前几天在《妈心理成长学院》读书会上，妈妈们和学院的默薇老师、番茄老师一起读李雪的《当我遇见一个人》这本书。
书中讲到这样一个例子：有一位来访者小时候喜欢打篮球，每次运动后身体畅快淋漓。他把这种满足和快乐跟爸爸分享，爸爸接过话茬鼓励他说：“打篮球这个爱好很好，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球”。
听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子被堵住了，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
孩子为什么会有这样的反应呢？
读到这里，一位妈妈说：是呀，我们家昨天就发生了一件同样的事儿，我的女儿喜欢画画，昨天画了一幅画，兴高彩烈地给我看，我就跟孩子说：既然喜欢就要做的更好一些，喜欢的作品跟老师分享一下，让老师指导指导你。孩子听完，一转身就走了！我真不知道自己说错了什么，就让孩子不高兴了。又有一位妈妈说：我们家儿子说，他长大了要当他们学校的校长，他要当校长以后，就让所有的老师都不给学生留作业。这个家长赶紧把孩子教育了一顿，说孩子你可不能这么想，老师也是为你们好。
默薇老师问妈妈们：如果你在单位和领导闹了别扭，回来和老公说，老公给你讲了一通你要和领导搞好关系这样的话，你心里是个什么感觉？会让你感到很无趣对不对？一下子就不想再说了。妈妈们频频点头，其实你只是想发泄一下心中的郁闷，道理什么的都懂。孩子也是一样，孩子只是想分享一下自己的快乐，或发泄一下写作业的压力，你却吧啦吧啦讲一通大道理。孩子当然觉得无趣了。
小孩子之间喜欢在一起玩，是因为如果跟小朋友说这个玩具真好玩，小朋友会肯定他的喜欢并且认同：嗯，我也喜欢玩。然后会聊半天怎么好玩儿。
而拿给大人就会说：嗯，去玩吧，别玩儿太长时间。
家长们习惯以居高临下的姿态去和孩子相处，习惯以评价和判断的口吻去和孩子进行沟通，看不见孩子的情感和需要，这种不平等的关系，让孩子觉得大人无聊无趣，久而久之，孩子们就不愿和大人说话了。
一位心理学老师说，他的孩子上学时不喜欢一位老师，就直接跟她发牢骚：“妈，你知道吗，我们的老师太SB了。”
普通的家长可能直接就在这里打断孩子，然后进行教育：“你怎么这么说话，那是你老师，要尊重老师。”
这样的方式直接就会导致孩子的情感被卡住，亲子之间的交流就此停止。
这位老师虽然觉得这样的词汇不雅，但是也知道这是孩子的语言体系，于是就问：孩子，给妈妈讲讲，你们老师怎么SB了？
孩子很自然的就会跟妈妈说老师怎样怎样。说完以后孩子的情绪得到了释放，而且也将妈妈看成了自己的朋友，是一个完全平等的，可以自由交流的存在。
其实孩子怎样的表达方式并不重要，重要的是情感的发泄。
当你和孩子产生共鸣，孩子会将你看做自己的知己，那么他有什么事情都会主动和你去倾诉，甚至咨询你的意见，慢慢地，你就走入了孩子的内心，你的想法反而能对孩子产生影响。但是如果一味的评判对错，或者以鼓励为名提要求，只能让孩子反感。
能够和孩子共情，允许孩子的情绪流动出来，孩子就会让你走进他的内心。
家长们为什么会这样呢？番茄老师说，主要是我们对孩子寄予了太多的希望，我们希望孩子好好学习，考上好大学，找个好工作，有个稳定的收入，就可以衣食无忧了。
这种希望让家长无意识地将孩子物化成了一个有功能的物品，做每一件事都要有目的。打篮球是为了培养爱好，强身健体，画画是为了多才多艺，对升学有好处。我们不允许孩子做无用的事，说无用的话，更不能让孩子发牢骚说负面的话。
其实，情绪只要表达出来，大部分的情绪问题自然就解决了。
家长要能做孩子的情绪发泄池，倾听孩子的吐槽，当负面的情绪被发泄出来，就好像身体的毒素得到了排解，孩子会继续健康的成长。如果一味干扰孩子的发泄，这份负面情绪就会堵塞在孩子身体内，形成无法褪去的负面创伤。
不允许孩子发泄情绪，更多是缘于家长内心的焦虑，好像孩子说说狠话就真的会去做一样，生怕孩子的前途就这样完了。
听到这里，一位妈妈说，我下周末本来想在家里组织一次读书会，让孩子们一起读读书，现在我改主意了，我要把读书会改成吐槽大会，让孩子们一起吐吐槽，老师、学校、作业、家长，想说什么就说什么，让孩子们痛痛快快发泄一下。好啊好啊，其他妈妈说，让我们孩子也参加一下吧。
