一 我从来没见过你发脾气

高考结束那晚，几乎全班的同学都在通宵狂欢。有个男生对我说：“同学三年，你是唯一一个从来没发过脾气的女生。”

那时我把这看成是夸奖，而如果换了是现在，我会为自己难过。我心里明白，我并不是没有脾气的人，只是没遇到能让我爆发的事情而已。

印象尤其深刻的一次爆发是初中时在家里，不记得为了什么事我恼怒不已，一脚便踢向边上的塑料水桶，那个水桶并没有飞出去，反而卡在我脚上，因为我把它踢出了两个窟窿……

当时我也被自己的那股愤怒吓到了，我不知道为何会突然这样。

结合我成长的环境和经历，现在回想起来，我知道那个我到底为什么会愤怒了。

小的时候不论做任何事情，我奶奶肯定会上来参和一脚，就算她不参和，也肯定会在一边交代、唠叨个不停。而且做小孩的不能顶嘴，若是顶了嘴，轻则一场臭骂，重则挨打。

于是我们学会了看大人的脸色，也不会轻易表达自己的情绪。一直压抑的结果就是，情绪会突然爆发，不止吓到了家人，同时还吓到了我自己。

所以一直到很久以前，我和我妹妹在家里的脾气都很火爆。而在学校，一来没有人干涉我们，二来我们可以自主决定自己要做的事情，所以自然不会有爆发的机会。难怪几年的同窗会觉得我脾气超好。

二 你的脾气怎么那么火爆

再次被愤怒的情绪困扰是与老公恋爱后的磨合期。

我依然十分清楚地记得那些细节。

“检查一下你的包包，看一下东西都带齐了没有。说说要带的有哪些。”

“我都告诉过你很多遍了，不要把手机放在这里，会被偷的！现在你把它放好，我在一边看着。”

“看吧，我都跟你说过了，你这样一定会出问题，果不其然吧？”

这是以前我老公经常会对我说的话，恋爱的时候除了偶尔觉得有点啰嗦，但我并不排斥，甚至会为他的体贴细心而感动。

而生活在一起了以后，这一度成为我们矛盾的导火索。我经常会为此发脾气，说不上是什么原因，但潜意识就是很抗拒这样的对待方式。每每在他交代之后，我并不领情，反而很不耐烦地回应：“知道了！”而且也仅仅是嘴上应承，实际并不会按照他说的做，于是两个人都很不高兴，在他眼里，我就是脾气很“火爆”的人。

他觉得他提醒我是为我好，能让我避免很多不必要的麻烦和损失。而我很排斥小孩子般的对待，说真的，我宁愿丢十部手机也不愿意接受他事无巨细的交代。

后来接触了心理学，我不断回顾自己成长过程中的各种经历，然后分析各种事情背后的心理机制。我逐渐明白了：小时候自己的情绪不被看见，也无法流动，一直被压抑在心底。当我长大后又遇到同样的对待时，以前压抑着的愤怒就会被激发。所以潜意识里希望通过愤怒的表达来保护自己。真的很想抱抱小时候那个受伤、愤怒的小孩。

武志红说，愤怒和其他情绪一样，它首先是一个信号。它告诉你有人过分地侵入了你的空间，过分地控制了你。而这样的入侵往往来自最亲密的人，如父母、配偶、亲友和同事。关系越是亲密，入侵者越会打出冠冕堂皇的借口，比如“我是爱你，所以才这样做”。而如果你感受到的是愤怒，你就应该明白，侵入你空间的那个人，无论其理由多么美好，你都应当捍卫自己。

明白了这个道理之后，我已经能丢开内心的愧疚，很认真地告诉他：“我不希望你这样对待我，就算我掉钱掉手机，你让它掉好了；就算我落下东西给自己造成麻烦，你就让我被麻烦好了；就算我走错路，那错就错了吧。你不要再提醒我，我会很难控制自己不生气，也很难保证不给你脸色看。所有的后果我来承担，你就让我去吸取教训，就算我吸取了教训还是没能改过来，你就让我再被现实教训一顿，你也不要来教训我。我不喜欢被这样对待，你会让我觉得自己没有能力，自己不被信任，自己被你控制。”

我记得第一次坚定地说出来之后，他有点惊讶，也无法接受。但我不为所动。后来事情有了转变，先是频率降低，这个过程有所反复，但每发生一次我就会重申一次。如果他憋不住还是要说，我会用眼神暗示，同时摇头、摆手，他最终会象征性的表达自己的关切。再后来一直到现在，我已经很久没有被“教育”，也很久没有那种愤怒的感觉了。

三 我觉得你好好！

有一次讨论婆媳矛盾，他说：“我觉得你做的比我好很多，如果是我自己跟我妈妈住，估计我跟她的矛盾会比现在的多很多！老婆我觉得你好好。”
“我也觉自己挺好的。哈哈哈！”