不知道从什么时候开始，我似乎不能再集中精力做某一件事情，甚至不怎么睡觉，一整夜一整夜的失眠，总是感觉窗外有一个好听的声音在叫我：跳下来，这里没有痛苦。
我家在五楼，我一直努力地抵抗这个美好声音的诱惑，把自己紧紧地抱着，闭上眼睛感觉全世界只剩下一个我。
多么希望我的世界就只剩一个我，不在强颜欢笑，不在装作自己非常积极正能量的样子。不想再听诸如，你就是心情不好，想开点就好之类的敷衍和不屑一顾的话儿。更不想听到：你不是一个人活在这个世界上，你还有父母和孩子，你要为他们想想。加油努力！你会好起来的。
对不起！“身而为人，我很抱歉”。特别喜欢日本漫画家太宰治的这句话，我一次一次对自己说这句话。我努力地做一个好女儿、好母亲、好妻子，都做到了，对他们我问心无愧；唯独对我自己，我失去了能力找会自己。
这是我在家的27天，从西藏回来后，我的心一如既往的在哭泣，我的黑暗世界一直在下着倾盆大雨 ，我爬在泥泞而冰冷的人生谷底，艰难地前行，看不到未来，没有一丝光亮。
我的人生是如此的痛苦。孤独得像沙漠里最后一株枯藤，看着黄沙慢慢将自己淹没，却无能为力。我在黑暗中停了下来，我累了，我不想再继续下去了。这个时候我看到她在我不远处静静地看着我，陪着我，不言不语却又坚定不移地走进我的世界。
我去西藏旅行，住在一个非常老旧的酒店，酒店大厅天花板上，画着八个像菩萨又不像菩萨的人物，看着比一般人高大很多，面相庄严嘴角微笑，微笑中又透着邪气，让我觉得非常奇怪。
我住的房间在2楼，对着下楼梯。卧室里有一个大床，床尾墙上挂着一个大圆钟。
第一天晚上，楼上不停歇的脚步声和厕所马桶不间断的冲水声，让我无法入睡，身体又特别疲惫想睡觉。
我好不容易睡着了就做噩梦，梦到酒店大厅天花板上的人物，都悄悄地走了下来，大概有3米高，面目狰狞手拿法器，先在一楼每个房间去了看了看。再走上二楼，有一个对着我的房间走了进来，我当时非常着急和害怕，不知道它要干什么？想起床赶走它，却发现自己动不了。
我快速冷静下来，知道自己被鬼压床，看着它慢慢靠近床边，举起它的法器，竟然是一根人的股骨，向我打过来。我一直在心里念阿弥陀佛，这个时候我的一声阿弥陀佛从嘴里念了出来，一下子就醒过来了，可以动了。
我睁开眼睛看看空空的床边，如释重负地吐了一口气，翻过身继续睡。感觉自己怎么也睡不着，就看到床尾墙上挂的大圆钟变成了一个黑白色大花圈，阴气扑面而来，让我冷得发抖。
突然大花圈向我飞了过来，我吓了一跳，被吓醒了。不知道是什么时候睡着了。这样的情况，这样的梦，这样的鬼压床，对我来说都是生活的常态，我已经习以为常。看看时间差不多，就起床洗漱吃早餐，开始新的一天。
这一天我充分感受到在西藏什么叫“眼睛上天堂，身体下地狱”。晚上回到酒店已经很晚了，洗漱后躺在床上，一闭上眼睛就感觉那个大花圈挂在那里，阴风阵阵。
我怎么也无法入睡，就起床在窗户那看看无人的街道，只有霓虹灯像隔着一层纱一样在闪烁，仿佛整个世界都披上了一层白纱。我又打开房间门，想去看看大厅天花板上的壁画，在一层层薄雾中下了楼梯，穿过昏暗而漫长的走廊，来到大厅。看到工作人员睡在大厅的沙发上，不好意思打搅人家。
我就轻手轻脚地往回走。穿过烟雾袅绕的走廊，上楼梯就看到她穿着红色的长裙，像一朵在黑暗中慢慢绽放的彼岸花，静静地站在轻纱缭绕的楼梯边，吓我一跳。
她可能也和我一样睡不着，出来走走吧。我其实有很多时候喜欢一个人独处，不想被别人打扰。我想她也是一样吧，我走过她身边，回到房间，却没有关房门，看着她跟我进房间，站在窗户边望着窗外。我轻轻关上房门，爬上床，盖上被子睡觉。
她轻轻地走过来，躺在我的身边，睡梦中的我却不知道。梦里她笑靥如花地望着我，向我展示她以往生活中地细小碎片：我看到她和他甜蜜时光，他突然离开，然后看到她在大火中化茧成蝶，她不知道该何去何从？就跟着我。
以后每一个不眠之夜，我都会悄悄地爬下床，看着酣睡的老公羡慕不已。走到阳台上看着外面灰蒙蒙的天空，用尽洪荒之力抵御那个来自地狱的诱惑之音。她总是一身耀眼的红裙，站在我的不远处静静地看着我，陪着我。在这样每一个孤独的夜里，她都在那里，在那个她最喜欢的位置——卧室卫生间的马桶上坐着，红裙飘飘，长发垂面。
