昨天中午听着一个朋友说到自己的妈妈，我的眼泪，也不知不觉地流了下来。我不知道是什么事情触动了我，但是我感受到了自己的情绪。于是，我来到一个安静的花园，在温暖的阳光下，在绿树茵茵的怀抱中，自言自语地和妈妈进行了一场对话，哭了个稀里哗啦。
在倾诉中，我看到了妈妈对我的指责，其实是对她自己的不接纳。我看到了自己在她的指责中，不知不觉地变成了她。我看到我对她强烈的认同。想起和妈妈相处的日子，她就像一个陀螺一样，永远在忙碌着。她每天早早地起床，晚晚地睡觉，从来不知道休息。可是又似乎什么也没有做好。我家的饭，永远吃的很晚，很多时候，我要饿着肚子，灰溜溜地听着上课的钟声去上学。我家的屋子，永远是乱乱的，我从来不敢，不收拾屋子就让同学来我们家。我家地里的农活，永远也做不完，似乎什么都比别人家慢几拍。记得小学一年级，我记事起，就天天着急，想替妈妈做一些事情，让她能够轻松一点，让我们不要什么都落在别人后面。可是，无论我怎么做，我家的状况，并不会因为我做什么而有什么根本改变。家，对于我来说，似乎更多意味着辛苦和羞耻。很少有幸福的感觉。结婚成家后，我发现，尽管自己小家的状况已经和以前大不相同，但是我依然很少能感觉到幸福。我依然在不知不觉中，重复着以前的模式。我也和妈妈一样，忙碌地像个陀螺，却似乎也没做什么。我也在忙碌中，顾不得放下那些家务，静下心来专心地陪伴我的孩子。昨天，又清晰地看到自己的状态，原来还是在无意识中，追随着自己的妈妈。
改变一个人的模式真的不容易。需要不断在觉察中修正自己。我终于知道为什么自己总是觉得很累很辛苦。我要的是这样一种感觉。只有这样，心里才会觉得踏实。因为这种感觉才是我记忆中家的感觉。可是在意识里，又不想这个样子，我也想享受幸福快乐的生活。这就是意识与潜意识的不一致吧。看到了。想起老师说过的，用意识去影响潜意识。好的，释放完情绪，给自己植入幸福的信念，我值得拥有幸福的生活。
傍晚，有朋友说，我感觉你在逃避。逃避什么？逃避对妈妈的“恨”。突然手臂发麻。我知道，当我身体紧张时，我的手臂总是最快的给我信号。我知道被朋友戳中了。试着去感觉自己。发现自己又升起了很多情绪。于是躺在床上，再次哭得稀里哗啦。哭的时候，完全是跟随身体的感觉，似乎并不是什么场景勾起了我的伤痛。这点，我还是很欣赏自己的身体。它比我敏感。我允许它的不舒服，一点一点地出来。在哭泣中，我似乎看到了7岁前的一些影子。以前，我对于自己七岁前的事情，完全是一片空白的。这次似乎看到了，难过的同时，竟然有很多欣喜。难过是因为身体的反应，那种孤独，无助的感觉。欣喜是因为，这种感觉是如此真实。我不知道那些场景是自己的想像还是自己的记忆。我问老师，如何区分想像和记忆呢。老师回复，用身体。好吧。我放松了下来。不再想这些模糊的场景是否真实。只是体会着身体的感觉。然后，竟然睡着了。一觉醒来，发现已经夜里十点半了。自己都有点恍惚，这是在哪里啊。晚上舍友回家的回家，值班的值班，给了自己如此安静的独处时光，似乎无意中满足了我的需要呢。
在这两三个小时的睡眠中，我做了一个梦。以前极少做梦的，有朋友说，每个人都会做梦的，也许你的压抑，让你隔离了梦的感受，把梦忘记了。好吧，也许是真的。这次，我清晰地记得梦里的情节，还有梦里的感受。醒过来时，觉得身体轻松了很多，内心深处，有一种安详的满足。
跟朋友聊了几句，她说，估计我是生理期快到了，所以情绪有些波动。她想起《生命的重建》里一段话，大意是，女人生理期前，是觉察自己的好时机。我忍不住笑了，果真如此吗？还是歪打正着了呢？
最近的确有些焦虑。不过，感觉自己有了一些进步。在焦虑中放松自己，跟随自己的感觉。我知道，很快我可以用积极的信念来调整自己。一转身，我又会成为一个积极向上的人。就在这样不断的循环往复中，慢慢成长吧。
开始美好的一天了。
