其实标题没说完，不仅是给奶奶换了个新孙子，也给孙子换了个新奶奶。觉得这标题有一种怪怪的感觉，“孙子”这两个字有一种说脏话的感觉，所以语言的魅力还真是一言难尽呀。
这个世界上最遥远的距离是奶奶与孙子的距离，因为他们之间太难沟通了。在我家一般是这样的，奶奶说“把衣服叠起来收到柜子里去”，弟弟嗯一声，不动。这个对话一般会重复三次，然后爆发，奶奶大吼：“我说了这么多遍，还是不动，你这么懒以后能有什么出息”，弟弟非常不耐烦：“放那里有什么关系，我待会收不行吗，它又不会跑”
然后他两就一起骂骂咧咧的折衣服，还会幼稚的把对方的衣服抢到自己手里来，于是这个孙子成了奶奶眼中最懒得孙子，这个奶奶也成了孙子眼里最烦人的奶奶。
作为长姐，我一度为这样的情况感到无力，奶奶会说你管管你弟，弟弟会说你说说奶奶。我通常是双方都劝，弟弟呀，奶奶是为你好，你要体谅他。奶奶呀，小孩都是这样的，等长大就好了。然而并没有什么用。衣服，洗澡，睡觉，吃饭，看电视等等事情在家里都成了鞭炮，一碰就响。
直到我无意中看了《非暴力沟通》这本书，深受启发，并决定用里面的方法来改善一下他们的沟通。
于是在他们来找我诉苦时， 我没有像往常一样劝导，而是按照书中说的：称述事实，表达感受和需要，提供建议，也就是用，我看见，我感觉，我需要，你可不可以，这四种句式来沟通。
当然事实往往没有这么顺利，理论变成行动总是困难重重的，需要一定的能量才能启动。奶奶和弟弟刚开始并没有按我说的做，我只好等待一个更好的时机，一个能让推动理论变成行动的时机。这个时机是一次剧烈争吵所引发的，弟弟把一块脏毛巾搭在了洗脸的毛巾上，奶奶发现后骂了很难听的话，弟弟觉得自己受到了莫大的侮辱，结果一发不可收拾，两人都气的想离家出走。
然而尴尬的是，谁都没走，大家抬头不见低头见，还得坐在一起吃晚餐。于是我就来打破尴尬了，老弟，你电视还有多长时间看完，要吃晚饭了（奶奶经常说都要吃晚饭了还看，看电视能看饱吗？），老弟说：就来。（平时他会语气不好的回答：我知道了）。过了一会，我走过去说：“我坐在饭桌上看见你还在看电视，我会觉得你不想跟我吃饭，你可不可以现在过来跟我”坐。神奇的是老弟就这么乖乖过来了。于是我立马跟奶奶说你看，今天立马就过来吃饭了。奶奶哼一声没说话，弟弟也没说话就吃饭。
吃完晚饭后，是例常的收衣服，然后大家一起来叠衣服，我提前把奶奶拉到房里教她待会该怎么叫弟弟叠衣服。拉扯了半天，奶奶同意了，然后走出去，坐在沙发上开始叠衣服，由于他两还在冷战，所以奶奶就很冷淡的开口说“来叠衣服”。
老弟这马大哈还是跟往常一样，嘴上应一句，但是迟迟不动。奶奶接下来就说了我教她的一段话：“我看着你坐在那不动，我感觉很生气，你可不可以现在来叠你的衣服”（没有原封不动的复述，而且语气很生硬，我暗地里捏了一把汗），神奇的是弟弟默默地走过来开始叠衣服。
于是我立马出来，趁热打铁搂着我奶奶的说：你看只要你好好跟他说，他还是听你的话的。老弟也嘟囔着说，是呀，然后就傲娇的把衣服拿回房间了。
我开玩笑的说：怎么样，感觉还不错吧，像不像给你换了个新孙子。奶奶笑骂我贫嘴，我又跑去跟弟弟说：有没有感觉给你换了个新奶奶。弟弟没说话。
我也确实是在开玩笑，因为我知道习惯是没有这么快改变的，甚至就算用了这些技巧也不一定能有一个好结果，但是既然开了个缝透进了一丝阳光，那么这个缝就可以越来越大，让阳光照满整个屋子。而且作者马歇尔也告诉我们：
我们不要只关注非暴力沟通最后的结果，应当培养非暴力沟通的意识。不要走近我一定要说服他，我一定要战胜他的误区。相反，我们应该关注在我们正在由衷的为彼此的幸福做出贡献，以及我们去做一些什么？可以让生命更美好！
一个人的成长，需要太多的教育，要听太多的道理，家是我们最开始成长的地方，然而我们都忘了，家是讲爱的地方，而不是讲道理的地方。
