在这里工作才一个半月。而我却又快要离职了。
距离上一次找工作，也才不到两个月。还记得当时找工作的状态：期待找到一份老板善良，不用经常加班，工作环境好一点的工作。
终于，从年前面试到年后，众多工作中挑出来一个自己觉得还可以的工作，结果就被人坑了，还被要求签那个什么鬼的合同(不知道的可以看之前的那篇《记一次恐怖的工作经历》)。
终于，从这个魔鬼一样的地方逃离出来，又在家里呆了半个多月，期间经历了5到6家面试，又找到了一家老板是90后，行业也是我喜欢的，工作8小时的工作，薪资2500元/月，(和学徒差不多)目的是为了学点儿东西，让自己成长。
让人心酸的是，刚开始没几天，就收到了老板对我的暴击。于是，就有了《别人一句话，是我晚上半个小时的眼泪》这篇文章。
我开始自我怀疑，是不是我真的不适合这个行业？或者是我的人品有问题？或者是性格有问题？不好相处？于是，我学着改变我的说话语气，控制我的小性子，改变我的做事风格。后来发现，仅仅是因为，老板觉得一个学徒的工资2500元/月给高了。
嗯～后来，我主动跟老板提了辞职，一方面不让他难做，一方面也为了我自己的身心健康。
期间回了一趟家，本以为家会是我调整好情绪再次出发的地方，谁知道，三天都没待满，就带着一身的疲惫回了公司。
工作时的不被理解和各种压力，回到家里，面对的还有各种争吵，打架，还有眼泪。
我终于理解了那句话，原生家庭带给你的，是你这一辈子都摆脱不了的枷锁。而我，怕是要一辈子带着这个枷锁，直到我死去。
离开家，回到自己工作时住的地方，当天晚上，哭得枕头都湿了一半。我一边恨自己的无能，一边恨为什么要给我这样的家庭。哭完我就在思考一个问题，"人活着，究竟是为了什么。"
这个问题我已经思考好久了，至今，仍没有答案。
单身，从没想过结婚。我没有信心去经营好一个家庭，怕将来又有一个像我这样的人活在世上，经历我所经历的一切，我宁愿她从没来过这世上，因为我知道，这样活着太累了。
我从来都不是一个积极乐观的人。并不是因为"丧"文化的流行才导致我这样的心理，任何事，都不是一蹴而就的。
我用自己大脑中仅有的"多巴胺"撑了20年，只是这时才发现它已经严重透支。而我还有接下来的很多年要走。
之前一段时间因为工作压力大去医院检查过一次，中度抑郁和轻度焦虑，然后我辞职了，在家里待了三四个月，一是为了调整自己，二是还在慢慢的找工作，几乎隔几天就会因为我家的一些事儿哭。后来工作了，也没因为情绪上的问题再去过医院，即使去也是因为身体上的小毛病。
而我的这次辞职，让我更加确定了我的情绪问题，(很害怕变成重度抑郁，因为我只有一个人)。
过一段时间我就要去医院了接受检查了～包括身体的各项检查，还有情绪的检查。
希望我是健康的。因为我已经没有什么好失去了。
具体结果，等过段时间我会更新的……
最后：我很爱我的妈妈，很爱很爱，我知道她也很爱我，可能是我们的表达方式都有些问题。她这一生坎坷，或许“坎坷”二字不足以道明她的艰辛，不同的是，她依旧在同生活作斗争。惭愧的是，我已经快要撑不下去了。
希望大家都能诸事顺遂，平安喜乐。
