我在大学里是谈了恋爱的，我曾经有一个很可爱的女朋友。
我没有告诉许多关心我的人。在这里，我想对你们说一声：对不起。
这样做的原因说来也可笑。一是怕家里人知道，二是认为秀恩爱会对单身的人造成伤害。
其实本应该告诉大家的，把她介绍给大家认识，带她去参加我与朋友们的聚会聚餐，让她认识在朋友面前的我。
但是已经没有如果了。
这一切源于我生活的一团糟
2016年暑假，在家里待了四天后，7月13号开始去武大上德语课。
早上六点起去挤公交，赶7点钟的校车
如果赶不上要么迟到要么走半个小时的山路
一天八节课，每周上六天
背单词，写作业，整理笔记
我不想起那么早
不想挤那么挤的公车
不想听那个老师拓展那些让人听不懂的语法
不想每天一个人
老师讲的太快我跟不上
单词没记住就过去了
语法没弄明白就过去了
我越来越听不懂
我越来越不想上课
和我一起上课的三个学长都不再上课了
两个已经放弃去德国留学
我就是属于那种明明不想学了不想再受苦了
但觉得学费、生活费花了这么多钱 不去上课对不起爸妈
每天硬着头皮去上课但心里一直抱怨
牢骚漫天 喜怒无常
然而这只是个开始
转专业之后生活也是让我崩溃
为了补修别人大一已经上过的课
我把课表全部打乱
每天去3.5公里之外的校区上课，晚上9点多自己走回寝室
整个大二上我每天早出晚归 奔波于两个校区
没时间和室友、朋友一起
这种寂寞和痛苦让我变了一个人
一个生活总是不如意的人只会向别人传播他的负能量
他总是想事情不好的一面
更不要指望他会对别人好一些
去年冬天，一个朋友对我说，你能不能对你女朋友好一点，感觉她跟着你太受委屈了。
是啊，我对她不够关心不够体贴，自己不开心还总是找她麻烦，让她各种烦心。一个自己整天闷闷不乐的人怎么给别人带来幸福和快乐？她又凭什么跟着我受委屈？
分手第二天晚上和我妈打电话，我说我太自私太自我了，一点都不懂得为别人想想，所以她要离开我。
妈妈说是的，我可以一直包容你原谅你，但别人不一样，你知道错了以后就要去改正。
知错就要改，改正更不是嘴上说一说就可以的。只有身体力行才会得到别人的承认。
我这个人很固执，什么事情都得自己做主。转专业是我自己选的，出国留学也是我自己选的。我知道转专业要补修很多课，知道德语很难学德福很难考，知道专业不匹配还需要跨专业学很多课，知道要申请好大学必须每门课都要考85分以上。这些需要足够努力、足够优秀、能耐得住寂寞才能做到。
然而我并没有做到，我18岁这一整年就是一个彻彻底底的loser
没人愿意跟着一个loser受苦，看不见未来和希望，
我非常非常非常对不起她
她本应该过着开心而又幸福的大学生活
而我给她的却是痛苦和伤害
在我18岁生日那天，她在信里写到：
“我希望你在大学同样能保持感受寂寞但平静的心境。我希望你每天晚上能收拾一下一天的行程以及杂乱的书桌，以便第二天早上有一个清爽的开头。我希望你能多看一看图书馆里的书，你对精神寄托不是我，而是那些你一直想去了解的各种知识。我希望你每天早起，认认真真的吃一顿早餐，因为身体真的很重要。
我不希望你因为我你因为我而丧失一些结交朋友的机会，他们给你的点拨、帮助和支持会比我睡前的那句晚安更重要。我不希望你因为个人原因翘掉“不太重要“的课，不希望你不按时完成作业，不希望你落下课程，因为这所有都意味着你对自己的放松。
空虚和堕落都是从松懈中一点一点积累来的，18岁的你应该有一种严谨的人生……我欣赏你拥有一份对吉他的痴迷，欣赏你对自己人生的规划，欣赏你不放弃每一次提升自己的机会，欣赏你有一颗上进的心。18岁的你应该对自己有一个更清楚的认识，从而有所改变……”
原来的我是有多么幸运，拥有一个这样的女孩儿
原来的我在别人的印象中是：
“文艺，人缘好。”
“很白，声音好听，喜欢搞怪。你很仗义很热心，乐于和我们分享。你有主见，也有眼界。”
“阳光，单纯，靠谱”
“做事还算比较靠谱，有目标，比较明确。”
“是做事很认真 对人很体贴 虽然看起来是个小男生但是很绅士的 有自己想法和信仰。”
我已经在努力找回前进的路，找回丢失的自己。
感谢身边的所有人的陪伴，你们是我最大的幸运。
