Hello 亲爱的Grace ，首先要谢谢你每天给我的简书文字点赞和留言，百忙之中，特别走心地看完还给我提建议，内心其实超级超级感动。七夕节快乐哦！
我想说当初关注你，也是被你身上的这种积极亲和有趣的品质所深深地吸引。一个人过得是不是真正的开心，从面相和笑容一眼就看得出，特别特别喜欢你的笑容。对于积极主动这个话题，估计今天会感慨地比较多，所以就委屈你读下去啦！哈哈哈
因为我从小学毕业爸妈离婚12岁到我26岁，几乎都是独来独往，消极自闭地过生活的，我太熟悉阴郁的样子，也太知道积极主动对于一个人的重要性。对我来讲，再也没有比这个更重要的能力，它真的是所有事情的根基。真的是积极主动赢每日，消极被动毁一生。（这句话是我即兴发挥，不太押韵，嘿嘿）
如果让我解读，积极主动，这是一个心态和行动的结合，积极正向的心态，主动出击行动，更好地在随遇而安中掌控自己的生活，因为人生不如意之事十有八九，那些突，发计划外的不良事件，是你无法预知的。那么遇到这些事，就需要我们接受生活对我们的考验，然后才能转变心态，打一场漂亮的胜仗，不负自己。同时积极主动这种能力，也是有先后顺序的，要先有积极心态，积极的思维惯性，才能有下一步行动。
文案摘抄记录：
好处：
我们自己可以掌握主动权，可以控制事情的发展大致方向，。
你的思维会转变成：处处都是机会
你面对的困难相信我，绝对不是孤独的。所以你能解决的话，就成了经验，就 成了能够辅导他人的机会。所以一定要及时去总结自己是“如何”克服困难， 如何通关升级的，不要觉得理所当然。因为你的经验非常具有指导性质，借鉴 性质，当你去分享时，你的价值就体现出来了。”
以下是三个维度的应用
1.工作：
关于环境： 没有上升的空间了，老板不好，同事不好，没有靠谱的团队。你能怎么办？这个问题，真心戳到职业痛点。护士工作第三年到六年，这三年时间，我一直处在这大坑里，爬不出来。觉得自己也不是当领导的料，如果这样一直下去就是个普通护士，一眼望到头的生活，太恐怖啦。领导情商低，对我们也不好。工作又超级累，感觉每天下班回来什么都不想做，就想吃完饭躺着。而我当时除了抱怨，除了捱着，就没有然后了。
而现在，虽然还是不打算一辈子做临床护士，但是不会像之前一样焦躁和抱怨，会分析自己目前坚持这份工作的意义，努力去寻找自己更感兴趣的事情，来丰富自己的业余生活，然后再想转行的事情，毕竟那不是一天两天就可以做到的事，也不是我沉溺在焦虑中可以解决的。（放心吧，我上一期就去勾搭了小鹿姐，这次在她的精进小组呢，哈哈哈）
关于提拔：上班前几年，根本不懂人情世故，也不懂如何跟同事和领导有意识地进行沟通，就觉得干完工作就好。可事实是，有技巧地工作，有技巧地去跟领导汇报工作，会让领导有不一样的感受。同时，懂得察言观色，多多思考领导所思，给领导能够解决问题，体现出你与众不同不可替代的能力，才有可能提升。否则，你跟别人一样做一样的事情，领导为什么要提拔你。
2.感情：
单身找恋爱对象：我到上班第四五年的时候，对感情的事也不怎么开窍，觉得跟自己没太大关系。一是，内心对感情的是有极大的不安全感和不信任感，因为父母离异的原因。二是，很讨厌相亲的形式，确实很抵触，觉得对方都是带着有色眼镜来找对象的，比如要漂亮要长得高的工作稳定的。我长相一般，身高150，工作算是稳定。所以在婚恋市场里，真是很失意，我觉得那些人就是只图外表，不关乎内在的人，为此自卑了好久。
积极改变外在：但是，从28岁重建三观之后，我的想法发生了很大的改变。我觉得，谁都是视觉动物，喜欢美好的人事物，如果你不能够给对方一个你比较好的外在，就不要抱怨对方不给你展现内在的机会，这就是残酷的事实。然后，我失恋的三个月里，健身，练出了小小马甲线。开始做自己喜欢的事情，尽量让自己开心，不去想那些不好的过往。努力学习一些课程，关注一些大咖的公众号。而正是因为这样，我才有机会认识我老公。
树立情感观，主动找寻： 说起来，我们也算网恋。2015年底，我老公往袁春楠老师的公众号投稿了一篇他2015年的年度总结，当是我有学习春楠老师的整理课程，所以就关注了她的公众号。而当我看完老公写的总结，我觉得这个小男生（当是以为比自己小）好厉害，完成了那么多事，也从自卑走向了积极，我也想变成跟他一样，所以我就顺手扫了他文末的二维码，我以为那是公众号，结果是个人微信。就这样有一搭，无一搭地聊起来了。之所以知道异地，还积极坚持不放弃，那是因为自己知道对方是在三观上跟自己特别匹配，且能够共同成长的人，所以即便是异地，还是跟对方说“事在人为”，才有我们感情的开始。
积极学习情感管理：开始一段感情容易，难的是经营，这话太正确。在相处的前半年，几乎都是在争吵和和好中度过，特别损伤精力，所以我提出分分手。但是，我内心还是不太想放弃这份感情的。所以谈完后，两人约好再尝试一段时间。 我除了抱怨对方对我高冷之外，也做了深深的反思。那就是我特别情绪化，内心稍有不安就会发脾气，说话特别伤人，从不考虑对方感受。老公一开始给我做情感复盘的时候，内心的想法是“吵个架还要从头说到尾，同时要确保两人是因为同一个点生气，还要反思每个人吵架背后的原因，找出更好的解决方案，以防同类事情再次发生。”前期，我觉得就是小题大做，但是碍于喜欢对方，就默默地听着，跟着思路走。神奇的是，到后期，我竟然自己先去复盘，然后再跟老公谈事情，不会带着情绪来聊，反而让老公觉得我成长了，做了改变。后来他说，如果你还是跟原来一样，估计我会放弃的。
积极表达爱：今年我们5月份结婚，婚后，虽然是异地，但是大家都在积极用自己的方式表达爱意。恋爱的时候，并没有像现在一样，爱意这么浓，每天都甜腻腻。第一，积极做情感复盘后，对对方有更深层次的了解，所以类似情况会很少发生。第二，就是之前提过的，我每天都会做情感经营的记录，每月会写情书给对方。而老公是增加了每天的通话时长，（他是个专注力极强的人，特别不喜欢被打断，所以他从不在上班时间回我信息，也不爱长时间聊天），现在一般会在30-60分钟。平时也会特别积极主动的汇报行程和所做事情，及时分享自己的生活近况。每次回家，都会特别主动地做饭，打扫卫生，陪我做想做的事。而这些都是我之前万万没有想过的。老公对我的爱，是自由不散漫，是包容不娇惯，让我在浓浓的爱意里感受到安全，也因此才能更好地释放天性做自己。（不像父母给我的爱，有压力，有强势）
3.自己：
停止抱怨：不是说抱怨的本质是对自己无能的一种情绪嘛。对于这种情绪，同样可以把感情中的复盘方法迁移到这边来解决。我之前真的是个活生生的生活差评师。看什么都只看不好的一面。在老公的影响下，会转换成积极思维来对待，每一件好的不好的事情。
哄自己开心的能力：我将近有15年都没有怎么发自内心的开心过了，所以一开始也不知道哪些事情会让自己开心。所以现在会记录正能量时刻来发现。因为一个人首先是一个独立的个体，能自带光环，才能跟别人更好地融合。谁会喜欢一个负能量爆棚的人，我自己是讨厌至极的，我之前就很讨厌自己那种样子，但有时候又很享受那种自怨自艾的可怜样子。现在想想还挺好玩的。（比如今天七夕，虽然老公不在身边，但是通勤时候，听到Grace满满正能量的分享，瞬间心里就变得阳光，请自己吃了一顿好吃的麻辣烫还有很久不喝的软饮，然后情绪高涨地跟老公通完电话，开始认真地写今天的作业。按以往经验，只要是这种过节时候，我都会觉得自己很可怜有男友跟没男友一样，然后把这种消极的情绪传递给对方，又觉得他什么礼物也不送觉得根本不在意自己，然后情绪大爆发。 ）
有Grace 提到的几点，是我之前踩过的雷区：
1.觉得男生就“应该”怎样：在恋爱初期的吵架原因很多来自于此。我觉得男友就该像老爹一样，不论我怎么无理取闹都可以包容我。我觉得男友就该在情人节以我喜爱的方式送我礼物。我觉得男生就该多挣钱。我觉得男生就不该冲女生发脾气。我觉得男生应该不会有太多的心理需求。我觉得男生就该大方。是的，也因此，我吵了无数回。就像那本《男人来自金星，女人来自火星》，男女本身就有差异，你怎么能够要求对方跟你的所思所想，以及行为逻辑完全一致呢？我们要做的其实是，了解对方与自己的不同，且尊重差异。参差之美就在于此嘛。
2.抱怨父母：有的时候，我会抱怨是父母不懂如何开发孩子教育孩子，多批评少鼓励才导致我现在的自卑情结严重，导致我没有什么兴趣爱好，导致我不懂得做选择。会抱怨都是因为父母离异才导致我找对象有困难，才导致我有后妈，且不能像跟亲妈一样肆无忌惮，还强加感受我的婚姻自由。我把我所有的人生败笔都归罪于父母，我觉得他们干涉了我的人生自由。我不否认，我走到今天经历的一些事情，跟那些没有关系。但错的是，我把自己的不行动，不努力，导致现在没有能力掌控自己人生的现状都推到父母身上。我不该拿别人的错误来一直惩罚自己，路是自己走的，只有自己才能对自己负责。对于父母来说，也是第一次当父母，他们也有他们的局限性，只是爱的方式不一样。也是因为很少给他们成功的事件来证明自己，所以才会干涉特别多。
今天写了这么多，梳理了很多事情，花了将近三个小时，虽然还没有完全梳理完毕，但已经写得超级开心。谢谢Grace提供如此棒的训练营给我这样自我梳理的机会，也谢谢自己把它当做每日必做来完成。
