1、

我叫蒋郜，今年40岁，是一家国企单位的中层干部的，妻子在一所中学任教，知书达理，懂人情世故，顾家，将10岁的孩子教育得懂事上进，有礼貌，性格开朗。

按说，这是一个幸福美满家庭的状态，我也着实没什么好抱怨的。但是，我内心总是像缺了什么，想着孤单一人，离开这个世界，谁也不管，不顾。

这真不是一种什么健康的心理，所以从不敢以此示人。现在在这里，权当树洞，不吐不快。

一切还得从我的原生家庭和父母说起。

我是家里的独生子。不过小时候父母是很想再生一个，但母亲后来一直没怀上。因此，父母对我一直期望过高，也很严厉。

母亲性格强势暴戾，她没有坏心眼，但情绪容易失控，一点小事就能引爆火药子，或抓住不放，唠叨很久。

而父亲呢，他是一名货车司机，经常出车，平时基本不管家里的事，即使有空，也是把时间消耗在麻将桌上，对我，陪伴很少，缺乏交流。

在我的记忆中，和父亲不多的沟通中，也是责骂和批判的多，不管发生什么，都能把错引到我身上。所以直到现在，我都不愿意和他有说话，甚至极反感他。

2、

在我的成长过程中，父母对我总是否定、指责乃至摧毁，而少有肯定、鼓励、赞扬，或许，这是他们那一代人教育子女的方式，也可以当作他们为了我好，毕竟可怜天下父母心。

但是，他们的打压带来的负面影响，至今仍然存在，像刻进血液里，挥之不去。

记得小时候，有次和堂弟打架，被抓破脸，哭着回家找妈妈，刚巧父亲回来，他听到我委屈的哭诉，根本没有安慰，只劈头盖脸地将我大骂，说我这样怂，连堂弟都打不过，像个娘们，有什么用？活该被打。

我听后，吓得不敢多说一句，只蹲在床脚前，抱着破皮的膝盖，感到全身冰冷。

7岁的时候，大姨家盖了新房子，乔迁之时，大摆酒席。我们家当然也去了。宴席上，有道菜我特别喜欢吃，可我够不到，就站起来伸长手去夹，结果碰翻面前一道梅菜扣肉，弄得衣服全是油。

母亲见了，二话不说，立刻发疯似的掐我手臂，以惩罚我的失手。那刻，痛得我差点跪下求饶，但我不敢哭，哭了更令母亲没面子，回去她会收拾得我更狠。

有一年过年期间，一家人本来约好去一个亲戚家拜年。但前一晚父亲因为打麻将打到大半夜，第二天根本起不来。

等到11点，父亲还没起床载我去的意思，为了发泄，也想把父亲吵醒，我生气地把电视机调到最响。果然，父亲被吵醒，但始料未及的是，他生气地走出房间，抄起一把椅子就朝我扔过来！好在我躲过了，但仍然吓破了胆，那刻，我真不敢相信他就是我父亲！

读五年级时，我迷上武侠小说，拖欠作业，被老师批评后，叫家长。结果我妈从学校回来后，气呼呼地把家里的碗碟和椅子都砸烂，一边砸一边用粗话骂我，吓得我赶紧拿出作业本躲进房里写，感觉自己就是个十恶不赦的罪人。

小时候，帮妈妈买面包，多买了两个，被她唠叨责骂大半天，骂我蠢，骂我傻，骂我浪费。

小时候帮忙做家务，比如扫地，扫不干净时会被妈妈骂蠢，没用，浪费时间。童年的遭遇导致我至今非常反感做家务，这也是目前我和妻子之间最大的矛盾。

……

3、

总之，从小在缺乏肯定、鼓励和支持的环境下长大。做父母的，只会让我努力，稍有点不足或失误，必定遭到各种批评，辱骂。蠢货、低能、弱智、猪脑等等这些词语，都是他们用来骂我这个儿子的。以致于现在，一遇到事情，就开始缩头缩尾，感觉自己什么都搞不定。

我读书时的成绩一向不怎么好，这也令双亲非常恼火，责骂就更加频繁，然后，恶性循环的，他们越骂我就越差。

这种战战兢兢的情况一直持续到我上初三。然后，突然有一天，我意识到这不行，我要想逃离他们，唯一的方法就是读书。

自那以后，我就开始拼命读书，为自己的未来谋一份出路。但因为基础差，高考时，我只考了个二本本科。

毕业后，我进了现在的公司，通过努力，坐到中层管理者的位置。平时，我努力让自己看起来跟常人一样，但只有我自己知道，内心里我是多么自卑，不爱跟同事待在一起，因为总感觉低人一等。

现在和父母感情也就一般般，平时能不来往就不来往，感恩之情并没多少。老实说，即使他们现在离去，我也不会有过多的悲痛吧。

我也经常被他们骂忘恩负义。从某种意义上来说，确实是，我也知道，他们为了我和我们过上生活，很不容易，我该感恩，该体谅，道理都懂，就是做不到。

我的妻子是自己选的，当初父母逼我娶另一个女孩，我怎么也不肯答应，同样遭到他们各种诋毁和打击，但我仍然坚持了下来。其实我并不想结婚生孩子，不过如果我坚持独身，遭受到的压力和非议会更加多，我到底还是软弱，没办法彻底反抗他们。

但如果要结，我一定要选自己看上的女人罢。

他们现在也催我生二胎。我明确告诉他们，我是不会生的。这其实有点报复心理，凡是他们喜欢的，要求的，我都要反对，不肯如他们的愿。一想到能给他们留下遗憾，我就由衷地开心。

说到底，我恨我的父母。

我就是这么一个不健全的人吧！