿之外的各种文章了，它们包括：
游记、书评、影评、情感、经历……甚至一杯咖啡、一块杂粮饼这种细枝末节到极点的文章。
虽然很多文章我从未在公号和朋友圈分享过，理由是——写的真的很差，纯粹练笔，却又花费了时间精力亦得不到成长，另外一个原因便是不吐不快的性格。
是的，就像很多人喜欢把见闻分解成9张照片、再配一段文字，发到朋友圈的举动一样，只是我更加啰嗦又假装不能浪费素材，所以便总是一通长篇大论——很多时候，我写完（吐完）的东西，自己都不会再看第二遍。
我时常控制不住泛滥的灵感，生活像一个素材大爆炸的宇宙，我每天都重复着提炼灵感这件事，虽然只有我自己知道，却真的劳心又费力。
那么，当我被写作这件事牵制住，它到底是兴趣，还是毒瘤呢？
有人说，既然职业是文案撰稿，那么以生活为模板撷取素材，每日练笔是必须的流程，就像刀不磨会生锈，大脑不用就会迟钝。
真的这样吗？我也曾一度这样说服自己。
——至少主流观确实是这样。
我反过来问自己，为什么要写这么多纯“自我”的文字。
因为我没有价值感、安全感、方向感，因为我穷。
所以当别人可以用更健康的娱乐方式来缓解压力时，我选择文字；当别人有更快捷的方式来排解无助时，我只有文字。
我一度以为自己和文字早已成眷属，但如今看来完全不是，因为我们彼此都没有成长和进步。
文字拯救不了我；我可能也要穷尽一生时间来与文字和解。
2018年下半年，由于遭遇了一场很大的家庭变故，我的生活遭遇到了滑铁卢般的打击，那一刻，我变得异常平静，我没有想到解决问题的办法，相反的，我不想去解决任何问题，我奉上了宝贵的时间，用来完成自我的“断舍离”目标，包括物质和精神，而文字在这段时间就成了出现频率最多的“东西“，它陪伴我断舍离，又记录了断舍离。
我把太多时间用来整理文字，记录一点一滴的灵感，但只有我自己知道，所有的灵感都像垃圾一样，它们占据了我的生活，又不得不去归类整理，直到我意识到，没有灵感横冲乱撞，才是我最想要的精神上的清净和“断舍离”。
朋友们说我的状态还不错，他们把这归功于文字对我的救赎，但是这一切只是表象，我荒废了时间对我的馈赠，这半年我更应该学会“拿起”，而不是“放下”，我应该去找一份工作，而不应该听信建议继续在家写作，我之所以潜意识里想要断舍离，正是因为我有了获取新生的渴望，它比文字本身更重要，是一种强烈的价值感。
所以，如果我能认认真真做一件有价值感，并且能带给我长期安全感的事情或者工作，那么，琐碎的灵感就会自动以完整的形态出现，零碎的写作也不会像狂魔乱舞一样影响我的规划判断。写作成了我掩饰不求上进的替代品，而灵感则是帮凶。
当写作以最合适的状态出现时，它才是美好的。
往后我会对灵感有更高的筛选标准，直到我对自己写出的每一篇文章都问心无愧。
我不会彻底放弃写作，虽然我对写作执念太深，但毕竟身在门外，还有很大的探求空间。我真正需要断舍离的除了过去，还有大脑里随时产生的灵感垃圾。
如果我能够将毒瘤般的琐碎灵感拔除，只留下一个清醒舒朗的大脑，那一天，我终将回归平静、阳光、生机的生活，而这一定比提炼记录灵感，更让人有价值感。
以上，权当2018年的最后一次碎碎念和碎碎念般的总结。
但我只提到灵感、提到写作，至于生活究竟会怎样，我将不再记录，我要将灵感扼制在萌芽状态，也要将属于自己的生活私存起来。
一切，本就简单，你一猜，它便成了谜。
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文/孔小乐
