我一直认为,自己倒霉透了顶,原生家庭恶劣、工作不顺、情感也不顺、身体也抱恙。
我的原生家庭是那种让人生不如死,死去活来的那种。亲生的父母重男轻女,为了能再生一个儿子,抛弃了我,这种被遗弃的感觉深入骨髓。而我的养父母家庭又诸多不和睦。我的养父常常与养母为了各种事情吵架打架,暴虐的养父常常把养母朝死里打。年幼的我和妹妹,抑制不住地悲伤,只能无助地大哭。
原生家庭的恶劣给我带来不可磨灭的心灵创伤。这种痛宛若万根针扎一般,身边没有人能感同身受,多的是不解与嘲讽:不知道到底在难过什么什么啊,事情都过去了那么久还有什么可难过的。天天摆着一个苦瓜脸,又不是没有钱用,又不是没有得穿,想开点不就好了么……
仍然记得,我小时候曾在墙上用毛笔写下“天阴间”这三个字。当时就是学校里学写毛笔字,我在家里练毛笔字,无意识的在墙上写写玩的。
养父看到了,说我写“天阴间”这三个字非常不吉利,我们家天天像在阴间里……
他暴怒毒打毒骂了我一顿,把我整个人按在墙上,逼我把墙上的字给舔掉。我嚎啕大哭,十分无助无望,养母和妹妹在一旁旁观,没有人敢为我说句话劝他。后来我用指甲一点点扣掉墙上的字了。但是“天阴间”这三个字深刻的印在我的脑海里。
我们家确实天天就像在阴间里,每个人都活得非常痛苦。我原本是无意识里写出来写写玩玩的,被他这么一顿打骂,让我明白了其中的含义:天阴间就是天天像在阴间里、生不如死。
仍然记得,又一次深夜里,养父母不知道为何又吵起来“你个狗日的”、“你个王八羔子”、“你个婊子养的”……随之而来上升为肢体冲突,养父对养母拳打脚踢,甚至操起长柄雨伞一下下打在她身上,养母从地上爬起来,拿锅盖当做盾牌。雨伞打在锅盖上“哐当”、“哐当”,吓得我心惊肉跳、浑身发抖。
我和妹妹非常害怕,颤巍巍地上前去拉架,被无情地推开来。家里哭声、叫声、骂声此起彼伏。我担心养母会被养父被打死,又一次只身跌跌撞撞地跑进漆黑的夜里,敲邻居家的门,喊他们来帮忙劝架。
仍然记得,有一次养父要出去打牌,养母不同意让他去,你一句,我一句互不相让地两个人又吵起来了。我怕他们过会儿又会打起来,条件发射性地往外跑,赶紧找人来劝架。没有想到这一次,养父看见我跑出去,也跟着跑出来,很快追上我,一把推我倒在田里,一边用力地踢我,一边一个劲地骂我:“你个狗杂种,叫你跑;叫你跑,谁让你跑的啊?!你有本事呢,啊???!、!去死吧你……”
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我不想记得这些,我也不想经历这些,这些令我悲伤逆流成河,是我人生悲剧的底色。但是,我别无选择,这是命运的安排,我无法逃脱,我也无处可逃,我不知道该如何办……
每个人都有自己的苦难,身为父母的他们,无可奈何自己的命运,他们也是各自不良原生家庭的受害者,他们的行为是一代代悲惨命运循环下的产物。
其实,我也是幸运的,正因为经受这些,才对文字和心理学如此的敏感,苦难也是一笔财富,即使这份“财富”令我悲伤逆流成河。