今天是情人节，印象里跟第一个对象谈的时候还过过情人节，但是啥感觉现在几乎也想不起来了。跟第二个对象四年的过程中，貌似收到过一束5块钱一朵的玫瑰花。

当有个朋友发信息跟我说节日快乐的时是候，我没反应过来，顺便问了句什么节日啊，后面又突然想起来是情人节，于是回了句：oh，my Lady Gaga，情人节！

朋友秒回了一句：一看，就是没人疼的！我没有任何回复。

我承认那一刻这句话戳中了我的心，是有很多的回忆翻滚出来的，直到现在我在打这些字的时候，坐在床上，手是冰凉的，身体是颤抖的。

我想起自己从初中开始就离开家住在小姨家，每天早上五点钟上早自习，一个人蹬着小自行车黑灯瞎火的去学校，刚出家门口没有路灯，还有一个拐角，尤其是冬天，拐角处特别黑，有一个棵大树，如果我不小心碰到树上，脚蹬板一下撞倒树上发出“咣”的一声，我的心都提到了嗓子眼，全身紧张发麻，心都揪起来了，每次走到那里我都屏住呼吸，希望不要撞到树发出响声，我想千万不要惊动周围的“鬼”，不然会一口吃了我，我就死了，再也见不到爸妈了。

我希望那个时候有人可以送我去上学，把我送到有路灯的地方就可以。可爸妈在外挣钱，没有人送我，后来我也不记得从什么时候开始，姥爷天天早上送我到学校他再回家接着给做早饭。那个时候我觉得爸妈可能不怎么疼我吧，因为他们会给哥哥买新衣服，传旧了再传给我穿。

从初中到高中到大学，我特别的听话，也特别的独立，每次打电话对他们说，不用操心，我都可以搞的定，我在学校生活的很好，你们看，我还拿了学校的一等奖学金和励志奖学金，一不小心还考了第一名，其实他们不知道我在课外也付出了很多的努力。我想拿点奖学金，这样我一年的生活费就有了，他们可以少辛苦一点。

有一次夏天去打开水，穿着拖鞋提着两壶水上楼，一手拎一壶，上楼的时候不小心脚一滑，两瓶开水全打翻，头直接磕地在楼梯踏步的棱上，幸亏不是撞倒眼镜上，不然眼镜就戳吓了，就看到楼梯上都是血，一壶开水浇在左胳膊上，一壶浇在右腿上，旁边没有一个人，我吓的捂着留着血的头往寝室叫室友，帮我在路上随便拦了一个骑自行车的人送我去校医院，包扎了伤口，拿了烫伤药，第二天左手臂到左指尖和右腿都是黑的，皮被烫掉一层，正直夏天，不能出门晒，去上课穿的比谁都厚，看着像个不知道热的异类。

不敢告诉爸妈，怕他们担心，轻描淡写的说了几句，过年回家爸妈才看到手背上的疤，心疼的要命，从那之后我有一年的时间不敢提开水，甚至发展到插电的笔记本电脑，我都觉得一插电会“嘣”的一下爆掉，有严重的心理阴影。

每到夏天都晒的皮又疼又红，那些疤持续了三四年才彻底恢复，。

那个时候我觉得我需要做个懂事听话的好孩子让爸妈省心，他们估计也觉得我很懂事不需要太多疼爱吧。

谈的两任男友也都是我照顾的比较多，妥协的比较多，遇到什么事基本上也都是我出头，第一任的时候还不知道什么叫爱，更不知道怎么去爱，我当时以为他教会了我什么是爱，当跟第二任我全身心投入用心去爱一个人的时候，交往了四年被分手的时候我才发现，我一直没被爱过，没被疼过，过什么生日、圣诞节，七夕节，情人节，四年下来我收到两件礼物一个像样的生日蛋糕，暑假给我打电话的费用，我也要还给他一半，AA，他说那钱不是他自己的，是爹妈给的，给我买的衣服我也会把钱还给他，他说他爸妈担心我是图他家的钱。

他妈说：有我没她，有她没我，要他选一个。

他妈还说：在一个穷人家的女孩身上投资100元，到时候会损失10万，还不如在一个富家女海身上投资10万，到时候回报50万。

我以为是我做的不够好，不够优秀，我一直特别努力让自己变的更好，争取能够上一个台阶配得上他，为了他跑到他所在的城市，他告诉我说所有的花销他来出，到那我找的大学同学，住在员工宿舍，后来为了找工作方便，搬到了市中心的地方租了一个500元一个月的床铺，一边写毕业论文，一边找工作，一边做兼职挣钱，他很少去看我，他告诉我说爸妈知道我去了他的城市，不允许他出家门。

我们在一起几年就跟他爸妈抗争了几年，我觉得他做的相当不错了，对我好的时候也挺好的。

刚开始工作的前几个月挣的钱都不舍得给爸妈花，给他的时候毫不心疼。有时候他会说一句：你留着自己花吧，我就感动的觉得这男人真好，我要跟他一辈子。

我也不记得从什么时候开始争吵到不想搭理对方，永远都会跟钱挂上钩，我一直我觉得我从没要求过房子车子，为什么我付出那么多，都抵不上那些名利和权势，为什么我做的那么多都不能抵挡金钱带来的满足感。

最后被分手的时候，还被给了一个不靠谱的理由，让我反思了近一年，我觉得我对他问心无愧，掏心掏肺，能包容的包容，给他带了两年的早饭，我到底哪里不靠谱了，让我觉得我好像犯了滔天大罪一样不可原谅！

我觉得他只爱钱，他全家人眼里也只有钱，我跟钱没法比，他是不够爱我的。

因为这段经历，我走进了自我成长，经过这两年的疗愈我觉得我已经完全疗愈这块伤痛了，可是看到这条信息的时候，我还是想起来很多的事情。

我对他的恨没有消失，依然存在，甚至还有点咬牙切齿，怀恨在心。

写到这里已经泣不成声，不知所云！

我曾经自嘲说：我是一个人吃饱，全家不饿，父母不疼，姥姥不爱！

其实我特别期望过节的时候可以收到各种各样的礼物，满足小小的虚荣心，不是我不想要，而是我不敢要。

我特别期望像别的女孩那样，被呵护，被疼爱。

我也特别期望有合适的那个人出现，被保护，被关怀。

我也特别希望有个人可以和我一起把每天都过成情人节。

我受过严重的伤，惧怕婚姻，也拒绝了男性靠近我的生命，现在我可以带着那些不安和恐惧，告诉自己，我可以再次相信爱情，相信婚姻，渴望那个他出现，希望明年这个时候可以真的过上情人节！