回头看着我们所行走的每一步，无不是在追逐与失去，欣喜与恐惧间行走。我们穿梭于白天与黑夜，虚无与欲望，因为太过期盼与纠缠，我们脚步急促，眼神焦灼，因为所到头来的空虚而迷茫。如果把每一个步子每一条经历都拍摄下来，在摄像机嗡嗡的声响里，那些不断向前延伸的胶带，你不断往前的轨迹，每一条都色彩昏暗，情节模糊。灯光忽明忽暗，表情游移不定。是所有，你还在行走中的，或者已经走过的灰色地带。

     传说中，阴阳师是唯一可以在白天和黑夜都自入行走的人。他们精通天地之道，通晓阴阳两界的暗语，是人鬼神妖交流的唯一媒介，可以在各个时空自然穿梭。他们眼神淡定从容，一身白色狩衣穿在身上，总是被穿的纤尘不染，仿佛从未在尘世间行走过。

     我想问你，你如此长久的生活在黑暗中，你可否看到过光亮的出现？

     我在很小的时候晚上睡不着，会睁着眼躺在床上。如果马路上有车开过，汽车的车灯会投在屋顶上，随着车身的移动一隔一隔的闪过，只是忽悠瞬间，然后屋顶又归于黑暗。这时我总是惊喜而又恐惧。惊喜的是在无聊的漆黑的夜晚，有那么一丝一闪而过的光亮，总是让我稍稍振奋。这是静止沉寂之后唯一的响动与光亮，表明你与这个世界的联系。而恐惧的是，这些光亮的投影，会瞬间模糊的照出屋子的一些轮廓。比如挂在衣帽架上的衣服。而这模糊的轮廓，总是阴阴森森，任凭你的想象力，可以想象出各种恐怖的东西。然后自己吓的是怎样躲到被窝里也无济于事的。

    我对光亮的迷恋，宛如你在荒芜的旷野上听到的歌声。那是我们确认人世的唯一线索。我们必须要抓住它。

    再长大之后的失眠所带来的光亮，是被窝里的手电筒。住校的日子里，学校按时熄灯，寝室里永远没完没了的卧谈会。要实在是烦了，等到所有人都入睡，还可以钻进被窝里，打开电筒，各种各样的书。我中学的床上甚至放了一个很小的鞋架当做我的书架。所幸人也比较小，和书架并排挤占着一张床也不觉得挤。

     再后来，是收音机里的各种哀伤。我至今还记得，每晚寝室准时熄灯时，收音机里播放的正好是一个“夜色阑珊”的谈话节目。所有深夜无法入睡又无事可做的人，都打电话去倾诉他们的哀伤，或者在收音机前聆听他们的哀伤。我当时对这种行为很不屑，甚至一度跟朋友策划恶搞电台主持人。对这个节目之所以如此反感，只是因为我不明白，为什么有那么多的悲痛和无助需要倾诉。而我更觉得，当众哭泣是可耻的。你们可曾知道真正的悲伤？他应该在阴的范畴，永远暗无天日，只能面对自己，不能暴露。而那些痛哭流涕的倾诉者，你们是否找到你们所需接收的信号？那些侃侃而谈的说教者，你们公然冒犯这夜间的神话，你们是否是领路人，知晓一切玄机。你们的自信从哪里来，你们行走时，是否从容不迫？

    我自是知道所有的痛苦都不会结束的。所有人都在饮泣。而那些充满着太多表现欲、倾诉欲的痛苦，因自身包含着太多混沌不堪的欲望，而让我觉得乏味。在你对着话筒向全世界说出你的痛苦时，我听到了座无虚席的观众席上，爆发出的唏嘘声、掌声和谈话声。你只是人们对抗虚无的一个无关紧要的调味剂。你因你那混沌的欲望，而使得连痛苦与悲伤，都不再真切。

     你知道并不是所有的事情都将终结，亦不是所有的夜晚都寂静无声。那些夜晚醉酒后人们的喧嚣，马路上传来穿透夜色的引吭高歌，有孩童在哭泣，而街上昏黄的灯光永远都笼罩在朦胧的雾霭中。夜莺此刻在花台上拉开嗓子鸣唱，却再没有人能听到。哀思已被人遗忘，带入梦乡。好在第二天醒来时，能够让人们看到脸上的愁容。

    内心的伤痛也是分层级的。那些细微却看不见的伤口，犹如被锋利的书页或刀刃割破，你看不见，找不到。只有在碰触的时候，才会发现手心隐隐作痛，直传到心脏。十指连心。你说不清，道不明。他们在黄昏落下黑夜快要覆盖时来临，你应对黄昏日落时颜色温柔的夕阳和尚有余温的大地的留恋而略感伤感。

     而真正的伤痛，你是看不到的。你们可曾在电视上看到过杀人的场面。最锋利的刀子下去，要停滞一会，血才会流出。而最深的伤痛亦是如此。我曾经去看望一个因被石头砸中脚而受工伤的长辈。他躺在病床上，抬着他空荡荡的裤腿。他说“我还什么都没反应过来呢，只是听到周围的人都在尖叫，我才回头看自己，发现我的脚被石头压住了，但可能是麻木了，都没感觉疼。我坐在那里动不了，过了好久之后才有疼痛的感觉，感到疼痛时，人就受不了了。”你在街上快步行走，突然被击中。你不会就此停下，甚至感觉不到疼痛，你会依照惯性，继续往前走几步，之后才会感觉到疼痛，然后从被击中处逐渐满布全身。这时的疼痛，是致命的，你瞬间倒地，甚至都没有喊痛的能力。

    这样的伤痛，是损耗的。我亦看到好多人，在这样的伤痛中，就此沉沦，沉入自身最深的黑暗中，自暴自弃，自我沉沦，再也没有浮上来过。这让我在漆黑的深夜里，尤为警醒。

     你低声说，世间万物所有的纠葛与纷扰，都只是因为咒的存在。是的，我们从出生开始，便被下了咒。于是小心翼翼的行走在黑白地段间。穿过一个又一个冥冥灭灭的灰暗地带。你不知走的是如此艰难。稍不留神，便会陷入万劫不复的黑暗。你在黑白地带间艰难行走，宛如你站在屋檐下的照片。笑容天真无邪，而屋檐下窗户的影子一格一格投在你脸上，你的表情阴晴不定。

   我说，你能从我身上看到的亮光，只是因为，我的内心本身已太过黑暗，所以哪怕一丝微小的火焰，都能让你清晰看到，并为此照亮前行的道路，继续行走，而不至于迷失。我的痛苦在无际的黑暗中安然沉睡，我小心翼翼的凭借微弱灯火前行。这是我唯一的信念。

    我自是知道我不会就此迷失和沉沦在无尽的黑暗中。那些永无止尽的牢骚和顾影自怜的姿态，因光线太过微弱，而使我无暇侧脸观看。你永远不知道我对光的迷恋。那束光是穿透夜晚的黑暗和白天的空洞的光亮。

   你的那些焦虑、忧愁、疑惑、犹疑和痛苦，与你内心的一丝烛火和最热切的期盼，构成黑白两个色调，前者阴暗，后者明媚。你处在黑白两色中，如同你站在屋檐下笑颜如花的照片，太阳光线投放在窗户格子上，在你脸上隐射出阴影。你的表情阴晴不定。