那天同学聚会，喝多了的前任拉着我手不放，不停的问我们还可不可以重来。我以为我会慌张，我以为我会纠结，哪知道自己只说了一句你喝多了，就换个桌子继续吃螃蟹了。
前任是我初恋，大一开学报道，我不认路，走错了宿舍的方向，站在22号男生楼前一脸迷茫。路来路过的学长们好像除了聊骚，并没有做些什么实际动作，也是，八月的北京热得的像刚出笼的包子，粘腻的样子是谁也不想帮我提那两个大箱子吧。但是故事总有个男主角，不然以后哪里来的风花和雪月。
前任也是新生，刚刚收拾好打算下楼去吃饭，看见我拖着箱子往前走，一把拿过去帮我提取了女生宿舍。同寝的姑娘认定了那是他是我对象，我解释了好久，直至最后我们真的走在了一起。我俩的的匹配度真是极高，一个城市一个高中的，只是当年不认识，却原来有共同的朋友和同学，小地方就这点好，不出三四人你们就有了亲密度，我俩还都喜欢足球，是尤文的死忠，以及都是可乐爱好者，抱着大桶可乐看球赛，吃全家桶是我们的快乐源泉。
从大一到毕业第二年，我们在北京有了工作，双方父母合起来给我们买了四环边上的70平米小两居，装修入住，收养了一只小土狗，每天晚上回来我做饭你洗碗，半夜偶尔去楼下吃个烧烤喝点啤酒，每周末看电影逛街郊外爬山，安逸又美好。我们开始把领证、婚礼、生孩子统统都搬上了日程，甚至我还为以后的宝宝起好了名字。
但故事的男主角也总是会跑偏，不然哪里来的狗血让人唏嘘。在一起的第六年，一个小姑娘拼命的追他，爱的死去活来，完全一副非他不嫁就去出家的架势，他呢，从拒绝到推诿再到顺从，什么都没有告诉我。
只是某天，他半夜起来不是为了看球，而是为了给一个姑娘回信息时，被我看到了，然后呢，真相来临印证了我之前种种猜测，锋利如刀，刀刀致命。我体无完肤的痛，他平淡无恙的讲，本来以为他认个错，我们继续谈婚论嫁，领证过下去，就当什么也没发生。可是他却不行了，各种哀求我放过他，以及他的真爱。我记得当时自己满脸泪水的质问他“她是真爱，我又是什么？”我把十几年所学的挽留词汇全都用在了他身上，而他把所有决绝的态度都还给了我。
记得那段时间，我俩的狗送了人，房子卖了我六他四，他住在北三环和那姑娘风花雪月，而我不舍得我们一点点布置的小家，背着家人贷款又买了回来，每天还像他在一样，做很多吃的。我每天还看他的人人、微博、QQ空间、微信朋友圈……我不放过任何一个可以知道他消息的机会，我甚至开始玩和他一样的游戏，在游戏里成为他的队友，想要了解他的近况，是不是分手了，是不是想我了。
我独自一人吃遍了我们吃过的地方，味道并不好，但就是停不下来的想念。一部失恋33天，我看了大约真的是看了33遍，记得里面黄小仙说：“感谢命运让我们这样结束，不用对我觉得抱歉，我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这样对等的关系。一段感情里，在起点时我们彼此相爱，到结尾时，互为仇敌，你不仁我不义。我要你知道，我们始终势均力敌。”
但我就是做不到那样洒脱，我的生命里没有那个陪我走出失恋的男闺蜜。我只能自己想办法，我像个神经病一样，既纠结了自己，又打扰了他，我在心里说了无数次再见，第二天却忍不住又要联系他。六年感情抵不过三个月的灼热，我在暴瘦了十五斤后的某个早上，突然饿了，我想吃东西的那一刻，把和他有关的东西都删了。可偏偏忘了我俩还是游戏好友，发现他的头像是和新女友的甜蜜合影。原来人心是慢慢变冷的，就像是树叶慢慢变黄，河水慢慢干涸，所有的故事都是缓缓写到结局。
原来爱的反面不是恨，而是冷漠。
真正放下是什么体验？
是我幻想的未来里，再也不会有有你。
是再次听到我们一起听过的歌也无法影响到我。
是吃了你喜欢吃的小笼包我也不会流泪。
是我不再害怕在街上碰到你，也不会心心念念想着见你。
是你过得好我不祝福，你过得不好我不嘲笑。
是我的手机密码依然是你的生日，可是你生日那天我却忘了给你发个祝福。
是我再也不会因为和你分开又哭又闹，我转身的那一刻就不会回头。
就这样吧，放下你，也放过了自己。然后突然发现这世界还有更多的美好等着我去感受，等着我去发现，去爱，去继续，去过我自己更好的人生。
