这段时间，很多同学都会在后台关切的问我：璇子，你怎么不更新了。

我也特别特别想跟新，其实这段时间，表达欲特别旺盛，因为过的很痛苦，很煎熬。

有句话怎么说来着：痛苦是艺术的源泉。

那我现在整个人都要被汪洋大海吞没了。

每天都忙得焦头烂额，和一个多月之前的暑假完全是截然不同的状态。

暑假的时候很悠闲，帮别人写写文案，自己再更新更新公众号，时不时追个剧，还经常和男朋友去逛街吃好吃的。

一个月之后，生活陡然收紧了。

我每天都不知道在忙些什么，但就是有无穷无尽的事情要去做。

刚开学参加了很多活动。所以搞得特别忙。其实参加活动的目的也很简单，就是为了认识更多的人，因为以前就觉得中科大好多大佬，现在好不容易考上了，多少得瞻仰瞻仰。也觉得学校里有很多同学都特别有思想，特别有意思，所以，也想认识更多的小伙伴，扩大自己的圈子。

其实这些从客观角度看，也没什么错，人总是有很多的欲望，希望能结识到很多厉害的人，希望能有很多志同道合的伙伴。

但是无论是去瞻仰大佬，还是去认识许多新的伙伴，或者参与各类组织活动，都是需要花精力和心思在上面的。

而一个人的时间和精力都是有限的。一边是学业这个重头戏，一边又是我想去做的，和学业无关，但是想拓展的东西。

我的两只手，一手一个，都是盛的满满的一碗水，摇摇晃晃的走着，顾得了这头顾不了那头，

我这段时间一直处于崩溃的边缘，平均每两天，就会冒出一次退学的想法，高峰期的话一天会想好多次。

如果让一年前的我穿越到现在，来和自己对话，那简直是不可思议。

一年前的自己，对于自己心心念念的高校有无限的憧憬和幻想，全都是靠着对学校强烈的执念，才能每天早期贪黑的看书。

而当真正进入了这个环境里，却又和原来是截然不同的想法和观念。

上了大学才知道，高中老师说的“到了大学你们就轻松了。”纯属胡扯。

读了研才知道，“考研很辛苦，读了研就轻松。”这话简直是虚假信息啊同志们！

“考研仅仅是一个阶段的结束，读研才是真正的开始。” 这才是颠扑不破的真理。

尤其是对于一个本科非常一般，甚至不咋地的同学来说，读研简直是一种难以用言语描述的折磨。

我从小到大，一直都处于一种不上不下的状态，成绩没有拔尖过，能力也不突出，但也不能算是差的不忍直视，就是再普通不过的人，偶尔会因为自己的小成绩沾沾自喜。

可能是我从不转锦鲤，我所有的运气，都攒着，用在考研上了。

我在曾经的推文里写道：刚开学，感觉自己处在一个不属于我的世界，被这个世界的复杂缤纷迷乱了眼。

现在第一个学期已经过了一半，再回过来看这段话时，仍是有这般的疏离感。甚至这种感觉在日益加剧。

当然我之前是不知道的。不知者无畏，我还是非常开心的度过了我研究生生涯开始之前的最后一个暑假。

虽然那个时候时间大把大把荒废了，没有拼了命的用功，经常没事就出去玩，但是回想起来，竟然还是觉得：挺开心的耶！能睡懒觉的日子太舒服了。

而从开学到现在，只有在国庆节的假期，给自己放了3天假去了桂林。想象中还蛮美好的，坐在漓江的竹筏上，很悠闲的看山水。

其实本来是定了4天的机票，但是每天都想到，哇，回去以后要做好多事情啊，于是很紧张的在玩，非常不痛快，到第三天实在熬不住了，还是回去吧。

咬咬牙改了机票，硬生生贵了好多钱，但一点玩心都没有，玩的焦灼。

回到合肥，心里终于舒坦了。

我终于可以处理无穷无尽的事情了。

其实现在活的很用力，有一个很重要的原因是：周围同学都太厉害了。

如果我上知乎，回答“你周围的同学到底有多厉害”这个问题，我能写上个上万字的回答。

实话来说，从三流大学考上重点大学，并不是多大概率的事件。能在名校读研的，大部分本科也不差，本科就是985、211的遍地跑。还有很多是保研的，从重点学校挑出来的人尖。不在本科期间做出点成绩，根本没办法推免。

就以我们班举例吧，有同学在本科期间就发论文了，还有师兄读研期间发了6、7篇论文，还都是核心期刊的那种，我们这届刚入学，就有同学在会议上发文章，还获奖了。平时办活动、会议，大家能力也特别强。接待大佬级别的人物，大佬直夸同学优秀。

然后么，长得还都特别好看，我们班女生，是真的很好看，不靠脂粉堆出来的那种，天然的，清新的美。

简直是把我这个差班生强插到这种实验班，然后把我的双商和颜值按在地上进行摩擦。

我对拿国奖、发论文这种事情是没有执念的，但是当自己的科研能力、读书水平特别差的时候，很害怕。这种明明身处于同一个地方，但是水平却和别人有这么大差距，这种焦虑感特别严重。感觉自己什么都做不好，什么都做不了。

没有更文的很长的日子里，都在不停的崩溃。

我在微博里写道：“人就是用一段时间来崩溃，然后用下一段时间来治愈。”

前两天听了中国量子卫星之父潘建伟教授的讲座，讲座之后有有个学生提问的环节，潘教授竟然回答了我的问题：“潘教授，您认为一个科研人员，最重要的品质是什么？”

潘教授没有直面回答，而是谈到自己的过去，他刚到科大读书的时候，70多个人里，成绩是排在最后面的，周围同学都特别聪明特别用功。

潘教授说：那个时候我就和自己说，千万不要和他们比。他们在某些方向特别厉害，那我就一直钻我自己感兴趣的方向，一直做下去。后来，我成绩慢慢上去了，一直在前十名左右了。我觉得无论做什么，无论是科研还是生活，心态要好，这是最重要的，只要是深钻，走自己的路，总有一天会出成绩的。

结束讲座后，我一直在想，我当初拼了命的考研，妄图从三流大学跻身985，这个行为的意义到底是什么？

后来我发了这样一条朋友圈

 或许有些人天生就是天赋异禀的，格外聪明伶俐。

他们轻轻松松的伸手一摘，就摘到了他人跳到精疲力竭也够不到的果实。

可惜我不是。

我现在有种模模糊糊的感觉，它在告诉我：每个人都会走不一样的路。你的路也是独一无二的。所以不用去纠结别人怎么走。

上天给了我份莫大的礼物，让我有机会，从三流大学里跳出来，到985这个环境下好好感受。

但我还是我，没有因为到了这个优秀的环境，就突然间变得无比聪慧、八面玲珑，我仍留着自己的钝感与木讷。

或许我没办法和我的同学们一样，研究生的时候，发论文发到手软，奖学金和荣誉证书是一摞又一摞；毕业的时候，去了顶尖的大公司，意气风发，挥斥方遒。

我还是那个普普通通的女孩子，没有什么耀眼的光芒。

但我欣然接受这个不优秀的自己，不完美的自己。

很多同学会私信给我写很长很长的一段话，我最近因为课业比较忙，没办法做到每条回复，但是我都会很认真的看。

在这些温暖的话里，我发现很多同学会喜欢我，愿意关注我，不是因为我有多完美，而是在关注我的过程中，发现就算是这样不完美的我，也可以慢慢变成更好的自己，可以做自己想做的事，过自己想过的人生。

接下来的时间里，我会尽可能的多更文。

因为在没有更文的这段日子里，感觉自己快枯萎了，思维迟钝，负性情绪也非常大。

我渐渐能感受到，“写写写”这件事，已经成了我生命里不可分割的一部分。

只有不停的写，我才能保持对世间万物的敏锐程度，也才能让自己，驶着自己这艘小小的船，开往无穷的远方