"你若是等过一个人就知道，等的时间长了就不再把再见当回事了。"
“你若是等过一个人，你就会知道，等的时间再久，也会相信有再见的那一天。”
（一）
他叫F，从小到大，我一直都把他当做的前进的目标，是我的楷模。他比我大一年级，但阴差阳错2005年的那个冬天我们相遇在同一个培训班。他开玩笑的叫我聪明的小猪头，单纯的我傻傻的叫他大兔子，那时候我们聊得很开心，每天嬉笑玩闹，在笔记本上留下属于我们的记忆。培训结束，我们一直也没再见。他或许一直没忘记我，可是我却没把他放在心上。
我们再相遇是2011年初中开学的第一天晚上。我本在校门口等好友放学一起回家，他突然出现喊着我聪明的小猪头让我一头雾水。是啊，时间太久，我已经不记得他了。当时的一幕直到现在还深深的印在我的脑海——他被朋友拖着走，还不忘继续叫着我，直到我一脸呆萌的回应，他才露出微笑安心离开。少年欣喜，可能只有那时候才懂吧。
从那以后，我们的交集越来越多，我也有意无意的找他的麻烦，有意无意的和他制造着偶遇。那个时候很傻，等到全校都走光了，只为见他一面，开几句玩笑，他却不知道在见到他之前，我是有多急切的向教学楼门口张望，而错过了一辆又一辆回家的公车。他像哥哥一样帮我解决着我给他出的各种各样的问题，可以抛弃一帮哥们，陪着我在后面慢慢走着。我总是喜欢和他借各种资料，这样就有更多的机会见到他。那时候的喜欢，真的很简单。我对写字好看的男生就有莫名的好感。他就是。于是，我努力的写好自己的字，努力跟上他的脚步。那时候他学习成绩很好，因此我也在学业上努力的追赶。每次联考以后，我都希望在我报上成绩的时候能得到他的赞许。我做到了，而且，在某一科他也能向我投来佩服的目光。很凑巧，后来我的老师都教过他，每一位老师都把他当典型和我提到，我也莫名骄傲。很奇怪的感觉，或许，这就是喜欢吧。每次不开心或者有心事的时候，他都会很是适宜的出现，安慰我，鼓励我。而他的出现也让我觉得他好救是我的救命稻草，拉我出深渊。好像我对他，变成了一种依赖，变成了生活中不可或缺的一部分。
两年很快，他的初中生活就这样结束了，还记得在毕业之前，他带我认识了很多人，都是他朋友同学，骄傲的告诉他们我是他可爱的有才的小学妹。他毕业的时候，我送了他一本自己写的诗集，那时年少，却没有胆量在上面写下，我喜欢你。
我把他当做楷模，继续我的初三，可是这一次，我非但没能忘记他，反而把他刻在了心里。
可是，我们的故事好像和我的初中毕业一起结束了。
中考结束了，一次偶然我在网上搜到了他的qq，情侣名字。我还在骗自己，不会是真的。可是现实就是如此。我第一次为了男孩子留下了眼泪。可能是那时候太单纯了吧。然而，因为喜欢，我还是加了他好友，简单聊了几句，匆匆下线。后来相遇，是在高中开学一个月后的晚自习下课，我和朋友在操场跑圈，他和他女朋友在散步。我们就这样尴尬地相遇了。我好像很轻松的和他打招呼，哥。他下意识的叫我小猪头，可是这是多么亲昵的称呼，怎么能再叫了呢……在他叫出来之前我帮他圆了场，和他女朋友简单认识了就草草结束了谈话。我暗自庆幸，一直没联系的我们，他还知道，我在哪一个班级。
高中的他，依然很优秀，参加学校活动，学习名列前茅，依然是各科老师口中的榜样。我还是像以前一样，努力的追赶这他的脚步。我一直以为，这样默默的喜欢，可以不用被打扰。他也和以前一样，在我要放弃的时候莫名出现，给我鼓励。只是，他再也没叫过我小猪头，我只是叫他，哥。
那时候的我依然会经常跑去他们年部，偷偷往他们的教室里望去，想偷偷看看他努力学习的样子。好像就这样安安静静的看着他，我就能被他影响，滚回去努力学习。
转眼见，他高中毕业，最后的记忆变成了学校优秀毕业生展示板上他的照片。没错，这么多年过去了，我还是喜欢他。即使不可能，我还是固执的喜欢他。偶尔去看看他的照片，就好像他还在一样。
上大学的他，动态越来越少，我得知他的消息也越来越少。我向来对感情之事比较敏感，通过他的签名和网名我知道他可能是分手了，我尽力去安慰他，或者说，我去心机的刷刷了我的存在感。虽然我知道，他不会回复。再后来他又交了新女朋友……
我上了大学以后，我一个好朋友和他同校，她给我发了关于他的信息，他是他们学校的学生会副主席。嗯。他还是一如既往的优秀呢。我在大学里也做的风生水起。记得那天，我在朋友圈里发：你依然优秀，而我混的也不差。对啊，其实我还是对你念念不忘啊。
再后来，又是一次偶然，在微博上面看见了他的微博，微博内容是表白现女友，他说让她等他娶她。配图是女朋友的婚纱照。我笑了，鼻子酸酸的。和室友说，我的爱而不得，要结婚了。
至此，我对他十二年的感情彻底结束了。这次，是彻底放下了。
相识十二年，我喜欢他了也有十年。没有结果的十年。我等了十年。
十年，我把你一直当做榜样努力的前进，可能，还是那句话，得不到的永远都是最好的。
谢谢你出现过我的生命里，给我那么多美好的回忆。好像想起你，变成一种习惯。好像这个名字变成了我心里的一部分，不是忘记，而是埋藏。
白浅说：
你若是等过一个人，就知道，等的时间长了就不再把再见当回事了。
于是，我再也不期待再见了。
（二）
叫他xqw吧，我们相识是在高一，他坐在我的斜前方，在那个我并不是很喜欢的班级。年轻的老师和一群很早以前就混的很有名的学生。而他却经常和他们混在一起。因此，我也把他和他们归为一类人——我不喜欢的人。但却是还觉得他和那些人不一样，却也说不出来哪里不一样。
对他的改变是军训时候吧。我们高一军训是在部队，在休息的时候，老师带我们在草地里找蚂蚱玩的不亦乐乎，而他却像是一股清流，他竟然抓了一只小青蛙……真是小青蛙……放在袋子里给我们一一传看，我们笑的好开心，也是因为这只小青蛙它多了一个让大家熟知的外号~也是那天，我注意到，他的眼睛很特别，是棕色的，很好看。
我们的交集越来越多，一起玩耍，一起疯闹，一起做作业，也一起晚上放学后留在教室里，借着打扫卫生的名义，在黑板上画出属于我们的画，比如在小动物身上画出叶绿体，说着只有我们才懂的笑话。最开心的就是我点歌，然后他们唱，偶尔我打断他们说句跑调啦~然后他们尴尬的笑笑重新再来。那时候好像时间过的很慢，就像时间可以静止，全然一幅岁月安好的样子。
记得最深的是，我们搬了新校区，我们班的清扫区是一块花坛，我们的工作是把里面的石头都搬出去。记得一块石头被埋住了截，毕竟是女孩子，无能为力的我和他们开玩笑，谁能把它搬走我就请谁吃饭。于是他二话不说还没等另外一个男孩子反应过来就已经把石头搬走了。于是，这顿饭成了我们之间的牵绊，一欠就是七年。不是我不请，而是他一直再拒绝。他说，等以后要把我一次吃穷。再后来，我一直以为他忘了，一次偶然提起，我问他：“你还记得我为什么要请你吃饭吗？”他说：“怎么能忘呢!还不是因为一块破石头……”我很意外，他竟然还记得。怎么是现在玩世不恭的他呢。
后来我们分了班，他改了名字，他令我意外的出现在我班级的门口，然后还说我坐了他的位置。谁知道呢，他是我的前座啊……
这一年，发生了太多的事情，我们好像依然像以前打打闹闹。我开心的时候逗我笑，不开心的时候陪我哭。这一年，我发生了太多的事情。来来回回换过好多次座位，可是他也依然坐在身边。就好像无论发生什么都不会离开的样子。上课偷偷聊天，晚自习偷偷传纸条，写一些乱七八糟的东西。晚课后依然有他们一起唱歌给我听。好像一切都变成了习惯。很多记忆，就好像只能在回忆里出现，却永远也无法用语言描述出来一样。
再后来，我们又分班了，只是这一次我们没能在一起。但是我们依然还是偶尔会在一起玩闹。好像高中的生活就是这样，只要能简简单单的在一起聊一聊天，闹一闹就觉得这就是最好的生活。我很怀念。
到了大学，我们好像就没什么联系了。一次意外得知他和我在同一个城市。于是我的心又开始不安分了。我联系了他一起回家。从此以后，回家的路上又多了一个人。不再是一个人独来独往了吧。大二的那年五一，他约我去爬山。我爽快的答应了。两个人走在山里，他好像有意无意的在关心我是不是累啊什么的，照顾我的安全。可是我呢，好像又不领情，那个时候太小了吧，还不懂得什么叫示弱。毕竟这么多年女汉子，习惯了。我隐约记得，在一段特别陡峭下坡路，他牵着我，可是走了一半，我却把他甩开，一个人跑开了。可能是觉得害羞吧。那次我没让他送我回家。大三的清明节我们在一次一起踏上了那条爬山的路。这次，我们一起走到的尽头。一路上，我们聊了好多，关于梦想，关于未来。但是我无法遗忘的是，他背着我走了一段短短的路。他说，他把我领到这么远的地方，觉得应该给我弥补一下。明明走了那么圆，却还希望路能再远一点。这样，我们相处的时间是不是就会更多一点了呢。他送我回家，已经不是第一次了。
日子就这样一直继续着，放假了就一起回家，开学了就一起回到这个城市。两个人一起就好像变成了习惯。我们好像越来越亲密，也好像越来越疏远。男孩子的心思，我永远的琢磨不透。这些年，我依然会被他气到跳脚，然后和他断了联系。也有被他神经病一样让我大清早打电话叫他起床，折磨我，折磨他。也有半夜突然的电话一顿神扯后，拖着感冒哑掉的嗓子给我唱了半宿的歌。我也有没和他打招呼跨越半个城市突然去他的学校给他送生日礼物。他很多次想来我学校接我，可是我怕他麻烦又一次又一次拒绝了他。我们开着不该开的玩笑，就这样过了三年。
好像这样相安无事的生活停止在了他那天深夜发的一条朋友圈。是他穿着学士服的照片。他说，他要毕业了。嗯。我终于忍不住了。我知道我喜欢他。在我们刚认识的时候就喜欢。只是自己一直没能承认也没敢承认。我好像是太过于滥情了，喜欢过很多人，但也被他们伤害过，可他一直都在。可能还是那句话吧，得不到的，可能就是最好的吧。我抽风一样的和他表白了。他没有回复。这是我早就料到的结果。这么多年，我太了解他了，可却也不了解他。也可能是他一直想让我和他示弱，可是我不解风情一次又一次的拒绝了他。这是我性格的缺陷，也是和我男生相处而没有人和我在一起的原因吧——我不会示弱。当我认识到这一点的时候，一切好像都太晚了。很多人，错过了，就是错过了。突然想到他和我说过:“这么多年，要在一起，早就在一起了”
是啊，这么多年，我一直都在等他啊。等他和我说些什么啊。可是他没有，反而是他的态度，让我觉得那么伤心。其实，我什么都懂，就是活在过去的回忆里不愿意出来而已。后来，我和他表明，你不用冷淡，我不会纠缠。就当我之前说的话都是胡言乱语。你大人大量不要放在心上。他依然没有回复。我已经不抱任何希望了。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是生活好像很喜欢和我开玩笑了。他发了朋友圈我只是随手评论，他却回复了。没错，在我和他表白以后，他没有回复过我任何的评论。现在，好像又和以前一样了。
我不理解，这算是什么仪式感吗？回不到过去，还是真的？或许，一切，也是我自作自受吧。就好像过去的一切都是我给自己编的一个苦情故事，而我就是主角。是他从来都没变过，而是我自己，一直都活在给自己的画里。现在是我走出来了？
其实，还是我没走出来吧。还可能是自己给自己留下什么希望吧。毕竟，一切好像还没结束。
夜华说：
你若是等过一个人，你就会知道，等的时间再久，也会相信有再见的那一天.
我曾经问过他：“要毕业了，我们见一次就少一次了，以后我要是走了，可能就再也见不到了。”
他说：“你还想走哪去？要是想见的话，多远都能见到。”
于是，我还期待着再见。
后记：
我相信，
相爱的人，
纵使兜兜转转也会回到起点，
仍能久别重逢。
