Hi，宇奇，我们又见面了，上次给自己写文章还是二月份，一眨眼，已经22岁了，2021年的十月底了。你真的有好久没认认真真跟自己好好对话了，一直都在向外传播，好久没让自己去决定一些事情了。这一个月，你长大了好多。
我看着你在布满靳棘的泥沼里摸爬滚打的想要站起来，走出来，我看着你在痛苦的深渊里，苦苦挣扎着爬上来，我看着你在失落积满后的绝望，又在绝望后后悔，反复以往，我看着你终于下定决心，定下机票，来一场心灵救赎找回自我的旅程，我看着你慢慢恢复快乐，找到自我，我看着你把那个不愿承认的布满缺陷的你剖析出来，绝对诚恳的面对这样一个不成熟的你的部分，我看着你布满伤痕的心灵因为一个人又突然照进来了一束光，只不过它还没完全愈合，我看着那滴着的血伤害到了那个你一见钟情的男生，我看着你后悔，不知所措，却又决定好好重来坚强的面对。我看着你在那段日子里因为亲密关系们的出现而重生，又在失去后瞬间死去，而今看着你开始学会接受人会来也会离开的现实.....
定下机票，飞机起飞，我都还是脑子一片空白，那一个星期发生的事还在我脑子里滚着，我是选择性逃避的去回忆，只知道我要向前走，我要去旅行，我对自己，并没有太多的期待，不知道自己会不会缓解，也不知道会不会更糟。这一个星期过去，最后这两天，我感受到自己重生了。我很幸运，我发现我重新找回了自己原来的样子，我也很庆幸，让自己直视自己最不堪和丑陋的一面，在难堪过后，我有勇气去面对这样一个自己。对于未来，我有信心重来，只不过这一次，我不会放任自己的情绪和脾气，不会再任性的做出冲动的决定，同时我也有信心，面对复杂的人情世故。
我的原生家庭非常普通，但我的爸妈给予我的是无微不至的照顾和事事必有回应的情绪和精神满足。我被爱饱了，倒不是对我爸妈有什么很强烈的依赖，它升华成了一种很可怕的东西。有的时候畏难，我会选择性懒惰不思考，亦或者是寄希望于别人的帮助，就认为自己没办法完成，一旦我有了亲密关系或者一些信得过的朋友，我会不自觉的把一些依赖性传递给我的朋友们，自己完全没意识到，但我清楚的记得高一和大三的时候，当我把自己树立起来，拒绝让自己去靠别人的时候，我分明是非常优秀的。也许就是算命先生所对我讲的，我生来的惰性吧，有的时候明明可以自己做的事情，非得想让别人帮忙，就是因为自己懒得思考。这样的依赖性从普通朋友到亲密关系的过度更加可怕。想想精神依赖所带来的压力... 我对我自己认定的人一点防备都没有，但我也以为他们也一样，在国外，情况更加可怕，对故土的思念，对亲人的思念，还有各种复杂的情感混在一起，出国受得委屈伤心再摞一层，把这积压的情绪转换成对他们期待，期待他们疼你爱你，想爸妈一样无条件的满足你的情感需求。但期待是有限度的啊，你的朋友他们都是独立的个体，没有一个人包括你的爱人是可以做到那样的啊，假若他们愿意，那必然好，可是如果你一直期待，最后他们会感到很有压力，而你也只剩失望。这个年龄段，大家都在以自身发展为前提，个体独立性应当是非常重要了。我并不知道这是不是惰性所发展出来的弊病——对人产生依赖，应该是有关联的罢。
如果按算命的先生说，惰性是本性，那我现在既然有勇气承认这个事情，那我也应该下定决心做些改变罢。首先给自己树立原则，如果不是结婚，不要对别人产生难题，情绪，金钱依赖。做到不亏不欠。对任何一个朋友，或陌生人的善意帮助表示自己的感激，一定要还人情，我一懒老是算了。所以原则问题立起来，就剩下行动了，治根治本，如何改掉惰性，我也不知道，大体的那些自律计划必然有效，但是我不再想强迫自己去做一些东西，如果从心，那我希望自己可以把想到的事情写下来然后立刻安排时间去做。惩罚机制，就是3km跑步，具体之后再详细制定。这是我人生的一个绊脚石，那我就好好的在生活中去捕捉它，然后改掉它。慢慢来。
对于一见钟情的那个老乡学长，我是从来没有过这么强烈的感情，觉得这就是我未来先生的样子。可是遇到他的时候是我人生最窘迫的时候，他看到我最不堪的一面，第一印象并不好，而这几个星期来我的状态也非常不好，情绪起伏非常大，但因为一个新的人的眼前一亮，我的确也更快的蹦出那个悲伤的情绪，但是还未结痂的伤疤其实会留更多血。因为你下意识的把对前一个人的未能实现的期待全部一股脑的转接给了另一个人，而且你们俩在还没有真正了解认识的时候，你一股脑的跟他分享和倾诉，可你们关系的状态才刚刚开始认识，根本没办法直接跳到交心说这么多深入的内容。你只是把你对一段关系的需要做了一个投射到另一个人。即使你对另一个人是认真的，是喜欢的，可是你自己并没有恢复，你有太多太多的伤口需要愈合了。一段健康关系的开始是基于两个正常的健康的灵魂的相互吸引，而不是一方的情感需求。
没错，我搞砸了，我的人生，我的朋友，我的亲密关系，我在人生最低谷，也看到了人性最丑恶的地方和最美丽的地方。可是还是有那么多善良的灵魂在帮助着你，我还是会相信人性本善，这趟旅行的后来，到布达佩斯，看夕阳，看日落，看黄昏到夜晚，看蓝天白云，看山城，看一群可爱的人们舞蹈，看着自己被治愈，看着自己被感化，被青旅的小伙伴们的陪伴，开导，第一次去night club的释放，一切一切的美好都感化着我受伤的内心，这是我一个人的旅行，我相信我的内心足够强大去应对这样的人生挫折，我相信我会慢慢的把自己FIX好，就像今天走在维也纳的街头，听着耳机里的fix you，以及酷玩的各种治愈的歌，感觉自己长了双翅膀，飞了起来，那么快乐，也许我已经开始享受这成长的疼痛了吧，因为我马上就可以飞翔了。
痛过之后是新生，新的生命力，新的未来。
加油
