新闻是这样的：一位市民去医院看病，他在医院的大厅等候交费时发现，一古稀老人盘坐在自己儿子的膝盖上，兴许是儿子担心金属制的座椅冰凉，旁边儿媳妇与老人愉快的聊天，这家人没有往来病人的忧心忡忡，恰是其乐融融，尤其是儿子的笑容让人难忘。
看着这画面，我仿佛看到了幼儿时，蹒跚学步一次次摔倒，又被父母一次次抱起，少年时，父亲骑着摩托送生病的我去医院，母亲将手戳热捂着我的脸，青年时，醉酒骑摩托，人仰马翻后父亲骂咧咧地给上药，那时，母亲总说：慢点，别弄疼孩子了。
小时候，我们总是被问：你长大了你想做什么？我们的回答五花八门，成为宇航员，画家，作家之类的。不小心我真的长大了，转过了大城市，做着我不想做又不能不做的工作，我终究还是没能没有成为我想要成为的样子。
放假回家，行李一扔，鞋子一踢，沙发一躺，母亲递过剥好的橘子，我顺手一接塞进嘴里，我幡然醒悟，我们一直想要刻意地成为谁，却忽略了我们要做一个怎样的子女。
现阶段社会里8090后大部分都是独生子女，这让我们很独得父母恩宠，我们没有争夺父母宠爱的烦恼，活着就像哆啦A梦里的康夫，但这同时也就意味着我们要独自承担赡养父母的全部责任。
以前我总以为，我要赚很多很多的钱让父母才能让父母过上更好的生活，于是我拼命工作拼命赚钱，节假日双休日宁可加班也不回家，就是为了赚加班费，整个一年下来回家不超过两次，父母每次看见我回来像是过春节一样，用他们的话说：没有小孩的春节叫什么春节。
结果是我硬生生的把他们变成了空巢老人。
虽说生老病死在所难免，但当死亡的事实摆在面前时，我们只会更加脆弱。我小时候爸妈务农，基本上都是早出晚归，家里奶奶带着我，导致我是家族中现在唯一一个会说老家方言的人。
前段时间，奶奶病重住院，我晚上梦见奶奶离我越来越远，我哭喊、咆哮、撕心裂肺的叫，伸出手一直想抓住奶奶。突然梦里惊醒，发现早已湿透的枕头，和定在空气中颤抖的双手。我辗转反侧，父亲作为奶奶的儿子，相必更加难受，而我做为父母的儿子，我还能为他们做些什么呢。
父母其实是我们最大的依赖，如果他们是失去了他们的父母，他们还能依赖谁呢？
这时我意识到我是他们最大的依赖，而在他们的后半生也只有依赖我。
我开始在我能力范围之内给足我父母依赖感，我利用平时攒下来的钱在城区买了套房把父母从村里搬出来，方便生活工作；给家里添置电脑，教会母亲上网，平时只要一有空母亲就会打开电脑视频聊天；父亲身子骨不好，我托关系弄了些土药酒寄回去；母亲会让我帮她在网上买洗衣液，洗脚盆，还让我帮她同事充话费，我笑着说：竟然知道赚起外快来了。她笑而不语。我知道我融入到他们的生活去了。
《我是演说家》里的王帆说过一句话让我印象深刻：赡养父母绝不是给他们钱让他们独自去面对生活，而是参与他们的生活，陪伴他们享受生活。
最近有个很火的视频《世界再大，也大不过一盘番茄炒蛋》，说的是妈宝男第一次独自生活到美国，跨越12个时区打电话给父母，询问番茄炒蛋做法，当时国内时间是凌晨四点。
看完这视频惊我的一身汗，昨天我还打电话问我母亲：柿子要怎么吃。我竟也是妈宝男。
反过来想想，父母有几次主动找我们诉说他们的困境，他们也许习惯了自己去承受，也许习惯了不给自己孩子添负担，也许习惯了孩子听信了家里挺好的善意的谎言。
其实他们过得不好，父亲因为身子骨不好右肩晚上会疼得睡不着，我知道吗，母亲切菜时切到手指独自颤抖着处理伤口，我知道吗，他们有时会想孩子想到孤独流泪，这些我都知道吗。
然而我们小时候的种种，经常被在饭桌提起，我们牢记于心，而我为他们能做什么！
陪伴是最长情的告白。
我们以为有大把的时间可以对他们好，但其实，家人的等待是有限的....
爱，不应该只是口头说说，更需要用实际行动去表达。想一想你多久没回家了？多久没给父母打过一通电话了？不如就今天，给父母打个电话吧，哪怕只是听听他们细说近期的日常琐事，我相信，电话那头的他们也会因你的一通电话而整晚心情乐开花。
时光如水，岁月如梭。时光虽丰盈了我们的人生，同时也催老了父母的容颜。趁还来得及、趁父母还年轻，多花点时间陪伴父母、多给他们拍点照、多给他们讲讲外面的世界，如果可以就多一点回家、多给他们打电话...让他们的心里多一点点温暖、少一点点落寞......
你陪我长大，我陪你变老。
