最近的心情似乎回到了二十四岁的时候：整天不快乐，压抑的情绪就像厚厚的乌云久久的笼罩在心上，走在马路上来来往往的车辆行人，都觉烦躁；下雨天更加会觉得那阴霾能把整个人淹没。我的青春就是这样度过的。可是，那时那么年轻，就这样不知不觉中辜负了时光。
没有遇到对的人，对的事，如今想来，我的青春是被自己浪费光的，那么明媚无敌的年纪，那么青春洋溢的日子，没有任何感动的，难忘的，美好的记忆。所以如今的自己是不想回顾的，那些被浪费的时间，告诉我，自己是那个刽子手。
那种心痛是自己的切身体会。任何人不会明白。
有时候又突然失忆，自己是如何到如今，一步一步，那么多步，是怎么走过来的，留在记忆里的画面是模糊的，就好像花费了时间，得到了现在，就那么快，那么容易，像买东西一样。
可是时间来到了2020年，似乎就那么的感伤，这样一年就像是年轮的昏黄色照片一样，把我的整个世界带进了昏暗里。我尝试着跳脱出去，可是这一片昏暗的色调始终在我的头顶笼罩着，它选中了我，像是设定了程序一样，我逃不脱。
就像是多年前的遭遇一般，无论怎样假设，最终还是发生了，如果真有命中注定，那就是注定。可我们总是会说：如果当初怎样怎样，就不会怎样怎样了。可我们也知道没有如果。
也许我又一次在不经意间想起了过去，我不会再假设了，我只会告诉自己，我还是不能忘记，那就带着它继续走吧，虽然曾用尽力量想把它丢掉。丢不掉的就是生命的一部分了，走到哪里就带着它到哪里了。
在以往的记忆里也有想念的部分，后来觉得这想念的和不想想起的都最终死死的霸占在心里的一个位置，他们都存在了下来。那些羞耻的或者骄傲的事件最后都成就了那个无处安放的青春。
万幸的是，我拥有了两个新的生命，他们分别都可以重新带我体验一回真正的青春。不同的是，他们比我幸运，他们会有一个指导在身边，希望我输出是永远是温情的，明媚的讯号。不会让他们的记忆里有灰暗的色调。
我对这个时代的人说，我早已不再重要。很多声音带着批判回应我说：你自己不重要怎么能让他人重要，你不爱你自己，如何爱别人。我想问他们：爱不爱自己和爱不爱别人是冲突的吗？不爱自己就不能很好的爱别人：爱自己才能很好的爱别人？这是因果关系吗？我从来也不明白这个社会的价值观是如何走到了这一步？优秀男人总会陷于出轨事件，优秀的女人也会被出轨；似乎这世界就只有这种不忠事件才会吸引人们麻木的神经。除了这事，在没有别的能让我们这些青年热血沸腾了吗？
我们还是不是这个时代最有创造力的青年呢？我想我有很多想法总会与社会格格不入。我讨厌主流思想中那所谓的成功，什么是真正的成功？
最简单粗暴的衡量方式是钱。可是真的我们有钱就是成功吗？或者说是因为没有钱就不敢承认钱是衡量成功的标准。什么是优秀？是拥有一个体面的工作，漂亮的女朋友，住的房子，吃的餐馆，穿的衣服的牌子，孩子上的幼儿园，和学的特长。
我始终不知，这个时代的价值引导是朝着什么方向。我们最终获得什么样的思想是正确的？
可是有一天，我突然听到一句：君子忧道不忧贫。（真正的君子是应该为思想人道的堕落担忧，而不是为贫穷）穿越两千年的一句话，深深的震撼了我。古人的格局穿越时间矗立在我的面前。我觉得我们整个人类堕落至此。我们主宰了时代，却不及古人的一丁点智慧。我们的科技发达到难以置信，我们的思想却被打磨的没有一点点闪亮的光泽。每个人只是埋头奋斗，争着所谓的成就，或是钱财。这个时代还会有人为思想的沉沦，道德的滑坡而不安吗？大概有这样的想法也会被群嘲为精神有毛病吧？
而我也只是这大千世界里的一粒尘埃，我也为没有一份体面的工作而遗憾，为孩子学什么特长烦恼，为信用卡的账单发愁，为另一半的坏习惯心烦。这些落到实处的不如意在我心里也不断消耗着我的心情。我的无能为力也一天天的蚕食着那些青春时代仅剩的毅力。我当然也只是把这一句“君子忧道不忧贫”当做是逃避现实境况的路途。我以为这样一句话可以让自己暂时不为五斗米发愁，多么像孔乙己似的穷酸秀才的可怜的自尊：无力改变，就想着办法安慰自己。
就好比每每看到慈祥的老人带着孙子游玩，拿着水杯和零食。我就会无比的不甘。我是个从未得到来自爷爷奶奶的爱的孩子，而我的孩子也一样的没有得到过。每想起来就会为此难过，孩子们不自知。未来有一天他们也许也会为没有得到那一份爱而像我一样羡慕不已。
直到有一天我不得不承认：我们没有太多人爱。我知道我有多心酸。而我们也不断的告诉自己安慰自己：自己的孩子自己爱才是对的。那安慰里充满了酸楚。就好像我在这些年始终以一句：“孩子是我自己的”咬着牙度过一个个夜晚白昼。
生活就是这样：想要的，希望的，在实实在在的日子里被淹没的无影无踪。我们想一下，都是不切实际的奢望。而我的经验是，从来不必为任何事抱有希望。它来了，是想要的，就快乐的接受；是不想要的，就安安静静地承受。从来都是，任何时候有任何好事不敢放肆的痛快的喜悦。害怕惊动这一事件的主宰，因为得意忘形而被收回这份惊喜。
今天的我写这些字止不住眼泪。
