文/木一
我知道自己一直是一个胆小的人，我害怕死亡，害怕到了极点，可我却从来没有害怕过疼痛，直到昨夜之前。
我时常告诫自己：疼痛，可以让自己更清醒的活着。
确实是这样，疼痛可以让我更加清醒的面对这个世界的残酷，但，至始至终我都不是一个清醒的人，甚至说，我不知道该怎么去面对人生，也可以说我迷茫了，因为我不知道也不清楚伟大和平凡之间的关系，也不知道生而为人，我应该追求的是什么。
我总是在想：平平凡凡的一生就挺好，父母安康，求得一娇妻，要一双儿女，便是人生的赢家了。
但我又总是不安：我生来是帝王之相，我是做大事情的人，我不能佛性佛心，不能随遇而安，不能好吃懒做的。
人总归是要死亡的，都一样，黄土之中，高山之巅，汪洋大海，奔流小溪，无论葬在哪里，总归是要离开的。
我害怕有一天我死去了，但我接受死亡，因为我没有办法去抵抗，从来没有人能够抗拒死亡，所以，我也没有办法，不是我选择了妥协，而是妥协选择了我，我就这样清醒的妥协了，不再抗拒死亡，因为，我没有办法，但凡有一点不死的希望。
昨天半夜，我躺在床上，被疼醒了。
那种疼痛感，经久不去，在我的身体里蔓延，在我的大脑里反复，这是第一次我觉得自己离死亡那么近。
我的胸口随着心脏的跳动，一下一下的揪心的疼，这种疼痛以前好像有过，但绝对没有现在那么痛，心跳一下，疼一下，我不敢大口呼吸，不敢大口喘气，也不敢翻身，不管我动与不动，心跳一下，我都会疼一下。
第一次，我觉得我离死亡这么近。
我把眼睛闭上，调整呼吸，我尽量让自己保持平静，这样疼痛就会减轻。我不想半夜三更叫醒父母，让他们陪着担惊受怕。
我是个男人，这些疼痛我能挺过来。
在一次又一次的心跳中，呼吸中，喘气中，我一次又一次的疼痛着。
不知道，过了多久睡着了，不知道是哪一次又被疼醒。
我以前从来不怕疼痛，我真的不怕，哪怕我很胆小，哪怕我容易伤感，哪怕我多情，但我对于疼痛从来没有现在这么大的反应。
我知道，现在的疼痛和死亡联系起来了，这不仅仅是疼痛，还有死亡的恐惧，还有对身体未知伤痕的担忧。
我才二十来岁，我第一次觉得自己年龄大了，第一次觉得自己的身体不如以前了，第一次痛的死去活来，第一次觉得自己离死亡那么近，那么近，那么近。
我很害怕，我很胆小，我也很懦弱，我不得不承认我如蝼蚁一般渺小。
我想了那么多，平凡，伟大，渺小，功成名就，一事无成。
我想过我可能成长的空间，可我从来没有注意过自己的身体已经在自己肆意妄为的折磨下出现了伤痕。
昔日的暴饮暴食，过往的通宵熬夜，都在吞噬着我的健康，我的快乐，我的决心，我的勇气。
新的一年了，我不求自己学业有成，不求自己喜结良缘，也不求自己长风破浪，我只求自己健健康康的。
我害怕疼痛，也害怕死亡。
身体是革命的本钱，从现在起，也希望每一个有志者，真爱自己的身体，就像真爱自己的信仰一般。
