对于我的质问，严铮不作任何争辩和解释，他只是当着我的面拉着那个女人离开了。

所以我现在只能自己站在大街上漫无目的的走着。

路过一家茶品店的时候，看着上面贴着的情人节标语，我深深觉得自己遭到了报应。

我与严铮已经走过七个年头，这大概是我人生中能够坚持的事中为数不多的事情之一，偶尔闲暇时想起这个我自己也觉得不可思议，身边有人说这个叫‘一物降一物’。

我们之间也会有争吵，我有那么几次看着他的脸也觉得厌倦，但以七年的时间做底的话，只有几次已经非常少了。

他是情感比较内敛的一个人，记得最准的是我的生日，七年来我的生日应该是我们所有的纪念日里最隆重，也是他最用心的一个，其他的纪念日就马马虎虎，他时常忘了我们确定关系的纪念日，从第一年开始，但这个恰恰是我最重视的一个，但他很不重视，七年到现在我已经无计可施。

我已经认定了这就是我后半生中的另一半，他却在今天给我当头棒喝。

我想了想刚才见到的女人，对着玻璃里自己模糊的身影比了比，如果我不是故事中的当事人之一，大概会很理解严铮的选择。

原来这种被背叛的感觉是这样的，想起他的脸心会钝钝的痛，往日里经常走过的地方竟然是如此陌生，好像是第一次来到这里。更可怕的是，想到以后没有他的生活，蓦然生出一种绝望。

就算这样，我还是不会原谅他，我大概只剩一样东西，就是自尊，我不想等着被分手，想到这里我像是按了某样开关，慢镜头的悲切到此为止，我迫切的想要回到房子，那个被我和严铮称为家的地方，我要保住我最后一样东西。

我找了搬家公司，用最快的速度在这个房间里清除我的印记，我一直希望自己是潇洒的，走也要走的潇洒，好像这几天的歇斯底里不是我。

中间我接了一个电话，是屈宋，是她告诉我严铮外面好像有人，我展现出一个失意女人该有的样子，暗中却酝酿着一场离别，谁也不能告诉，免得严铮以为我在威胁他，我要干净决绝的离开，这是我留给严铮最后一次的潇洒，必须一百分。

我没有奢望他会因为我的离开而后悔懊恼，以我对他的了解，他还是会像以往一样生活，不过是换个女主角而已，他们也会吵架，我希望他至少能在这个时候想念我，这就是我能给的关于我们之间最好的结局。

我是严铮，为严夏过第七个生日的时候我意识到我们之间已经走过了七年，在别人眼里我能将严夏这样万事不走心的女人抓在手里这么久简直就是感情里的赢家。

在她的第七个生日里我想到了‘七年之痒’。我开始担心她会不会厌倦了我，事实上，在我们走过的这七年里我时常有这样的担心，但幸好，我了解这个女人。

在我之前她有过三段感情，分手或被分手，她都没有该有的样子，我观察了很久，得出一个结论，如果爱上她这样的女人，是件很辛苦的事，以及我一定不能爱她，只是当我得出这个结论时，她已经时常在我梦里了。

当我的目光总是追着她的身影的时候我知道自己想要她，却一定不能跟其他几个人一样在她的心里如同清风过幽潭。

她是我第一个女朋友，我想要她是最后一个，想要她是我的妻子。

于是我需要经常给她新鲜感，让她想要像读一本好书一样读懂我，却不能一次性读完，我绞尽脑汁让她读慢以及让自己变厚，最好能读个几十年，等她回首已经折腾不动。

我还要让我们之间平等相处，不能让她发现我早已深爱，免得她‘有恃无恐’。但也要让我们之间留有回忆和美好，于是她的生日成为我一年中最重要的日子，我把所有对她的深情放在这一天。

一直以来她都以为自己是我们之间爱的深的，付出多的，于是我和她都同意她是我们感情的功臣，我默默的看她一脸骄傲的说着，一边做事，心里喜不自胜。

有时候我也会厌倦这样的自己，像一个阴谋家一样谋算这这份感情，或许会有人说这样得来的感情不够纯粹，这不是爱情什么的，可我不在乎，如果这样能骗到她一辈子，我甘之如饴，

而我做的最错的事大概就是这个第七个生日，我本想的是破而后立，却不想弄丢了她。

没了她的房间空空荡荡，跟我的心里一样，我感到手足无措，跟我想象的失去她的样子一模一样，一时间我竟不知道要干什么，于是我躺在我们躺了七年的床上，想着没有她我还活什么。

我知道自己找不到她，也没有找，一如往常她在的时候生活着，她带走的每一样东西，我都重新买了一样放回原位置。

我相信她会回来，总有一天她会回来看我，我已经想到办法留下她，然后继续算计我与她的一生。