每当这几个熟悉又陌生的大字回想起的时候，本兴高采烈，朝气蓬勃的我，瞬间就好惆怅，好迷茫，好失望，好伤心……！
每个人都有属于自己的爱好和理想，天时地利人和，幸运星就落在他家，可我事事不顺，可没有想象中的那样幸运，诸多阻挡让我不得已失去选择的权利，而且一而再再而三，我根本左右不了什么，更驾弩不了自己的人生，哑巴吃黄连，有苦说不出……
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在我十七岁时，因各种原因，辍学，原本，想的很美，可以为自己选择一次，可是家庭的不济，爸爸的不允许，狠狠地给我的路程堵的水泄不通。一句话浇灭了我的梦想，我心不甘，但又无能为力，只好顺水推舟听从爸爸的劝告，那时，我生闷气独自躲在屋里，泣不成声，为什么人家可以选择自己想要的，想学的，而我就是不能，我也有理想，有抱负，也和他们一样优秀，和他们走在人群的穿梭中，为什么对我那么苛刻的倦住，这是另一种方式的爱吗？脑子里出现这些匪夷所思的想法，只能自己消化，不敢让爸爸知道。
虽然爸爸决定了我那时的想法，阻止了我的行动，但是我还是爱爸爸的，也理解明白爸爸对我的用苦良心，爸爸不想我出去，只想待在他身边，成为他的左膀右臂，尽管我心里不爽，依然尊敬着我的爸爸，因为他为这个家，确实付出太多，他累了，需要我的帮助……
爸爸最爱我了！有什么事去哪里，都会带上我，也许也是一种成长吧！家里生意不管大事小事，爸爸也经常参考我的意见，让我和你一块奇思妙想，对接一切事情，我知道爸爸在历练我，让我学到课本之外的东西，生存之道！也证实了爸爸对我的栽培。
现在用在了生活中，缺一不可，生活，不是简单的表面工作做好，而是里面有太多意想不到的事情都会随时出现，让你措手不及没有了思想思考，更不是简单的嘴皮子，手忙脚乱，而是脑子里的做法，想法，和爸爸传授的他一生的经历，所以，我荣幸之至的说，爸爸给我选的路，也很有用处的，最起码没有真实实践根本体会不到，也学不到这些东西。
我那时的梦想，爸爸阻止了，但是还给我一份与众不同的经验，慢慢我变成熟了，懂得多了！
自己告诉自己，没事，还年轻，以后有的是时间可以学很多东西，可以把自己的梦想，理想，一一实现，我自言自语中，鼓励着自己不催不到的精神。
这辈子最值得珍惜的，就是共同和爸爸一块工作的十几个年头了！忘不掉爸爸的神情恍惚，忘不掉，风里雨里，爸爸那魁梧略胖的身影，更忘不掉忙的不可开交忘记吃饭的爸爸，为了生活，为了我们，他付出了艰辛！甚至生命！
我的爸爸妈妈，一辈子省吃俭用，勤俭持家，他们对我们的教育，让我谨记，让我难忘，我不后悔失去我的爱好选折，更欣慰的是给爸爸妈妈在一起的所有时光。天堂的爸爸，您对我的教导，让我明白你当时为我做的决定……
爸爸，妈妈，我爱你……！
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时间过得好快，转眼爸爸去世五年了，给我留下了怀念和他精心的教育，让我不枉为人。
总抱着一丝想法，还想着我的哪些曾经破灭的想法，知道大好年纪，机会，机遇，摧手可得，二十七八应该进入了结婚的年龄，所有的事情和理想还没萌发，又要经历一次残酷无情的选择了，农村人，思想封建老套，总有一些人闲言碎语背后指指点点，童年期，青春期的生活走入末端，即将迎来真正人生的开始……
那一年，莫名的缘分让我在茫茫人海中，遇见了我的另一半，相识，相知，相守，相爱，一路走来坎坷崎岖，荆棘载途，生活中的酸甜苦辣，生活的残酷，金钱的诱惑，工作的辛苦，都在这五年我们相守的日子里隐隐出现，两个孩子也渐渐长大，吸取了我精髓，付出了我的艰辛，一个人从小小的婴儿拉扯他们到现在（已六岁了）！直至现在依然我全部包圆儿，同样也是因家庭原因，没有人照看孩子，失去了选择，失去了想干的工作，他们常说，“只要想干，总有办法，”说的那么简单轻飘，家家有一本难念的经，不在同一个位置方向，根本体会不到左右为难的苦。
我们婚后，怀孕九个多月后，儿子出生了，心情激动万分，欣喜不止，我们的结晶终于诞生了！全家人沉浸在喜悦的气氛中。我懵懂无知的心灵，那会想到那么多复杂的事情，月子完，就开始了全职妈妈的角色，心想，自己的孩子自己带呗，等他大一些，我还是有希望实现我的所有梦想，这些一直不停的在我脑海里打转，从为停息，也一直计划着……但是就是事与愿违，你越想怎么，越不能怎样，计划永远跟不上变化，带娃两年半后，又意外中的怀孕，让我感到生命来之不易，不忍心对他下手，经过几个月的辛苦，又一个宝贝降临了！在别人眼里，充满了羡慕和嫉妒，因为两个儿子，但在我的人生里，却是一笔不小的投入和付出，由于没有人的帮扶，白天黑夜的给我加上了痨锁，自己的时间没了，夫妻之间的感情也慢慢变淡，无情的岁月给我留下了印记，两鬓斑白的银发，多了一丝沧桑，孩子的哭闹，家庭的压力，琐碎事，让我们忘记了夫妻之间仅存的一点感情，慢慢变得麻木，变的淡泊……
这么多年，不管怎样，努力走过了风烛残年，在他人的催出下，贬低下，异样的目光越发浓烈的时候，我深深感觉到自己的失败，自己不能这样无动于衷了！不能寄人篱下的这样消磨时间了！很多事情经历过以后，让我更确切的证实爱，不能当饭吃，更不能成为你一生的赌注，靠人人会跑，靠山山会倒，他们看不起的眼光，让我疯狂的想追求，不想活在别人的笑话中，经管你功不可没，生孩子，带孩子，又能怎样，最重要的是你挣不到钱，每天看他人眼色活在煎熬中，有一段时间，自己感觉抑郁寡欢，真的想不出一条通往光明的大路（我的梦想），孩子的不舍，家庭的压力，让我自爆自气，暴跳如雷，就像疯狗一样，见谁都是吼，也是从那时开始，我变失去了细声细语的语言，每天恶语相加，有时脾气发在孩子身上，发在家的座椅板凳上……！
那几年的日子，度日如年，每天都是精神紧巴的过着，没有人理解，我的苦衷，也没有倾述的人，总之一切的一切，全由自己慢慢消化，慢慢适应了！
孩子一个六岁，一个四岁，在他们身上，我付出了我的所有，在家庭里，我也付出了同人想不到的心血，语言激励改变他们，一个破烂不堪，没有爱的家庭，我费尽心思的想着如何能变好，可我的付出无人懂得，更没有人听取，以为我无稽之谈，没有能力改变，一次次对我的冷漠，视若己出来挑战我的忍耐，磨平了我的坚持，又一次激发了我的梦想，要想人前显贵，就要改变自己，充实自己，让自己有价值，有权利的活在他们的眼里。
这个想法一直在我脑海里盘旋了十三年，每一次刚要萌发，就又狠狠的踩了下去，我一直以为有的是时间，可是我的不坚持，欺骗了我，现在年龄又成了阻碍！
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我五年的时间投入到了孩子和家庭上，也让我学会，看清，很多东西，不在执迷不悟的坚持着某种意义上改变不了的事情，也让我看淡很多不值得留恋的事情，唯一可惜的，就是我的哪些总归成为泡影，也许这辈子，都实现不了了……！
我的时间，我的想法，定格在了那个熟悉的秋天，总以为只要心中有梦想，理想，就一定会实现，谁知，生活，不是你我而能操控的，也不是你我想的那么简单，那么美丽，那么温存……
人的一生，机遇，机会，很可能就是那么一次而已，失去了，再也找不回来了！
有时在想，我为他们失去太多东西，到底值不值？你们眼里的不成功，无所事事，没有一技之长的我，不是我没有能力，只是家庭的无助，加上我的不舍，让我无法选折，如果没有以上哪些因数，我的事业也可以蒸蒸日上，我也可以成为都市丽人，潇洒气质的走在你们面前，证明自己不是懦弱无能……只是人生没有如果，只有后果……
人生，每天都是现场直播，没有彩排，没有训练，生活就是如此残酷无情，懂得且行且珍惜吧！
