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快乐

2025年1月2日，新一年的第一个工作日，地铁上打开手机，收到远方朋友的消息和祝福红包——2025年做快乐的打工人，很意外，竟还是熟悉的感觉，似乎什么都不曾发生。尽管快乐一词几乎不曾出现在我的字典里，我更在意无悲无喜，淡定从容宠辱不惊是我的向往，但还是收下这份祝福，并在这一天里时刻提醒着自己保持快乐。

这一天该我接咨询电话，一直以来，我被“好心情是可以通过电话线传染的”这个观点指导着，所以每当我接电话的那一天，我会刻意保持愉悦的语调，借此传达给对方一种“虽然我不一定能解决你的问题，但我愿意倾听你的问题，并尽量让你感受到一份善意”，或许正是因为这样的一个信念，这些年接电话都没有遇到太难缠的人，每一次接完当天最后一个电话，我都无比感恩，感恩世人对我的关照，没有为难我。而今年的这一天，似乎又有了些不同，我的快乐貌似也感染了电话那头的人，好几通电话里我都清晰地感觉到了对方心情的愉悦，而这也鼓舞着我继续保有这份快乐的心情去接听下一通电话。

尽管这一天电话数明显多于平常，但整个过程却都是愉悦的，算是没有辜负“快乐打工人”的期许。

悲伤

年初的事情总是比较多，犹记得之前要靠默念“格老子的”才能熬过那犹如一个世纪般漫长的几天，现在我已大概知晓开年的节奏，会提前完成一些诸如绩效表目标表述职报告等常规事务，但还是有不少的事情要处理，几天来都是被生活裹挟着向前。

在我得以喘息的时间，鬼使神差地觉得有必要联系下多年前的故人，挑了一个工作日的下午发去消息，知道对方回了重庆，然后就没了下文，再次闲下来时翻看对方的朋友圈，赫然出现一条直线，意识到对方可能把我删除了，我感到莫名其妙，如果是以前，或许就这样了，可也不知道怎么了，我还是觉得应该问个缘由的，于是又等了两天，给对方发了个问号，我其实不确定对方是否会通过我的好友验证，好在是通过了，但也一直没说话，我只得继续问是不准备回还是没时间回，对方回不方便，我也只以为他是和家人在一起工作，没多想，只说希望他回复，他答应会在方便的时候回复我。

某天中午，我跑完步，收拾完，觉得精力尚可，看到健身区有沙发，想着就在那坐着休息会，不回办公室睡觉了，刚坐下没一会，就收到对方的消息，我说他终于有空了，他回一直有空只是一直不方便，我问他没上班，他说请病假了，然后我就看到了“白血病”这三个字，一直以来我都抗拒疾病有关的一切，也就排斥着去知晓更多的医学常识，但在我有限的认知里也还是清楚这三个字的凶险，我不曾想到我的执着等来的却是这样的消息。我提出见面被拒绝，我也知道这是个不合时宜的请求，可我也真的不知道我还能说点什么，他说他没事，让我放心，然后就匆匆下线了。可是我要怎么放心，看到屏幕上最后的“下了，88”，悲从中来，自此这种悲痛的感觉一直笼罩着我。

生命太过无常，我怎么也没想到我鼓足勇气主动去联系，得到的却是这样一个结果。后来我通过自己的方式知道他自2024年7月以来每个月都在住院，也知道在他现在在哪家医院住院，知道了出院诊断是急性淋巴细胞白血病，入院病情是B细胞 BCR-ABL(P210亚型)，可是也仅此而已，这些字我都认识，但加在一起我就不知道病情到底如何，只是从住院频次和其他就诊记录来看，情况估计不太乐观。

其实知道得越多就越觉悲伤，他既看不到我写下的文字，也不会知晓我的心情。就这样持续了好几天，某一刻我突然想起来这一年我要做快乐打工人呀，才不过一周的时间，我怎么这么快就忘记了呢，还忘得如此彻底。尽管想起了我要快乐，但身体还是有种被抽空的感觉，周五中午甚至到了吃不下饭的地步，找了首当年的歌，迷迷糊糊躺了近40分钟，醒来后觉得不能继续这样下去，虽然这也不是我想转变就能转变的，但还是告诉自己去接受这个事实，就这样接受了吧。

疗愈

向小妞学习，让每一天都有不一样的意义。元旦节那天她给自己做了一个盲盒，写了一些诸如微笑，买东西等等事件，然后每天抽一件来做，我其实是5号那天就想着要像她学习的，但一直拖到10号才行动起来，第一个任务抽到的是“学习摄影技巧”，对摄影我其实没有什么需求，但既然抽到了，哪怕只是象征地去看一下视频也行，先完成再完美。目前写下的很多事件也只是为了凑数，并没有认真去思考哪些是自己真正想做或必须做的事，先执行起来再逐步完善补充。

写下即是疗愈，让那些记忆，滴滴落进回忆里，我要好好活下去，并且尽量快乐地活下去。