在线下读书会上，我曾经给大家讲了一个故事，

有一天，你打败了大魔王，集齐了七颗龙珠，召唤出了神龙，它能帮你实现一个愿望。这时候你已经功成名就，马云都认你当干爹了，在物质上你再没有什么追求。

但看看你身边的熊孩子，孩子正把你的护照涂成你妈都不认识你的样子，你百抓挠心。你祈求神龙，“求求你，把我的熊孩子变成一个完美的好孩子吧”

神龙当时就蒙逼了，“啥叫好孩子，能给个标准吗？”（可能神龙有一颗人工智能的大脑。）

OK，这个时候，你会给神龙提什么样的要求呢？

这时候大家开始七嘴八舌的发表自己的愿望，我把大家的愿望集中起来，得到了这样一个清单：

不吵不闹，不惹麻烦，考试拿第一，会弹钢琴（或其它什么特长），帮父母做家务，犯错主动说“对不起”，得到帮助会说“谢谢”，诚实，学习积极主动，有同情心，玩游戏有节制……

然后我又问大家，ok，神龙已经听到了你们的愿望，今天回家，你孩子就拥有了这些品质，你们开心吗？

这时候大家反而安静了，隔了十几秒钟，一位IT男爸爸慢慢的说了一句

“太完美了，好像不太真实啊”；

另一位妈妈也说，“这是我孩子吗！？”；

“真变成这样，我该失业了吧。”一位全职妈妈说；

“孩子还是要经历一些挫折才好吧”，另一位爸爸说……

大家开始越说越多，但总结下来就两条：，

1、一个完美的孩子，不可能存在；

2、相比完美，更希望是一些缺点，但真实的孩子。

为什么我们还总忍不住希望，孩子变得完美呢？

原文：某些情况下，问题出在家长的要求并不符合对特定年龄段孩子的合理期望。但即使孩子完全可以做到，也值得质疑他是否应该去做。《无条件养育》P116

我们会不会要求一个几岁的孩子，在你工作的时候不要吵闹？

你有没有要求孩子考取你要求的学校？

当你在为领导给你一个烦人的工作而抱怨同时，是不是还在要求孩子，今天必须练习50遍他并不喜欢的钢琴曲？

当你还在跟另一半因为某件事情争执不下，谁都不肯退让时，你是不是还要求孩子要懂礼貌，主动说对不起，好东西要懂得分享……

把我们平时对孩子的要求，写下来，放在自己面前，会不会觉得自己很荒唐？

天哪，我竟然要求一个孩子做到这些？

当然，作为一位父亲我深知这并不能责怪父母的“荒唐”，因为我们也真的是不得已：

1、主流育儿理论都只在教我们“怎么让孩子听话”

因为，很多育儿圣经，育儿宝典，正面管教的课程，从来都在教导我们养孩子的技巧，让他们乖乖听话，但从来不告诉我们，当孩子捣乱，大喊大叫，不爱吃饭，不写作业时，他们是怎么想的？

原文：大部分（育儿书）都以读者“让孩子乖乖听话”为出发点，提供强迫孩子服从的养育技巧。大多数情况下，这些养育技巧包含了“正面强化”或“惩罚”也就是贿赂或威胁……几乎从未提及应鼓励家长反思自己提出的要求。《无条件养育》P116

2、孩子不断消磨我们的意志力

带孩子是一件很磨人的事情，他们不断的在消耗我们的意志力，当我们的意志力被消耗殆尽时，我们就管不了那么多，让他们赶紧服从我们的命令，的需求就特别强烈。

（关于“意志力”，可以阅读今天二条图文《意志力是怎么回事？》）

今天午睡时间，球球异常兴奋，就是不睡，球妈因为下午还有别的安排，如果球球不按平时的习惯睡觉，后面的安排都会被打乱。

她心理也慢慢开始着急起来，轻轻的在球球屁股上拍了两下，我当时问她“你现在是不是特别想揍他”，球妈坦白说“是的”。

3、我们习惯“灾难性预期”

这点在很多妈妈身上表现的更明显，

“你现在不好好睡觉，下午就不能好好上课，上课精神不好，成绩就会下降，这次考试不好，你就上不了重点班，考不上好中学，上不了好大学，将来找不到好工作，讨不到好媳妇……总结下来，现在不好好睡觉，一生就毁了。”

人生并不只是一条没有岔路的大直道，也没有所谓完美的人生，经历更多的多样性，人生虽然不一定完美，但起码它是是完整，没有遗憾的。

Ada曾经在群里说，她现在已经可以接受孩子将来只考个专科学校就行了，现在考试太难了，即使让她重回高考考场，也没信心再考上重点大学。

养育的困难，不在孩子，而在于如何克服我们自己习惯性的意识。

以上种种的原因，培养了我们在养育过程中的习惯性意识，让我们不自觉的用不合理的标准去要求孩子。

但我们也不需要因此而焦虑，也不需要对“对孩子有要求”这件事儿有所怀疑。

很多问题，一旦被意识到后，也就不成问题，在养育的道路上，我们经常想想，我对孩子的要求是不是必要的，他真的必须听我的吗？

原文：当然，我们期待孩子做的某些事情无疑还是合理的，即使我们就那些事情才合理还存在分歧。不过我的和谐观点是，在寻求让孩子乖乖听话的方法之前，我们应首先花点时间去反思我们所提的要求的价值或必要性。《无条件养育》P116