今天的雨很大，我被淋了一路，我是跟别人一起撑伞回来的。路过那边的时候还是想起了大二那年有天下雨，我把伞扔给你的情形。直到现在，我不知道你那边是晴是雨，是不是淋着雨回家。
我的所有东西，衣服，鞋子，用品都是在家买好，为了不用在学校花生活费。我不承认这是自欺欺人，到底花的是爸妈的钱，但是我骗自己说不用花自己的钱。想买的东西都是在某东，某宝看好几遍，选一个最便宜的，我们真的会过日子。你想买的东西，都是你出一半，我出一半这么凑出来的。本以为大学生都很有钱。大学这几年我们活的怎么这么拮据。
要不是雨那么大，我们会舍得打车么。
今天是分开的，其实我也不知道是多少天，反正我知道你是回不来了。我现在不知道怎么生活，不再考虑以后。每天下午都会去教学楼看书，在五楼的胡同里学习，那边没有人。我可以偷偷想你，没人看得见。累了我就去窗户边抽根烟，狠狠的看看外面的天，很蓝，你在干什么。新的大学生活好么。舍友有没有欺负你。课多不多。你应该没有想我。你想我又怎么样。你回的来么。你不肯。
我试过喝醉，不过总是回来以后变得清醒。一开始觉得可能醉了，就把你忘了。后来发现没有用。不是我喝的少，不是我喝不醉。是我总有醒过来的时候，然后想起，我把你弄丢了。
你是白羊座，阳光，活力，人见人爱。前几天我跟一个白羊的哥们去喝酒，一盘土豆丝没吃完，喝了两箱啤酒。他说：听完你的故事，总结一下就是你个渣男活该被甩，姑娘走的应该。我笑的不行，我说：没错，来，为了我这个人渣，干。后来我喝的懵逼，开始说胡话。我其实舍不得你，可是没有办法，你总是要走的。我不希望你遇到坏人，最起码不是我这样的渣男。我说：这年头，比我渣的人不多了。白羊哥们说：那你就错了，比你渣的太多了。我听完鼻涕眼泪就流嘴里了。我怕，怕你不回头。我怕，怕你遇到坏人。我怕，怕你遇到坏人还不肯回头。你难过的时候，回头看我一眼好不好。我不再给你一条条短信没命的发，我不再给你压力，我就是不想你难过，哪怕你把我当朋友，你让我帮帮你不好么。我怕，怕又想起你抬着头，流着泪，一瘸一拐往前走的时候。
口口声声的忘不掉可能就这么忘了，我不太想跟谁说我还记得你，可能我真的是把你忘了。我每天还会想到你，是不是只是为了证明我不是那么渣。看啊，我还记得她，我还爱她啊，我没有那么坏啊。
我其实不是忘不了你，你一走，我总觉得这四年你没来过，我都不记得这四年我的生活是怎么样的，我很认真的想，但是可能熬夜熬的太多，记不太清了。人家都说思念是两个人的事，你不回来，是不是我想你都是假的，都是为了感动自己。
我们都愿意做写故事的那个人，却没有耐心听别人的故事。不是别人的故事不动听，是我们太自私了。一点悲伤说成了惊涛骇浪，一点喜悦恨不得举国欢庆。我们自私，对自己自私，对爱情自私。我们总是想我的，只能是我的，很少想，我的，为什么是我的。
前天晚上，一向以调戏匡哥为乐的湖南人居然跟匡哥认真探讨了一番关于感情的问题。一口戏谑的湖南腔，我实在读不出我爱你。我难得听了听匡哥的故事。三个字，真男人。跟匡哥一比，我成了渣男。不对，不跟他比，我也是渣男。匡哥这样一个嗜睡成瘾的人，愣是从十二点讲到了凌晨两点。我点了一根烟，满脑子都是匡哥的名言。命里有时终须有，命中无时莫强求。你改的了命，改的了缘么。
我总以为在一起四年，分开也得明明白白，我去追问你，其实又怕得到答案。你的姐们跟我说：你他妈的有病？人家跟你说的多明白，滚一边去，你怎么就听不懂。我能不懂么，我不想滚而已，无赖成性，我还怕这一会么。
我其实搞不懂现在的感觉。我每天习惯性翻你的微博，偶尔偷偷看你空间，把访客记录删掉。可惜你一点动态都没有，连点个赞都不肯。我知道自己怕看到你的动态，我也知道我想看到你的动态。打球的时候，白羊哥们说你微信的动态有一条好像跟我有关。我说因为我没有你的微信，所以你的动态只在微信发。他说是我自作多情了。如果不是他提醒，我真就信了。
在我去济南学习的那一个月我就知道，咱们只能越走越远。风再大，沙再迷眼，也回不了头。我陷在了泥沙里，迈不动脚。我不想往前走，只能看着你的背影。我想去扶你一把，可是你对我摇摇手，头也不回的说算了吧。哪怕再蹒跚，也要向着黑夜前行。我敬你是条汉子。
可能我现在要忘掉你了，就算我每天都拼命想你，提醒自己，还是忍不住开始忘掉你了。我变得忧心忡忡。我做梦都想你有一天会回来找我，我做梦都害怕，你回来的时候早就不是以前的样子。我应该害怕，因为你以前什么样子，好像我都没认真看过。我得使劲想起你的脸，使劲看留在我钱包里那张照片，万一哪天你回来，我认不出你来怎么办。我怕自己还记得你，不知道为什么怕。可能是总记得的话，哪天遇到你，会觉得物是人非吧。
就好像你知道我不敢找你，所以QQ没有拉黑我。就好像我知道你不会打电话给我，所以我开始夜里不关机。
我慢慢记不得你，是不是这四年我真的没爱过你。我怕承认，一旦我说我这四年没爱过你，白羊哥们，要打我了。
你为什么那么勇敢，伤痕累累，也要哭着向前。
