只怕是时间不够，让时间走慢一点，这样能让一位母亲既能够感受孩子对其深深的依赖，又可以驰骋事业疆场，发挥自己的柔性力量，去厮杀、去展现作为妈妈来说为了后代的未来拼搏。

    当一个小小的孩子走在外面累了，无助的喊：抱抱，他/她知道只要合理的表达就可以获得父母的回应，父母忙得不可开交或者出于自己情绪非常混乱的时候，你该如何面对这份期待呢？

    就如成人的世界缺少这份心的联系和关照，就会很快枯竭一样，成人的联系不一定非得表述的孩子一摸一样，成人之间的滋养可以是被理解、被需要、传递你的价值与诉说，因为成熟的心智让你控制表达的方式，虽然我们在需要对方的时候不再说：抱抱，我爱妈妈，亲亲妈妈，我生气了…但是这种类似的亲情、友情、爱情的社交需要是存在的，彼此之间交流这些东西，才是互相滋养，而不是：你咋啦、是不是看我不顺眼、你不了解我、怎么老这样…

    多么遗憾的对话，这代表至少其中一方不那么敢于面对自己的需要，不太想正面的表达需要，因为会很“危险”，看自己高兴与否了，有时候刻意表露自己需要对方或示弱，是内在真的饱满和被某些东西滋养了，才会这样表现，而真正需要对方帮助和滋养的时候，很多人选择躲起来，自己消化、自己要强、不与外界沟通，因为怕被嫌弃。

    这背后是什么逻辑呢？强者逻辑，强人就一定不能梳理自己的需要给亲密关系、近一点的朋友？尤其是自己害怕失去的那个人？不能吗？为什么？

  弱者就一定要挨打吗？这里说的弱者指的是在物质世界不能称王称霸，不能彰显期利益最大化的能力，而是喜欢在生活中找寻价值，不那么光鲜亮丽的人是弱者。就是不能被依靠，只是相对来说物质上依赖别人的人，或者赚钱能力非常弱的。

    那么这是真正的弱者吗？每个人都希望自己的孩子能够立足于社会同时过的幸福，立足于社会就是生存能力、过的幸福是内在能力，这像鱼和熊掌一样，不是不能兼得，是在时间的长河里，循环往复获得，平均看起来可以兼得，而难得在于可以同一时间获得这两种东西，而我们之前提到获得幸福是复杂系统，不是说你想得就能得到。而生存能力缺比较好衡量，这也就是我们常以此论断谁是强者谁是弱者的方便性，因为判断谁真的幸福没有那么容易。

    这样看在家带孩子支撑家庭的女性是弱者吗？退休的父母是弱者吗？待长大的孩童是弱者吗？他/她们看起来都没有那么强的生存能力。应该被判为弱者吧，那以这个逻辑去说，他们没有价值吗？显而易见是有巨大价值的，强弱者的思维逻辑看起来就是线形思维模式，只要生存能力强就是越来越强的强者，大家敬仰爱戴的对象，而反之就是弱者，遭人嫌弃？这个思维模式太可怕，照这样看，世界上只有在职的中壮年了，其他都不存在，这还叫世界吗？恐怕是你争我夺的悲惨世界。

    如上结论就是弱者只是线性思维的产物，我们完全可以抛弃这个概念，但是确实有很多人根深蒂固的这样看自己和看他人呢，比如说我一开始提到的，我是强者不应该示弱，你是弱者你展示依赖就可以获得我的庇护，这个互相依存的关系，我看中国不论是企业、政府还是家庭，还常见的很呢，怎么算是抛却强弱的线形逻辑了呢？

    唯一一个途径，活得真实一点，只是以我是一个七情六欲在成长的人去活，在角色说角色的话，不在角色活得像个人一样。而不是活得是一个光鲜的躯壳，这个对你来说有什么好处？可能最大的好处也就是在你会离幸福近一点吧！我最大的心愿是让我的孩子认识到、理解透彻、践行这一点到生活、工作、感情的方方面面，并且带给人真实的美好。