那个时候的我就跟现在的你一模一样，拿到那个录取通知书的时候，我是一点也不开心的。

因为我是大专，一个专科生，有什么好开心，骄傲的。看着我朋友个个都是本科生，心里就像吃了苦瓜一样，满嘴的苦涩。不仅仅是自己心里的难过，还有家里带来的不屑

一个专科生，去读有什么用，还不是打工？

我爸甚至跟我说，别读了吧，去学习一门手艺，好养活自己。

但我不甘心啊，为什么？凭什么我不能上大学？我也真的好想上大学啊，想大学的生活是怎么样的。

我不想现在一眼就看到我现在的日子一眼望到了头。我家里人最终捏不过我，还是让我去了。虽然我最终如我所愿。可是我一点也不开心起来。

因为一想到我是专科生，一想到我这个专科生的身份，我心里就隐隐作痛。虽然我知道或者说我已经作好了准备，但来到学校还是让我高估了自己的想像。

因为那里就是混日子的地方。

我努力的调整自己，为的就是不让我自己跟他们一样不堕落。我努力的劝着和控制自己，对自己说，你要好好努力，好好学习，你不能跟他们一样。但现实还是让我高估了我自己的能力。努力很难，堕落太容易了

寝室里面的室友一个个玩电脑游戏，躺床上刷视频。我心里就不禁庠起来，也跟着他们一样，这样子做。睡觉睡到自然醒，手机玩到不想玩为止。

寝室是一个太温床，太舒服的地方了。

如果没有现实的原因，我真的想永远沉迷下去。但我到底还是有一些理智，或许还有一些不甘。或许还有一些挣扎吧。

我努力的尽量让自己不要在寝室里面，因为在寝室里面根本就看不进书的。因为有手机以及室友的吵闹和游戏声，以及和女朋友的打电话声。

其实说我控制力有多强，那根本就是假的。大一我就是玩了二个学期，整整二个学期玩完了。或许我理解力比较好一点，所以在期末考试的时候考的比较好一点。所以拿到了奖学金。

大二我才知道我不能这样，大一我什么都没有收获。如果硬说我有什么收获的话，那就是勤工俭学赚了一点钱，用自己的钱养活了自己。

在大二，我突然想到，我不能再这样下去，不然我真的是废了。一想到自己开始初衷，心里就痛骂自己，混蛋，你就想这样浑浑噩噩下去吗？

如果说，我真正的转变是什么时候，那就是大二了。但要说自己最舒服的时候是什么时候，现在不得不承认，那就是大一。虽然自己没有女朋友，但并不能阻挡自己做自己想做的事情。而自己想做的事情无非就是让自己快乐，刷剧，刷抖音，看小说了。那个时候根本就没有人管你，家里人不知道你在学校干什么，学校老师也不会管你干什么。只要你不违法校规校纪，你做什么都可以。学校里面的寝室的灯是整夜无眠的，只有你不关，那就是一直亮着。为此，在我们学校里面你就看到这样的现象。晚上精神小伙，白天上课是睡倒一片。整个教室放眼望去，全部倒下。没有睡觉的也是在玩手机。而老师也是见怪不怪了。

毕竟，好像每一届的大专生都是这样过来的。

在大二那年，我觉得我这样子继续下去，我恐怕真的是废物了。继续下去我跟我们班上的同学又有什么区别？

我寝室里面有的有钱，有的家里条件优越。我有什么？我好像什么都没有。如果我再继续下去。那句毕业后进厂打螺丝的笑话就真的要实现了。

可一想起家里人的不屑，我就隐隐作痛。别人看不起也就算了，家里人看不起我也忍了，现在我自己都看不起我自己这个鬼样。有的时候真的想扇自己几巴掌。

在大二那年我们学校可以准备四级考试了。我对自己说，那就拿自己四级来准备好好学习。因此，我那个时候的时间是这样安排的。

如果今天有课，我就好好准备上课。上完课到中午然后自己去食堂兼职，以省一顿饭钱。如果下午没有课就中午休息一下然后去图书馆，准备四级和看书，晚上再去食堂上班。

我们大二是没有晚自习的。但图书馆是开放的。我一开始认为我们大专怎么可能会有人想看书呢？结果还是我错了。是的，我们是大专生没有错，但并不是所有的大专生都是混日子的。也有的想上进啊。在我们图书馆也有人在那里看上学校的啊。虽然不多，但有却也足够了。

有一个女孩，我注意很久了，不是说她因为好看。而是因为我去的图书馆的位置离她不远。她令我敬佩的是，我每次去图书馆的时候，她都比我早来，我走的时候，她还在看书。我没有和她说过话，因为我性格太内向了，又不主动，所以没有和她说过话。

我挺好奇的，因为一般我会关系的人或者事情，我都有着好奇心。后来有一天她不在的时候，有可能她在上课吧，她的书在桌子上，我就挺好奇她在看什么。我看了一下，原来她在准备考研。原来她是本科生。其实看到这个我即羡慕又自卑。羡慕的她是本科生，我们学校是大专院校，本科生是有，但也就是一届二个班而已。一个班就只有50多个人。他们本科生在我们专科生就是羡慕和高山仰止的存在。更不要说她在准备考研了。

现在想想其实挺感谢她的。虽然跟她没有一点直接关系。虽然她一直不知道有一个大专男生被她激励了。

也庆幸自己能够遇到这么优秀又自律的女孩子。不然的话，我根本坚持不下来。

自己控制力本来就不好，在图书馆看书说实话就是考验自己的耐心力。在图书馆看书相比于在寝室里面玩手机那简直就是折磨。舒服了一再加上没有外面的压力，自己怎么可能有那种毅力？

幸好有那个小姐姐，我才一直坚持了一个学期。四级过了。然后大二那年我成绩算比较好吧，也就考的比较好。

其实大二是我最认真的那一年了。不知道怎么回事，我大一课比较多，大二反而少了。一个礼拜七八课，除了必要之外。我好像又闲了下来。

再加上我大二那年我更穷了，所以出去干兼职的时间比较多。我干过服务员，干过快递，也发过传单。只要可以赚钱的，我差不多都试过了。

其实这也没有办法，因为家里太穷。而我自己也不想要家里的钱，能自己赚的都是自己赚的。这二年吧，在别人眼里我是一个很有钱的主，每次寒假或者暑假都可以去别的地方玩。不是北京就是去上海，最远的一次就是日本了。

他们不知道，我为了省钱，我付出了多少。当然我能省下这么多，还有的就是国家奖学金了。

大三上个学期忙于毕业，其实每到这个时候，我们同学都已经没有心思上课了。因为大三上学期，没有什么重要的课，加上快实习。他们觉得听不听已经无所谓了。都快要上班的人，出社会的人了，哪管这个？只要毕业后有毕业证拿就行了。

以至于在我们大三有这样的说话，上课，不存在的。去了上都是给老师面子。其实那一段时间整个大三都是处于懒散的。大三上个学期有学校举行大型招聘会，有拍毕业证的，有的忙于分手的。各种各样的都有。

其实更多的是为了自己的前程吧。

大三上个学期其实过的很快的。像大专有那个项目班的，大三上个学期就已经离开学校了。大三上个学期会过的比大一，大二过的更快。大三都考完期末考，大一大二的还在上课。

越到最后越来越多的人离开拿着自己的行李箱离开自己的学校。朋友圈那一段时间，都是怀念。

我没有走，因为我有我们班导的特允，留在学校里面专升本了。

而没有特允的，必须要离开学校去实习。学校里面有规定，要确保毕业班的学生有百分之98以上的有就业岗位。学校是有指标的，这关系到学校下一年的招生计划。

而我不需要，是我们班导和学校里面的领导认为我成绩好，自制力强，能够安静下来学习，是一定可以上本科的。所以我寝室里面6个人就只剩下了我一个人。

大专实习工资一般比较低，1000到2500一个月的实习工资。

寝室里面就只有我一个人了，冷冷清清的。没有了打游戏的声音，没有了刷视频的声音。我这个人又比较感性。毕竟我们寝室的人一起也好歹二年，没有感情也产生了不舍。

其实分别都是静悄悄的，没有那种不舍，都是平静的走了。

虽然我嘴上说着，你们都走了，这寝室就是我一个人的了，再也没有人吵我了。我好开心啊。你们好好加油，发财了记得不要忘记我。下次见到了，一起再喝喝酒，吹牛逼。但我们心里都很明白，哪有这么多这样的机会呢，有的人离开了就再也难见面了。

毕竟我们都是为了生活。

大三下个学期，我再也没有去食堂兼职了。一心一意的备考专升本。本来我也可以回家准备专升本的。但一想到家里不适合还是在学校留下来了。

虽然同学们和老师说我是一定可以上岸的。但我还是怕阴沟翻船，买来了全部的资料和作业。

那个时候的我抑郁极了，我除了寝室就是食堂。

那一段时间是很难熬的。知识太枯燥无味了。我又不是高三，没有了那种动力。都上了2年所谓的大学了，再像高中一样那痛苦真的是太难熬了。

那一段时间，没有人聊天，也没有人说话。

我6点多起来背政治，10点多做英语，2点多做高等数学，4点多做计算机，背计算机知识。6点多做政治，然后晚上8点多整理今天的错题。

其实这些都还好，关键是高等数学。我数学本来就不好，要不是高考数学拖后腿，我早就考上本科。

我对数学是恨极了。

大学专科数学只是学一个学期，而我专升本数学要学完一本。这怎么学？自己本来数学就不好。这一下，头都大了。而事实就是，我一开始还行。后面的微分是太难太难了。

怎么个难法？

就是给你答案你都看不懂的那种。我在那一章微分花了一个半月的时间。一开始我一天只能做一题这样的题目，速度太慢了。

当然我这个是自学的，有的家里经济情况好的，就报了培养班。培养班的学费有高有低，最高1万2000，最低也要5000以上。

当然性质一样，也是要靠自己。

我很庆幸自己，也如我所愿考上了。拿到录取通知书的时候我一点也开心不起来。如果是以前，我肯定很开心，但现在一点也开心不起来，就是不知道为什么。

大专我也是挺遗憾的，没有谈过恋爱。其实看到学校里面有这么多情侣，不羡慕那是假的。

我是多么希望自己在学校里面也有一个女孩子能够陪我啊。在我难过的时候安慰安慰我。陪我渡过那段难关。

可惜没有，还是自己陪自己过来了。但我不后悔，如果放在以前，我还是会做出同样的选择。因为如果硬是让我在爱情和前程选一个的话。

我还是会选择后者。单就单着吧，拿很多女孩子的话来讲，没有钱你就不要谈恋爱好吧。

我本来也是一个穷人家的孩子。