从小母亲就对我非常严格，衣食住行都由她掌控着，她也很爱我，只让我学习，从来不让我干活，我其实是个害羞的孩子，见了生人不太爱说话，于是母亲每次都会帮我打圆场，照顾我。我也习惯了事事不操心，有事问母亲的生活。直到上了大学，当远离母亲没人再管我时，我竟然感到手足无措，仿佛离了母亲就不知道怎么去生活一样。我才发现自己好像是个没有“主心骨”的人，就是怎么样都行，没有太多主见的那种。
就是我对生活没有一个明确的态度，喜欢做孩子的感觉，不想长大，不想变成熟。这种感觉一直延续到了上班，每当别人聊起“大人”的话题时，我无话可说，也并不想去了解那些事情。在我的世界里，只要有手机，不累，开开心心的就行，其他的一切从简，不去争取什么，也不去奢望什么，在外人看来似乎没有斗志。我逐渐的发现，我想做个一直躲在别人身后的孩子，凡事她去操心，我只负责听从就好了。我好像没有“自我”，习惯了听从。
尴尬
我现在工作就处于一种尴尬的境地，因工作性质，要求会说话，做事快当利索，独立。而我跟这几样品质一点都不沾边，所以我会从心底觉得自己是最差劲的。害怕主任提起自己，害怕主任会说我不行，害怕听到我的名字，走路的时候害怕遇见领导们，听到办公室要来新人了会忐忑，会想是不是因为自己不够好要被开了？新人来了之后如果做的比我还好我要怎么办？于是我想去做个自由一点，包容性强的工作。比如开花店，开旅馆、开宠物店。可是干什么事都不容易，都有我不了解的难处，所以不敢轻易的放弃现有的工作。曾经一度想过去当个尼姑，毕竟我无欲无求嘛，但是始终没有勇气去做。真的很想找个不用跟那么多人打交道又简单的工作。图书馆管理员这种的我就很向往。
共情
看到感人的或者凄惨的电视剧片段会哭，我的共情能力很强，会把自己代入到那个人身上，哭的稀里哗啦。看网抑云的那些段子，我总感觉说的都是自己，感觉终于有人懂我，和我一样了。也许是我的内心太脆弱。
