1． 和孤独一起去旅行
其实我也不知道从什么时候起，喜欢一个人独自地前行，尽管我是天秤座的孩子，书上说，天秤座最怕的是孤独，所以他们不能没有朋友。是的，我有很多很多的朋友，多的甚至连我自己都不清楚。但是我还是选择了一个人安静的样子。我希望有一天自己买一个很大很大的包，大到能把所有的记忆，所有的过往都装进去，然后一个人背着它，跳上一辆永远不会回来的火车，去旅行，带上我的孤独。
2 .另一个世界
很多时候我都在幻想着，我乘坐的这列火车会不会在某一个时刻突然地改变了轨道，驶向世界的尽头，如场景转换般抵达另一个世界。就像1984和1q84一样，抬头，同样的天上却可以看到两个月亮。我不知道是否真正存在另一个世界，村上春树的《1Q84》真实的令我有些不知所措，很多个夜晚，我都会抬头看天，确定着自己是不是还在这里，但是天空中多半是看不见月亮的，我总是茫然看着天空中的某个方向，寻找着那些不存在的东西。不过或许我现在应该不用担心，不论在哪一个世界里我都拥有着自己的记忆。
3． 文字冲动症
我真不知道该怎样来描述我自己，文字冲动症。这是我能想到的第一个也是唯一一个词。很多时候脑子里就会出现莫名其妙的想法，它们就仿佛在很久很久以前就沉睡在我的心里一样，经过什么触动以后苏醒过来。我很久都没有去写作了，不是不想而是不敢。我曾经一味的执着的疯狂，把我所有的冲动都流淌在笔尖。一发不可收拾。可是我却忘了一件非常非常重要的事情。它突然闯进了我的梦境，将一切摔得支离破碎。在那以后，我放弃了一切。我将所有的幻想和冲动封存起来，放在一个结界里，不让它受伤，抑或不让自己受伤，我看着自己的分数，知道我输了，输的遍体鳞伤，用青春做一场赌注真的输不起。最后我还是选择了循规蹈矩，选择做一个好学生。我不知道这是对是错，或许事物本身本来没有对错，错的只是我自己罢了，我承认害怕。
我记得有一个星期六，我去了书店，站在书架前准备取书的手停在了半空中，一瞬间巨大的恐惧感从头顶淹没下来，我感到自己在发抖，思维逐渐地空白，最后我没有取下一本书，而是在我还能跑的时候，跑出了书店，或许用“逃离”这个词更合适。我没有夸大其词，就是那样，努力地抑制着自己，记忆的洪水逐渐地上升，慢慢地越过了警戒线。我只能将阀门紧紧地关起来，剩着自己的最后一丝理智，逃离。
就像现在，我乘着不知道方向的列车，只为了逃离这里。
4.SATAN
我突然想到了前不久我在数学考试的时候，在草稿纸上写下satan，莫名其妙地想到这个词，我在想，要是有一天恶魔站在我面前对我说，把你的灵魂给我，我会给你最好的成绩。那么我真的会毫不犹豫地答应吧。我一定是疯了。
考试过后，我从教室里出来，阳光很耀眼，周围是嘈杂的人群，互相对答案的声音，内心突然很空虚。每次在考试过后我都会有这样的感觉，前几天夜晚疯狂的复习，那天早晨苦涩的咖啡。都是为了那两个小时。然后那微不足道的两个小时，在自己的生命里流淌掉后，什么也没有了，那些记忆，那些感觉，全都随着试卷一起交掉了。是结束，还是开始，是终点，还是起点。世界旋转在巨大的轮回里，首尾相连。早已辨认不清。地理老师说站在南极点上，是找不到南的，因为面对的所有方向都是北。
那一瞬间我几乎有一种要毁灭世界的冲动，去撕毁眼前的一切，我似乎急切的盼望2012早一点到来。但我突然发现自己一点力气都没有，我只能用沉默维持着自己最后一丝希望。
我也不知道这样的希望能够维持过久。就像我手中的火车票，从起点到终点也就这么一段距离而已吧。
5.咖啡色中的温暖
我从包里拿出咖啡，是刚刚从车站买的。每当我想买饮料时，第一反应就是咖啡。说实话，我不喜欢喝咖啡，真的不喜欢，我从来没有尝过大人们所说的那种香醇，留在我味蕾上的永远是苦涩的咖啡色，但是每次去KFC的时候，我总会要一杯coffee，我也不知道为什么。哪怕KFC推出再多的口味，再优惠的方案，我匆匆地扫过，到最后还是只对waiter说，一杯咖啡。
习惯真是一个强大的东西。某一天我突然发现我已经离不开那个棕褐色的液体。我就像一个吸毒患者一样，依赖着毒品生存一样。每一次靠着它的力量维持着自己的理智，度过漫长而庞大的夜。我甚至怀疑，要是有一天没有了咖啡，我还能不能活下去。
夜晚永远是最安静的时候，也我永远是我最清醒的时候。我甚至可以听见时光走过窗前的声音，不知道曾经看到的哪一本上说过，时间是有形状流淌的，遇到窄的地方就流得急，遇到宽的地方就流得缓。而现在在广阔的如同海洋般的夜晚里时间应该流得很缓慢吧。如同生命悄然行走的声音。
我看着车窗外所有急驰而过的时光，抿了一口coffee，留给自己最后一点温暖。
6.迷路十字路口
我不是路痴，但是我是经常会迷路的，尤其是在夜晚。一个人迷茫的找不到方向，像是走到了一个巨大的迷宫十字路口一般，站在车来车往的人群里，不知所措，我不知道我在哪里，我也不知道白天的时候我把自己随意的丢在了哪个地方，我总是这么的不小心。
所以我很羡慕火车，火车有着自己的轨道，就像忒修斯在克里特公主的帮助下，用一个线团破解了迷宫一般，无论多错综复杂，都不会迷路的。
但是我却不讨厌黑暗，甚至相反。我迷恋黑色。只有黑色才能读懂我的忧伤。我常常冒出这种想法，的确，也只有在夜里我才能最真实地感受到生命的存在。我不是一个虚伪的人，但是却总是找着借口掩饰着自己的忧伤，我不想让别人看到，仅此而已。所以我并不害怕明天没有太阳，甚至这么希望。
7．Rainy
窗外下起了雨，淅淅沥沥地，我喜欢雨天，莫名奇妙地喜欢，我几乎有了一种想出去淋雨的冲动，甚至忘记了自己在火车上。我打开MP3，将音量调的很大，淹没了雨的声音。音乐就像是一块巨大的沼泽地，将我自己也淹没了下去。
我是一个音痴，这一点我承认，我甚至到今天都不认识do，re，mi，但是没关系，这一点阻止不了我听音乐的。
我能感受到那些轻柔而舒缓的音乐缓缓的流进我的耳朵里的感觉，然后逐渐地融在我的血液里，像是一遍又一遍单曲循环一般，在我的身体里流动。
听音乐的时候不会孤独，我总是这么认为。现在想来，发现自己很傻，两份孤独在一起是不会抵消的，我的孤独，音乐的孤独，融在一起，只会更加的孤独。
窗子上结了一层薄薄的雾，我伸出手在上面写，BFF。
很久很久以前黎景告诉我，它的意思是，Best Friends Forever。
8.记忆
我有很厚很厚的日记本，很厚很厚的相册，很长很长的过去和未来，还有很多可有用“很多”来形容的东西。那些都是我的旧时光。璀璨耀眼的年华。
《千与千寻》里面说，过去的事情是不会忘记的，只是想不起来了而已。
或许我哪一天需要，他们就会回来。我时常这么想。
我将我的日记本起名叫，神隐的小岛。将所有的记忆都埋葬在这里。然后把它锁在抽屉里。一个人自言自语，我会回来寻找的。但那一句最悲哀的话却留在心里。
——如果我还记得的话。
我不知道什么会时候回来，也许永远不会。我也不知道这座小岛会不会沉没，也许是随时。
我忽然怀念那些兵荒马乱的日子，头顶上的电风扇吱嘎吱嘎响的日子，试卷纷纷扬扬的日很子，和黎景一起走路的日子。它们散落在我的生命里，就像在漆黑的天空上，绽放出最绚烂的烟花。在那一瞬间，整个世界在亮如白昼。
如果记忆折成纸船，让时光倒回去。那么我还会是那个日记本里所写的不懂的忧伤，笑起来没心没肺的小孩子吗?可是数学老师告诉我，那是假命题。是不成立的。
的确，我一直以为我拥有很多东西，但是我突然发现或许我除了那些记忆，一无所有。但是我仍在幻想，幻想某一天时间不再轮转，光阴不再穿梭，永远的滞留在这里。安静的沉睡下去。风雪封存起所有的记忆。
就如同一个美好的梦境。
9.Death
我想去巴黎，我也很想死。
我想去巴黎，但我不想死。
我不想去巴黎，但我很想死。
某一天在网上看到这样一个句子，然后我把qq签名改成了“我想去巴黎。”再然后很久后都没有改过。火车又经过了一个黎明，夜晚好像只是穿越了一个漫长的隧道。
其实我很想死，但是我很怕死。
这个问题我考虑过很多次，但是到最后就像世界上所有的未解之谜一样没有答案。服部平次说，生命因为有限所以宝贵，因为宝贵，所有要不懈努力。从小到大教育我们珍惜生命的名言警句不下一千条，而现在能记住的也只有那一句了吧。
云朵上住满了亡灵。忘了在哪看过。也不知道是不是出于这个原因，无聊的时候我总会仰望天空。看着大团大团的云絮，被风吹的很远，就像无数个漂浮在上空的岛屿，天空一瞬间变得很高，像是被一种不知名的东西拉扯了上去。突然想起了物理课上曾经讲过，宇宙正在膨胀，星系在离我们远去。也是不是因为这个原因，所以那片天空看起来离我们越来越遥远。就像很小很小的时候，在田野里放风筝，拉扯着线，看着风筝一点点的升上去，心里满是欢喜，可是为什么现在却没有这种感觉了呢，我不知道，真的不知道。纵然我那个大大的包里有着那些时候的记忆，却失去了那个时候happiness。
10.寂寞的国度
车上的人越来越少了，到最后的时候，只剩下我一个，我背着自己的行囊下车。我在哪里，莫名地头脑有些发昏。正是傍晚，我习惯性地抬头，看着黑暗与光明之间的断层处，就仿佛是天地之间巨大的伤口，汩汩地流淌着鲜红色的血液，渲染了天空大片大片的云霞，宛如无数朵盛开的莲花。我忍不住这么去想，尽管很残酷。
那些归巢的鸟儿，悲哀沙哑的啼叫声，在风中一点点的蕴开，此起彼伏，无比绝望，他们的翅膀染上了血液，在落日前投下了寂寞而孤独的影子，身上仍旧被覆盖着的余温，正一点一点失去它的力量，它们掠过的地方在夕阳下留下了一道模糊而狭长的轨迹，此时，太阳失去了午时所有的棱角，好似一块柔和的玉，被打磨得无比光滑。它拉缓了时间，拉长了我的孤独。
我环顾四周，是一整片无边的麦田，稻草人安静的立在一边。耳旁火车的轰鸣声也逐渐变得朦胧了。它大概永远不会再回来了。我看着手上的车票，暗暗地想。
我向麦田的深处走去，我已经知道我在哪里了。车站旁的木板上用白色的粉笔歪歪斜斜的写着：寂寞的国度。
