这个世界上谁爱你最多、最深？倘若有人问你这个问题，你首先想起的那个人是谁？爸爸、妈妈、前任或是现任、亦或是外祖父母、爷爷奶奶？
昨夜做了一个梦，梦里妈妈再次不管不顾的放声大哭，坦率的说，对于妈妈这样的嚎啕大哭我简直厌恶至极。
两年前我在朋友圈发了一句话：世界上最爱我的人走了。接着马上就有朋友打电话过来问我发生了什么事，我说不好意思，其实没什么，这只是一本书的名字。而我深刻的记得，当晚我看完这本书并在朋友圈发了书名后，彻夜难眠，这本书，太刺痛人心了，或者说只是这书名，就让人思绪万千。
一年前，世界上最爱妈妈的那个人，真的走了。
那是去年10月份，我跟前任分手差不多刚好一个月的时间，有一天突然接到一个家里打来的电话，电话那头传来的哭音里混杂着这样一句话：“请假回来吧，你外婆不在了。”我问：“谁，你说谁不在了？”那头回答：“你外婆。”一瞬间，我感觉整个世界崩塌了，但还是强忍着不让自己马上哭出来，只说了句：“好，今天就回来。”随即我挂断了电话，泪如雨下。那天我买了车票坐车回家，四个多小时的路程，我记得，一路上眼泪从来没有停止往下掉。但是说真的我不知道我为什么而哭，难道单纯的因为外婆不在人世了？不，不是这样，这个事实我不能接受，她没有离开。所以当时的哭，其实并不是因为接受了现实而哭，是因为回忆，那些永生难忘的回忆。
从记事开始，父母一直忙于做各种各样的生意，所以我的童年，差不多是跟外婆一起度过的。在童年的回忆里，社会整体的生活水平跟现在几乎无法相比，那是20世纪90年代，农村里很少有人能带孩子去县城的电影院里看电影、去市里的圆通山看小动物或者去大型的游乐场玩。而我不一样，我不记得那是多大了，外婆带我去过电影院、动物园，吃过很多碗米线还有卤鸡蛋，那几乎就是我的最爱，在那些岁月里，我不记得自己哭过任何一次，我骑过大象，拍过好多照片，那时候的我，只有开心和大笑。
稍后的岁月里我上了学，开始发现并去承受家里父母无休止的为鸡毛蒜皮的小事而每日争吵、谩骂以及打架的状况。我上学的那一年，有5岁半，在此后的生活里，每一天，几乎都没能摆脱这样的一个家庭环境，对我来说，这可以算是噩梦。对，就是噩梦的不断持续，这与我没上学时生活的环境千差万别，与周围同学的生活同样形成鲜明的对比。那时候每天我都会许一个愿望：希望爸爸妈妈今天不要吵架，但可悲的是几乎没有实现过。可那时候我还太小，丝毫没有办法做点什么，稍长大一点我发现，自己依旧不能去改变点什么。
就在外婆快要去世的前两个月，爸爸妈妈再次打架，然后两个人闹着离婚，但姐姐不同意，而外婆则每天给我打电话，跟我商量着怎么办，就是在这样一种情况下，我开始逃避外婆，我受不了她每天跟我打电话说的都是这件事、受不了每天两个人都在电话的两端哭。大概一个半月之后，爸爸妈妈在周围人的劝拢算是暂时和好。但从那时候开始，外婆已经每天只能吃一点点的东西，她有严重心脏病，且也上了年纪将近七十岁，每天吃着药，用她的话来说就是保命而已。
以前我每星期会给外婆打至少三个电话，聊天的内容多是她在问我这两天怎么样，是不是又有考试了，她说别怕，我前两天还烧过香，你一定能考过。我说：好！之后的日子里我没法再说服自己给她打电话，到了她快要去世的前一星期，有一天她突然打了一个电话给我，问了我近况，还没说完电话就挂断了，我以为又是她电话出了问题，便没有打回去。一星期后，我回家了，看见的，是她安静的躺着、再也不会开口说话的样子。
我在她灵前守了三天两夜，几乎寸步不离，在那个时候，我觉得自己仿佛流完了这一生会流的眼泪。妈妈也是悲痛的，但她觉得，她没有我难过。但再往后，情况变了。
我再也没有在家人面前哭过，但妈妈不一样，她会吃着饭突然哭了、看着电视突然哭了、喝着水突然哭了、穿衣服时突然哭了，任何时间任何地点，她都会突然哭出来。有一天我和妈妈坐着，莫名其妙的她又哭了，我一瞬间大吼了句：“现在哭有什么用，如果不是你跟我爸天天吵架，我外婆会走了？她一定是被你们气死的。一年前我就给你说过她身体越来越不好，你要对她好点，别以后了后悔，你不听，现在是在怪谁？”妈妈怔了怔，并不看着我，带着哭腔说：“原来你外婆一直是这个世界上对我最好的那个人。”我那时候的愤怒和心疼无以言表，特别想回妈妈一句：早些时候你干嘛去了，45年了你才发现？但我忍了下来，是的，世界上最爱妈妈的那个人，走了，我还怎敢再伤她半分。
世界上最爱我们的那个人走了，他（她）去了哪里？我不知道，我所清楚的是，分手后前男友离开了我的生活圈，他跟我还生活在一个世界里，但我们看到的已经不是同一片天、呼吸的也不再是同一城市的空气。而外婆，切切实实的去了另外一个世界，可是她经常会出现在我的梦里，促不及防的跑到我的回忆里。
没有经历过亲人的离世，绝不可能会有这样切身的感受和疼痛，它让人悲痛欲绝，但现实是你必须得接受，然后告诉自己，没有了他（她），自己还要走下去，而且，是好好的走下去，因为他（她）在另一个世界，希望你好好的……
