（1）

第一次因为钱，真的好想哭。

学生时代的我们总会哭穷，可是其实每个月父母给的生活费其实是足够你吃好的了。只不过是你自己控制不住自己体内的洪荒之力罢了，有用的，无用的，似乎都想买了才甘心。于是日日哭穷，觉得自己怎么穷成这个鬼样子。

而自从自己考上大学以后，更加觉得自己穷的什么都买不起了。

像很多刚步入大学的大学生一样，最初的你对大学充满了好奇，觉得到处都会是新鲜，可是时间一久，便会像漏了气的气球般，毫无生机，找不到当初激情四射的你。

我觉得之前的自己就是这样，浑浑噩噩的度过了大一上学期的日子，紧接着继续浑噩的正在度过我的下半学期。

人很多时候就是这样，明明知道自己这样做是错误的，可是仍旧选择性的去逃避它，忽视它的存在。

然而当自己有一天幡然醒悟的时候却又不知所措。

                                                                              （2）

我在想其实很多时候不是你不知道自己所处的处境，相反是你太过于清楚了，以至于你不敢去面对它，你害怕去面对这样不堪的自己，所以才选择一味的麻痹自己。

可是逃避又能解决什么问题？

它只会让你觉得自己越来越不堪，越来越瞧不起自己罢了。

很多事情不是你不去想，它就不存在，它一直都在，在未来的某一天，它一定会让你深刻的感受到它的存在。而那时候你便会清楚的知道，当初的自己到底有多么的愚蠢，愚蠢到明知道自己有多么不喜自己成为什么样子，却偏偏活成了那个让自己都厌恶的样子。

可是问问自己，怪得了谁？

也许你可以选择打自己一顿，如果可以回到过去的话。

                                                                            （3）

我也迷茫过，因为当初高中的自己让现在的自己处在了一个极度尴尬的位置，以至于自己的情绪极度的不稳定。一所普通的二本学校一度的让自己觉的自己的未来很渺茫，不知道自己能够干些什么，不知道自己以后拿什么和那些名牌大学的学生去比，拿什么去和他们去挣一个好的工作岗位。而又没有可以拼爹的自己，真它丫的感觉自己咋这么悲催啊！

问了自己很久，那段时间也不知道自己都干了什么，天天游荡在各种阅读软件，看那些所谓的心灵鸡汤，看那些大神们如何成功逆袭的故事，然后假装想象自己也可以，安慰一下自己还有希望，然后继续堕落，不停的给自己灌入新的鸡血，鸡血不新鲜了？继续打，像打了麻醉药一样，不停的在麻痹自己。

这种日子持续了一段时间，以至于我都觉得自己得了臆想症，天天做梦，幻想着将来的自己有多么多么的厉害。而当现在醒来的时候却发现，原来不过梦一场。梦醒了，自己也该醒了。

那些成功不属于你！

你只看到了大神门表面的风光，又可曾看到过他们背后所经历过的一切？不曾，因为你从未真正的感受过！你从未真正的努力过！

                                                                              （4）

说实在，我羡慕那些从不为钱所烦恼的孩子，不是羡慕他们从小养尊处优，过着比我们优裕了不知多少的生活。而是，在你需要钱为自己投资的时候，可以不用为这个所烦恼。

正如现在的我，有时候现实真的不得不逼你低头。我清楚的知道这是一个物质的世界，有时候钱的问题真的是让自己脑袋瓜子都快炸了。可是自己却又解决不了那一大笔钱的问题。父母吗？可是自己真的开不了口。放弃吗？自己又怎么甘心！

那就自己去努力，去兼职！在不影响自己学业的基础上，把那些你玩的时间，那些你睡觉的时间，那些你浪费了的时间，那些你不会用来学习的时间去做一些有意义的事。

靠自己的努力一步一步的去得到自己想要得到的东西，我相信在这个过程中你会收获到很多你意想不到的东西，你会发现生活不单单只是除了吃喝玩乐，还有太多的东西值得你去体会，值得你去感受，值得你去慢慢的发现。

现在的自己朝着自己的目标一步一步的努力，很辛苦，但是这是自己选择的路，再辛苦我也愿意，因为最起码我看到了未来的希望。

其实希望一直都是自己给自己的！

看着再多，想着再多，那都是虚的。那些不切实际的幻想，只会把你带向深渊，及时的上岸才是关键。那些你真正体验到的，你真正经历过的，那才是实实在在的东西。