古人说：棍棒底下出孝子。可你很少打过我，不管我犯了多大的错误，你都没有真正拿出棍棒，对我进行抽打。

我没有过被你体罚的经历，记忆中，你唯一一次拿起棍子，却也只是轻轻地打了一下，腿上的皮肤都没有红一下。

其实，那个时候的我，我是有点恨你的。

我想回到家，可以看到你在家里操劳的模样，想在我学习不会的时候，有个人可以帮我指导，想在我遇到困难的时候，你能够出现在我的身边，给我支持。

可是，你没有。

你远在千里之外的工厂，凭着自己的努力，赚着为数不多的薪水，养活着我们一家人。

那时的我，不想要更好的物质条件，只想要一个有你陪伴的日子。

那时的我，每天喝着最苦的中药，治着自己频繁复发的鼻炎。可生病的日子，是我最开心的时候，你终于可以陪着我四处求医，我也可以每天和你聊天吃饭，感受着和你在一起的幸福时刻。

那天，你来到学校。我感觉看到我的英雄站在教学楼下，等着我去拥抱。那一刻，我感觉自己就是世界的焦点，是人生的赢家。因为从来没有同学的爸爸会站在楼下大声呼唤着自己的孩子，那时，我幸福极了。

可相聚必会有分离，每一次分离，我都不想看你转身离去的背影，于是，悄悄地躲开，不让眼泪流下来。

于是，当我想你的时候，鼻炎总会不自觉的复发。

那时，我不明白那是为什么，知道多年以后，捧起心理学的书本，找到了其中的原因：因为某一次鼻炎的原因，你从千里之外跑回家，带我就医，陪着我四处奔波。可从此以后，心底有个声音告诉我，每当鼻炎复发的时候，你就会回来陪我了。

那三年的时间，用奶奶的话说，我喝过的中药都有一火车皮了。

我喝着最苦的中药，期待你再次回来。可，很多次，我都失望了。

听邻居说，只有让人操心的坏孩子，父母才会更加的重视。可我，是个乖孩子。在大家出门打架斗殴的时候，我在家里，看看书、干干家务活；在大家出门通宵上网、喝酒吸烟的时候，我还是在家里看着书，或者做点农活。我不吵不闹、不用任何操心，一直在家里做着乖孩子。

可我很想见你呀。于是，我借着生病，我逃了半学期的课；我在同学的带动下，通宵上网；在外边胡吃海喝，欠下当时我还不清的巨款。

我瞒着你，干起了坏孩子的勾当，我以为老师会告诉你，可是看了那争气的成绩单，或许你一直都不会知道我曾那么叛逆。

可纸终究包不住火的。我还沉浸在你回家的幸福里，和你一起准备着过年的一切事宜，可心底去一直担心着自己的坏事曝光。可讨债人来到家里的时候，我们两在忙着家里的事情，而我知道东窗即将事发。

我预料的是暴跳如雷的你和急火攻心的妈妈，然后一起来个混合双打将我暴揍在地。可是都没有。你心平气和地解决了我的麻烦，然后跟我说，从小到大都没打过我，这一次，无论如何是不打不行了，我也这么大了，有些事你也该知道了。

意料之中连环棍并没有落在我身上，取而代之的是棍子轻轻的碰了我一下。

那一刻，心底在不停地说，爸，你打我一顿吧，这样我会好受点。

可你并没有。

经过这件事以后，总觉得我会长大不少。但是我并没有。

三年后，高考的紧要关头。说实话，凭我当时的成绩，考上一个二本大学应该是没有问题的。可心高气傲，心想着怎么也得考上个更好的学校吧。

当时，有艺术生招生考试，一心想考个好学校的我，即使没有丝毫的艺术细胞，也不肯放过这个机会。

你跟我说，我应该要好好定下心来去学习，不要东想西想。

我说，我都这么大了，我要自己做抉择，即使最后不满意，我也不后悔。

而当时最大的困难，就是那1万块钱的学费。我死活都要去，你死活都不肯，两个执拗的人一下子就僵在一起了。

我放出狠话：如果不让我去，就没有你这样的爸爸。（爸，对不起，怪我太自私，才能说出这么狠心的话）

听妈说，那段你很伤心，甚至都哭了。很久你都不肯跟我说话，可是你最后还是妥协了。我不知道你是怕我失去我，还是怕我以后怪你不支持我的理想。

总而言之，你妥协了。

可是我一点都不开心，在去学校不到两周的时间里，我又回到了课堂，重新开始高考的路。事实证明，你是对的。

过年回家，看到你逐渐增多的白发，才意识到，原来我的英雄有一天也会老去，我的爸爸再没有办法把我放在肩膀上，让我成为最高的焦点。

我以为英雄会一直像我心中的模样，为我遮风挡雨。可看着你力从不心的时候，我才想起，时间竟已过去了20多年。

这20年重大的日子里，你从未缺席，但也从不过多干涉。你给出自己的见解，却也用行动支持犯错的机会。

我要辞职。你说，想辞就辞吧，去找一个更好的。我说，我想学英语。你说，赶紧去学吧，没钱我支持你。我说，爸，我想回家。你说，想回就回吧。

我想再努力一点，让我的成长速度快过你们的衰老，让时间能够静下来，多多陪着你，一起感受岁月静好！

爸，谢谢你这么多年的放纵，给了我足够的尊重，让我学会自己选择，让我学会承担。

爸，我想很矫情的跟你说：我爱你，父亲节快乐！