（本篇内容完全是自己的个人想法，因为怕忘记，所以只是想记录，想让未来的自己看看这时的自己的想法。）
原来的自己在QQ空间或者微信微博里发过很多东西，但是总是在某个时刻，突然翻看那些东西，会觉得它们好像不合适了，或者是觉得那些东西会显得自己不懂事吧，然后一条一条的在黑夜里刷着手机删掉。删东西的时候总是在夜晚，或许那会是因为太黑了，“看不见什么吧，只有自己情绪”。
情绪很怪，按理说它本应是随着我们的年龄以及成长，慢慢从外露转变为内隐的，然而在我这里好像没有，仿佛自己就没有长大过一样。家人的溺爱，朋友的保护，长大这件事情好像就与我没有关系，于是自己任性得做着所有的事情，也好像是在对着那个自己不认识的“长大”说着“我不怕你”。
为了求学离开家，离开老地方的朋友，自己变得逐渐开始起了埋怨。埋怨曾经的那些溺爱，埋怨曾经的那些保护，因为它们让自己没有得到成长，所以脆弱得受不了一点委屈和不能面对一点成长中应有的困难。初到外地时的自己，开始害怕很多东西，开始看见自己的脆弱，开始对老地方的一切说“我想你”，开始变得矫情得动不动就想落泪，开始很沮丧，开始找朋友诉说……开始变得更加不喜欢自己了。但我承认，自己曾经也不喜欢自己，其原因是因为外貌或者是身高，也或者是自己没有勇气。而后面，是觉得一切变得不好起来，开始讨厌自己的性格，讨厌自己的矫情，讨厌在手机前等待的自己，讨厌打扰朋友并且向朋友诉说着他人的不好的自己，讨厌着抱怨这样不好那样也不好的自己，讨厌着每次说完坏话后又后悔心里愧疚却从未改变抱怨的自己，讨厌着……这样矛盾而不坚定的自己。好像是的，当我有勇气面对自己身高与别人的差距，明白身高和自己是否拥有内在东西以及真正的技能的时候相比较，拥有内在东西以及真正的技能才是最重要的，并且自己害怕自己没有的时候，我开始害怕“长大”了。因为发现了自己什么也没有，对所有的事情就会开始拒绝，害怕尝试以及害怕去面对，仿佛是一种借口或者逃避。明明对于一个问题知道其答案，也知道所有人会怎么选择，以及选择的理由时，但是心里好像还是想问，想听见一个不同答案的说法，想听见一个能和自己一样，或者是从心里支持着自己想法的人。
变得一堪不击的自己爱哭了，这不像真正的自己，但是好像也是自己呀！占有欲太强，想改变，于是控制着自己的想法与行为，努力的尽量的不去散播自己负能量。在别人不开心或者要放弃时，自己总是能够告诉别人如何开心，或者是给予别人加油，但是好像在自己的事情上总是无法告诉自己，还总是在找很多借口，然后让自己逃避问题，不去面对，一步步的毁掉自己。
“我想好好的生活，开心的生活，不想如此的丧，我想改变现在的生活，去做自己认为对的事情以及想做，会让自己开心……”，有人说，我的想法太自私了，太无理取闹了，应该考虑一下自己的四十岁 五十岁，以及自己的父母，拿着父母的钱只为自己考虑，太自私了。我不知道如何表达，我内心有一个声音一直在说“我并没有不考虑我的父母，就是因为我的父母，所以我想做一个开心的女孩子，做一个有朝气的女孩子，我不想每天因为不能控制自己不好的情绪每天像一副行尸走肉一般的生活，我不想像我的父母抱怨我觉得的不好，我想和她们和谐的沟通，我想每天和她们的聊天话题以及语言都是愉快的，我想她们看见真正快乐的我，我也有着我的愧疚感和罪恶感”，但是，好像这样的矫情没有人懂，因为不懂事不努力的人的情绪好像都是一种错误的。其实从很久开始，我就意识到现在这样一事无成的自己都是自己造成的，我没有抱怨于任何人，但是好像比我大的大人们都一直提及着我原来的抱怨，都好像在说着我依然的不懂事的事情，都在说着“你该懂事了”。
说心里话，我不是不想长大，我也想自己能够快一些长大，我尝试做着自己曾经没有做过的事情，想努力的改变自己，可，或许是自己不够努力吧，总是三天打鱼两天晒网，所以一直没有能够真正的长大。身边仿佛所有的声音都在告诉着我，你二十一岁，应该懂事了，必须也得懂事了，网络上看见的同龄人的生活也在告诉着我自己有多不懂事，可是，理性和感性，我总是想选择感性，现在的自己突然间开始了害怕自己长大。因为在长大的刻板性概念里，长大意味着不能矫情，不能打扰别人，人要从情绪的外露变为内隐，要去适应着社会的现实，要考虑得周全，要懂得说话，要懂得闭嘴，要懂得把自己的心情藏起来等。
我不想长大，但是又想长大……我害怕长大。
