青春总是单纯而幼稚的，年少的孩子并不懂爱，可就是那段懵懂无知的岁月总是叫人难以忘怀，哪怕事隔经年，每每回想起来往事仍旧鲜活，历历在目。
七年前，他18岁，她也18岁，她比我小六个月，我们认识在情窦初开的那个很好的年纪。
今天是2012年10月30日，星期二，一个大晴天，此刻的我还并不知道这看似普普通通的一天对我而言将会有刻骨铭心的意义，我以为这只是和昨日无异的一天，直到敲开那扇窗的时候，我才知道，这一天，从今以后都不一样了。
叮铃、叮铃、叮铃……终于下课了，我豪放的伸了个懒腰，长长舒了一口气，刚刚经历了一场语文课随堂考试，两个小时时间，除了枯燥的答题以外，整个身子因为僵坐不动也备受煎熬。
晃晃悠悠的踱步来到表姐所在的21班窗外准备约她中午一起吃饭，靠窗坐的是一个女孩，长发披肩散落在耳旁的秀发遮住了小半个脸颊，看不清长什么样，只看到她低着头在本子上写着什么，手如柔夷，指如青葱，字迹清秀。
咚咚咚，我敲响了玻璃窗，听声抬起头，侧过脸问我，一脸的陌生，嘴角带着浅浅的笑容问我，有什么事吗？刹时，阳光正好打在了她的额上，倾泻而下。我愣愣的看着她，时间仿佛停止了流动，注视着她那眉、那眼，仿佛命中注定的相遇，只因为这一眼，无意中正好叩中了缘分的节点。我呆滞又木呐，渴望又彷徨，竟忘了此行的目的。讪讪一笑，落荒而逃。
此后，我开始向同学打听关于她的一切，姓名、喜好、电话、所有与他有关的一切都成了我关注的重点，而每天从窗口路过用余光打量她，成了我枯燥的学业生涯中为数不多的欣喜与坚持。我并非一个内向的孩子，却莫名其妙变的胆怯，不敢向她表明心意，害怕她不喜欢我，害怕被拒绝，害怕被拒绝后再相遇气氛变的尴尬。虽然我目前不曾拥有她，但暗恋至少也不会失去。
直到暑假来临，我听从内心的渴望和朋友的怂恿，发出了对她的第一条简讯，此后，便开始了我甜蜜而悲伤的追求之路，说是甜蜜是因为每当她回复我消息以及接受我邀请时候的欣喜，说是悲伤是因为更多的时候是我一个人在唱的独角戏。
那时候还小，尽管心里对她百般喜欢，奈何并不是很懂如何去表达，所以应了那句老话，爱在心里口难开，想对她好却不知该做什么，想表达心意，却往往总是词不达意。那时候有句广告词，爱她就给她阿尔卑斯棒棒糖，正值当下也流行那样对喜欢的女孩表达心意。所以，我每天都会傻傻的去送给她一个棒棒糖，各种口味的都有，现在想想着实幼稚可笑，可仍然那段幼稚可笑的时光十分美好，大概是因为那是我的初恋，那段时光承载了一个幼稚的我对爱情的全部热情和期望。
因为是初恋，单纯而简单，一心想着好好追求她，顺着她，对她好就是了，然后一起走下去，再然后水到渠成，顺其自然的结婚生子，并没有想过分手或者恋爱只是恋爱，结婚只是结婚。
我追求了她一年三个月，在一起只有四个月，没想到我的初恋追求的时间比在一起的时间多三倍。她很独立，对我也很好，在一起的时候，她从不对我指手画脚，要求我什么。我累了，她给我怀抱；我无聊了，他陪我压马路；我因为贪玩和别人聚会，不陪她的时候，她也只是让我玩的开心，从不打扰我；而只要我想见她的时候，她就会立马出现。我问她，在一起后我对你都没有以前好了，为什么你反而对我更好了，她答道，因为她能感受到我心里是真心爱她的，这就够了。就是这样一个好姑娘，我放弃了她，也破碎了我最初对爱情的向往，憧憬，原因就不多做赘述了，总之是我不好。
现在的我们节假日仍旧会互相问候，只是再也不会见面。总是在即时通讯上寒暄客套一番，然后都不约而同的保持沉默，用沉默代替所有想说却没有说的话，只是不知道该用什么身份和语气，去过多的关心，更害怕关心变成了打扰。
她在武汉，而我每回回老家路过那个城市的时候，总是以最快的速度逃离哪里，像个偷渡賊一样，那是他所在的城市，感觉身在武汉离她太近了，空气里仿佛都是她的影子压的我喘不过气，我在恐惧，可我也说不清究竟在恐惧什么。
好了，这就是我与她的故事，故事叙述完了，而她也将继续在我心底闪烁着微光，不愿想起，亦从未忘记。
愿时光里的她，一切安好。就此别过，永不相见。
