初中到高中，我经历了情绪很糟糕的几年。每天都生活在对母亲捉摸不定的脾气的恐惧中。没有人帮助我。父亲自己逃避着，并没有关注我的恐惧和压抑。
每一次我觉得快要承受不下去了，整理不出任何一点为什么挨骂挨打的思路的时候。我只好整理自己的房间。
我把抽屉里所有的东西都拿出来，按照新的方法重新排序，重新整理再收起来。每次整理完毕了，我的心情都能平复一点。
那时候，每个周末，我的书柜书桌都会被重新调整一遍。还好，整理得有序了，我也没有被各种情绪吞噬掉。虽然，后来花了很多年来与痛苦抗争。但是还好，没疯。
所以我是坚强的。
正常的日子里，我是懒得多动一下的人。母亲经常批评我的无序，脏乱。但只要我的情绪还正常，这些杂乱好像都无所谓。
走入社会十年来，我有那么几次近乎强迫的整理时期。
一是两个人还在租房的时候，怀着对生活的无限憧憬，每天都想要真正的进入婚姻生活，买菜，练习做饭，尝试把旧出租屋整理得更整洁一些。但是唯独老公没有按照我期望的样子来进入生活。他每天钉在电脑前，喝可乐，抽烟，把烟头扔在可乐瓶里。我不收拾的那一周，带烟头的可乐瓶子围着他的椅子扔了一圈。每次玩完关机，需要跳出来...真是让我叹为观止。一段时间以后，我发现自己的情绪也不被接受，难过的时候不会被安慰，需要总是被忽略。于是开始进入整理的习惯。每天，都把我的书本，衣物，化妆品，在那个简陋的大柜子里挪来挪去，摆成各种样子。后来，我习惯了这样的对待—无非是另一个妈妈而已—于是又陷入了沉默，不再强求。
二是33被诊断出罕见病症，引产以后。我当着人每天都笑，被大家说真坚强。一个人的时候总是哭。在娘家坐了一周冷冰冰的月子以后，回到自己家里。开始整理书柜。把关于33的各种资料收拾好。把买的一柜子书以不同的分类排来排去。不管有多悲痛，时间还是慢慢过去了。到现在，我还是很想她，想象着，如果生下来，会不会并没有问题，像那个B超医生说的，可能是天才呢？但我知道不是，她在肚子里的抽搐我感受过。由于是第一胎，以为是正常的频率。一直到怀了concon才知道，那是不对的。
三是concon一个多月时，妈妈走了，婆婆也不帮忙。我和保姆阿姨每天照顾他。那时候，他白天必须得抱着才能入睡，一放下就醒。我整天疲于照顾他，自己连洗脸的时间都没有。曾经，我是睡了觉懒得叠被子收拾床铺的人。可是那时候，看见一床的各种被子，毯子，真的很困扰。于是，每天concon睡醒，我把他抱给阿姨，自己就抢着这几分钟快速的把所有的被子毯子都叠好，整整齐齐地摆放。好像这样，我就能掌控生活，让它变得更有序一样。
最后是现在，孩子被妈妈带去旅行，老公出差，我一个人在家。我开始慢慢的整理各个房间，每天都在扔出去好多东西。好像把冗余的、过多的心事清理出去一般。
六十本半新的书，大概花了一千多买，卖出去，只得100块。两百多的儿童餐椅，十块钱都有人嫌弃。卖这些闲置到旧货市场，真是一件让人觉得可怕的事情。当初几百上千买回家，搁置几年就只剩几块十块。感受到它们价值的流逝，也就觉得“如无必要，勿增实体”这句话的明智之处了。或许，不要添置那么多的东西，生活可以更简单一点。
