2008年的2月21日，我们家迎来了一个小生命。对于我而言我一开始是讨厌他的，我觉得，他的到来抢走了爸爸妈妈对我的宠爱，我更怕的是爸爸妈妈会有重男轻女的思想，从此更爱的是他。这个人就是你，我最爱的弟弟。
我赌气，我不看你，不摸你，也不抱你，把你视为抢走我亲情的仇人，甚至因此而对爸爸妈妈有所逃避，我想她们就是要主动来跟我说话，主动关心我，让我开心。她们也没让我失望，她们似乎更关心我了一点，这让我觉得很满足。听着大人们说你可爱，我也好想看看你，可是我却不想在大人面前表现出来，于是，我就在屋里没人的时候偷偷看你。那是我第一次看你，我觉得这个世上大概没有比这更好看的孩子了吧，我也忍不住偷偷摸你的脸，想象着我抱你会是什么样子，但我在那时候终究不敢抱你，或是怕被人看见我好像喜欢你了，又或是怕摔坏了你。
我第一次抱你，是待你又大了些。一次，妈妈不在家，让我看一下你，妈妈说他你在睡觉，应该不会很快醒，她会很快回来。可是就在妈妈走了不长时间，你就醒了，不知道是饿了还是怎么了总是哭，我从来没有抱过你，所以我就坐在你旁边和你一起哭，可是我又怕你太小哭坏了，我就硬着头皮慢慢抱起来你，然后你竟然笑了，我顿时觉得心里有一股暖流经过，而且我觉得我好像越来越喜欢你了。因为从那之后，我每放学就想逗逗你，喜欢跟你在一起的感觉。
等到你两岁的时候，我上了初中，由于封闭式的管理，以及两个周才放一次假，我见他的时间越来越少，我发现我好像时不时就会想起你，甚至比想爸爸妈妈的情绪还要激烈，我发现你彻底住进了我的生活里，从此以后我的生活离不开你了，每次我放假回家你都会特别高兴，会给我一个抱抱，以及一个甜甜糯糯的吻，每当这时候我就觉得我大概是最幸福的人了。从此我在家里一个人不会再感到孤单，从此以后我就有了一个小跟班。那个时候我的身体不是很好，经常会生病，初一的那年冬天，是我最难过同时也觉得最温情的一个冬天，那个时候，爸爸不在家，刚放假的我就生了水痘，浑身发痒，同时伴随着感冒发烧，我每天昏昏沉沉，吃不进东西，那个时候我觉得特别痛苦，妈妈每天一边陪着我，一边还怕我传染给年幼的弟弟，忙的焦头烂额，但是我每天都能感觉到好像有一只小手摸摸我的脸，往我的嘴里放些吃的。差不多拖了一个月我的病才好起来，可是没过多久，你就开始生水痘，并且总是发烧。我看着小小的你，心里酸酸的，每天希望你快点好起来。那时候妈妈还打趣说，让我以后不用回家了，免得我总是生病传染给你。
高中以后我开始一个月回家一次，我觉得我每次回家的时候和你都会有点生疏，妈妈说你太过于腼腆，我说一个男孩子怎么能这么腼腆呢，我不喜欢这种感觉，于是我就主动和他说话玩游戏，只过一会儿我们就又像以前一样，我就每次期待着放假，和你在一起我总觉得很心安。
现在我上了大学，半年回一次家，我觉得我对你的关心好像越来越少了，我每天总是忙着自己的事情，放假了，也总是抱着手机对你跟我说的话视而不见，我们交流的时间越来越少，但我总是对别人说着我是如何爱你，每次听到身边的人说自己的弟弟擅长什么时，其实我并不知道，我只是按照自己的意愿来瞎诌，而在今天，妈妈对我说，你近视了，有四百多度，我忍不住就掉下了眼泪，他还那么小，怎么就开始近视了。作为一个过来人，我深切的知道近视眼对一个人来说是多么的痛苦，我曾看到过知乎上的‘你有没有因为小时候觉得带眼睛酷，把自己弄近视，而长大了想掐死自己的人’底下评论无数，无一不是后悔的。我也曾告诉过你看书不要太近，少看电视。但我也从来没有深管。我自责，如果我管你的时候严厉一些，如果我对你的关心再多一些，是不是你还能有一双明亮的双眼，如果我告诉你有些事情的危害，你是不是就不会去做。我作为一个姐姐，没有尽到自己对你的义务，我真的觉得愧疚，但我同时也想对你说：你会慢慢长大，你今天种下的因，将来必将尝到他的果。我以后也将把我所做过的错事一一讲给你听，希望你从中得到经验教训，希望你未来少走弯路，希望你未来可期可待。
