借我十年
借我亡命天涯的勇敢
借我说得出口的旦旦誓言
借我孤绝如初见
借我不惧碾压的鲜活
借我生猛与莽撞不问明天
借我一束光照亮黯淡
借我笑颜灿烂如春天
借我杀死庸碌的情怀
借我纵容的悲怆与哭喊
借我怦然心动如往昔
借我安适的清晨与傍晚
静看光阴荏苒
谢春花---《借我》
习惯了开玩笑 以至于忘了怎么说真话
可能是环境影响，可能是长大了就必须要学会的能力。身边的所有人每天都在嬉笑，开着各种各样的玩笑，看不清真假，看不清笑意背后隐藏的东西。真心话成了奢侈的东西，即使是真心话大冒险说出来的也是玩笑。只有在一个人的时候，在每天晚上睡觉前，才能卸下面具，看到真实的自己。
从什么时候开始，静下心来认真的去做一件事变得特别难，脑子里有很多的想法，却不能找出一个认真的去做，上一秒想说的话没说，下一秒就忘了，今天想做的没做，明天就不想做了，浮躁，懒散，这是一种很可怕的生活状态。所以，我在桌上放了一个小本子，有什么想法就记下来，晚上睡觉前就记在便签里。这确实是个不错的做法。这些包括寄给你的那些东西陆陆续续的写了很久，差不多都是做着一件事的时候突然想到了什么，然后存在便签里。最近感冒了，不怎么出去，就坐下来，听着歌，安安静静的把这些拼拼起来。零食也是每次逛超市买点东西，留一点下来，就那一点点零食，我也是攒了有一个月了吧，不知道有没有过期。
念念不忘的 是你 还是我们曾一起的日子
去年十一，从武汉回来之后感觉很爽，就像完成了个什么壮举，如释重负的感觉。去武汉确实是我计划了很长时间的事，如愿以偿的一起看了一样的风景，唱了一样的歌，看了场一样的电影 ……
在没见你之前有好多好多话想对你说，但是见了之后感觉什么也不必说了。念一万遍不如去见一面。
我以为去看了你，完成了一个念想，就可以放下了。可是好像还没有，或者从某种利益角度来说，我只是没有遇到更好的。
又也许，现在，我不想遇到……
记忆这种东西真的很神奇，有些东西就是记不住，有些东西记住了就是忘不了。以前瞎逼逼了很多东西，写过好多给你，矫情过很多。好几次都说是最后一次了，可是后来还是在写，毕竟我觉得喜欢的事就该坚持下去，这比写实验报告和论文好多了。我一直说我要写一部小说，高中毕业的时候，我觉得又太多值得纪念的东西，可是，越写越觉得矫情。写了有一点点，后来就没写了。我想以后要是把我写给你的东西拼起来应该可以有一大半了吧。
不知道是哪一天，在狂删东西，看到小号里的你，也点了删除，然后里面就剩一个我大号，偶尔的发个小情绪，就只有我看到。很久以后看到这些我会是什么感觉。希望以后还是不要拿出来了吧。
大学后，我用了太多的时间去思考人生，也用了很长时间在纠结一个问题，我们之间是什么关系？
老同学？是，也不是，因为我喜欢你。
暗恋对象？可是我，，表白过。
朋友？我觉得超越了，因为我喜欢你。
前任？好像是有那么几天，我们好像在一起了……
备胎？我讨厌这种说法，特别讨厌！
…………
我无法给这种关系下一个明确的定义。
可能就应该是这样一种解释不清的关系。
就这样一直纠缠着。很累，真的累，所以我试着不去主动去找你了，把你从单独分组移到一个不常看见的分组。
后来日子过的平淡无奇，每天都有新的事情，不去刻意的想，也就不在意了。没有再因为你而失眠，或者情绪极度失落，每天都会在12点之前睡着。不去想太多，不奢望拥有，就不会失望。偶尔你会主动找我，我觉得这样就挺好的。
你知道最美的恋爱发生在哪里吗？就是校园里打工妹，突然遇到高富帅，，，嗯，小说看多了。当然现实里肯定不会遇到高富帅，但是，怕你一个人，希望你会遇到，又不想你遇到……
前些天，我在上课，早上没吃早饭，昏昏沉沉的。你突然发了个怀孕了，我像被泼了一盆冷水一样，瞬间清醒，第一反应是，你，怀孕了。。。。，，，，懵逼了半天，才想到你说的，是别人。。。。
虚惊一场，原来不是不在乎了，只是都被平淡生活埋没了，突然的提起原来还是很在乎，生怕你出什么事。
我说过18岁是个神奇的年纪，不管你信不信，发生的事就好像是提前设定好的一样，突然的就刷新你的三观，让你一下子长大。有些看不懂的事突然的就，看开了。
有天晚上，你跟我说你去年一年经历些什么，可是你讲的那些经历，我根本就听不下去，你要是讲完，估计我又要用很久来粘我的玻璃心，还好，说来话长，你没讲。
只要你明白了以前没有明白过的道理，那么发生的就是有意义的，痛苦的还是辛酸的，都应该感谢这些经历。
你说，我认识的你，其实并没有我想的那么好，你说你有怎么怎么不好，我差点就假装信了，。可你又说了很多，我又被你拉了回来，你还是很高大上的。
其实，不管后来发生了什么，你经历了什么，变成了什么样子，我认识的，记得的，永远是你陪我的那段日子里的你。如果变如不曾改变，初心未改，那就更好了。
可能你真的没我想的那么好，但也没你说的那么差。我很恋旧。这样我就觉得，其实你，也还是在乎的。
一直觉得张爱玲所说的 海棠无香 是一大憾事，我也一直这么认为，可是，直到看到你发的图片，我才知道海棠是有香味的，只是，离得远罢了。既然，是有香味的，那也没什么好遗憾了吧。人生只有没做过的事才会遗憾，所有的任性与执念都是因为我们还年轻，因为喜欢，所以甘愿，所以，我还是喜欢的，因为喜欢，所以念念不忘，可我念念不忘的是你，还是你陪我走过的那段日子。我不知道，只知道，我还是念念不忘，所以，我不想放弃。得偿所愿未必是好事，这个年纪得不到的永远有热情才是最好的。如果所有事都非要有个自己想的那样的结果结果，有着太强目的性，那得多无趣。
而你也不过是在掩饰一种迷茫的状态罢了。
今年元旦的时候写了一篇日志，《2017了》，时间真的很快，找一个参照点，原来已经过去了这么久。大学一年多，我总觉得，不管怎么忙都是在虚度光阴，我感受不到我所做的任何一件事是真正有意义的。我学的东西用不上，我做的活动都是走形式，我学习只是为了应付一门60分的考试。我们总是在应付一些杂事，看起来很忙，但没有一件事情是关键的，我们都习惯用忙掩饰自己的无能，或者缺乏明确目标的现状。不得不承认智商确实是很重要的东西，有些东西根本就不适合我们，别说努力有多重要，总有些东西就算你努力到死还是不懂，别说什么公平，这个世界上最公平的事大概就是每个人最终都会死。我们都一样，平凡，普通，找不到真正适合自己的东西，没有热爱，没有热情，所以，总觉得有点苟活的意味。
这学期课少，其实也不少，除了作业，烦事也挺多的，开学打算去找个兼职，但是后来还是没有，说是影响学习，但是现在这种状态，影响了和没影响其实也没多大区别。可是我还是不想，宁愿在寒暑假累一点，也不想在学校这么狼狈，我很怕麻烦。闲时间写完作业，看看电影，听听歌，读读书，多好啊。
看到你找了个兼职，每天都那么忙，努力的改变着什么。似乎过的挺好的，可是，真的有那么好吗？
郭玮说：她知道你有多努力。而我看到的，除了欣慰，更多的是，心疼……
想起我打工的时候，小伙伴问我:还好吗？
我说，挺好的。
我以为他会说，那就好呢。
但是他突然问了一句，真的吗？
我犹豫了好久，说，假的。
对啊，就是假的，一点也不好。你只是都藏起来了，那天发给郭玮的小说截图，是卢思浩的小说《愿有人陪你颠沛流离》里的，别人展现给你的光鲜艳丽的背后大多都是狼狈，每个人都有你看不到的侧面，他只是不愿轻易提起。而你看到的，不过是他刻意展示给你的那一部分。
寒假打工的时候有个和我一起干了很多天活的小伙子，大学本科学金融，毕业一年多，换了很多工作，工资都太低，家里欠了债，无奈出来打工，一个月6000多的工资，在白天夜晚都是一个样子的车间里每天重复着同样的事几千遍，手上磨出一层厚厚的茧子。他很乐观，话不多。跟我说过四个字，也是我在厂里周围人说的最多的四个字：生活所迫。没人知道我每天看到他有多心酸，因为我很怕，怕这就是我毕业后的生活。
我想有自己的选择，做自己想做的事，过平平淡淡，有情调的生活，而不是生活所迫。可是，这也是很难的。每年几百万的大学毕业生，未来已经这么近，生活与工作的压力那么大，而现在要做什么事才是真的有意义的？
所以，你真的是在忙吗？
你也不过是在掩饰一种迷茫的状态罢了。
我说了很多，想法很多，也跟你说过很多。可是做不到，不去做，又有什么意义？空许约，多虚伪。我努力你看不见，难过你看不见，堕落你也看不见，即使觉得你是很重要的人 ，可是你都看不见……
那我说的，也是没有多少实际意义的。不在身边的都是扯，所以，这也是我不想主动去找你的一个原因。
有点消极，可是担心的，都是客观存在的，既然不知道做什么是对未来有意义的，那么努力的让当下过的有意义就是最好的选择，想要的，现在就努力去争取，你，有力量。
