看了这么多文章，激励自己，无事可做的时候还是会无聊，会焦虑，为什么呢？
总有一种缺乏和失败感，或者说是有时间来做自己想做的事情时，又发现现实与梦想两难全，可是担心什么呢？还有钱，还有时间，与其担心未来怎么办，不如把当下利用好。学一个技能。
但我依然抑郁，所以，我要自杀了。
然后呢？
一
首先，会是谁发现我的尸体？
我想应该是我男朋友，会发现怎么叫门都不打开，然后自己拿钥匙开门，如果我是割腕的，那应该他进来不会马上发现我，看看客厅手机里还有游戏的声音，屋里空调开着，两只猫跑来跑去，然后忽然闻到一点血腥味。他把包放下后，去厕所，打开灯，才发现刚才黑暗当中没有被发现的我，一片血迹，两只猫还在旁边舔舐。
我穿着睡衣，披头散发，身体扭曲地躺在地上，早已没有了呼吸。
他瞳孔忽然紧缩，不敢置信地看着我，全身血液好像凝固了一样，头脑空白，不知道该做什么。过十几秒，才猛然反应过来，扑过来扶起我的尸体，大声地不敢置信地互换，但无人回应。
他想不明白，我为什么要自杀，在他的世界里，没有什么事情是自己说服不了自己的，为什么我会这么做，为什么。
难道是今天突然发生什么意外事件了？还是有什么事想不开了？
二
其次，我的亲人会是什么反应？
我想不用说了，悲痛该有的。
只是可惜了这几年出门在外，没有陪伴他们的时光，让他们失独了。
想想从16岁离家求学，到现在一年一次回家，可能总共就回家了不到20次。小时候没怎么叛逆过，只是间歇性与父亲闹个别扭，看不惯喝醉后的他，可这么久没见面，成熟了懂事了，小脾气又怎么不会克制呢。
14年的一次最绝望的时刻都没有真正实行自杀，现在却已离开这个世界。我想父母应该如何面对接下来的人生呢？
他们辛劳了半辈子，母亲还说，算命的说她晚年幸福，能靠子女，不愁吃穿。只求来个奇迹，发现我是出生时抱错的孩子，还有一个凭空出现的亲生子为他们养老送终。
三
我的朋友们会什么时候知道呢？
这个问题有点难倒我了，我一直有个疑问，人死了之后，周边的朋友，没有住的很近的话，什么时候会知道这个人死了呢？
有什么途径？
父母不可能在朋友圈发讣告，所以首先朋友圈不会常联系的半陌生人根本就不知道有这么一个人去世了。
其次，我的同学、平时往来的人，什么时候知道呢？
我很遗憾……在世的时候没有经常一起玩的朋友，没有经常邀请到家做客的friends，甚至在北京去别人家玩，都是因为大爷（九歌）的邀请。所以呢，他们什么时候会知道？
我父母基本没有我同学、闺蜜的电话，所以丧礼也无法邀请到他们，不过可能为了礼节，会去找到他们的联系方式，把我的室友找到，如果这些都没有的话，就可能等到大概是好久好久以后，有人给我处理社交账号的时候，想起发布一个信息吧。
突然想到一个很恐怖的事情，如果我没有男朋友，水电气物业费都交完了、也没有点外卖、叫京东，不会有人来敲门找我，多久，我会被人发现？
我的几只猫，会不会把我吃掉？0- 0
在世的时候，真应该多出去，或者愿意宅在家里，就邀请朋友来家里玩嘛，看看电影啊，玩玩游戏，画一会儿画，聊会儿天，也能把家里弄得有人气一些。
从前工作的时候，老觉得没有自己的时间，想出去浪！但真正有时间了，却不知道去哪儿浪，也有各种理由，不洗头不洗脸不换衣服，坐在家里一天，像个活动的发霉的蘑菇。
现在好想建议在世的我，如果不愿意出去，那就在网上多聊聊，认识人也行啊，或者用YY各种语音扩大圈子，说不定就碰到了志同道合的人。在家里安安心心地学语言，画画，做件衣服，做个娃娃什么的，与其焦虑怎么让自己走出家门，不如好好享受当下的时光。
扯远了，说回来，我不是什么名人，也没留下什么传世惊人之作，唯一有的可能就是两只猫，和一个半温不火的公众号，一群粉丝也不过千的社交账号，以及一肚子白日梦没做完的梦想。
四
21世纪最难的问题来了，我自杀了，社交账号怎么办？
我的微信、QQ、简书、Gmail、163邮箱、微博、乐视会员、腾讯会员、爱奇艺会员、百度云会员、B站会员、迅雷会员、支付宝、淘宝、outlook、手机付费软件、网游账号、直播账号、银行卡、信用卡……可怎么办啊！
如果自杀前，写一份遗产说明就好了。
我要把各种视频网站会员、百度云会员转给我男友，看片什么，不看白不看，年费会员还有一段时间到期呢。
像支付宝、银行卡、信用卡等等这种不可继承财产，我还得事先注销了先，免得到时候我亲人拿着账号去寻回密码，还得先挖坟让我本人去。
微信、QQ、简书、邮箱、微博这种社交账号，我需要事先在电脑上留个密码信息备份，哦对了，电脑密码还得写个便利贴附上。
有关资产部分，理财的、投给P2P平台的、存银行的、借人的，放在哪个软件里了，借给谁了，提现密码多少，借了多少，都得一个个写清楚。
我的天，自个杀，还要准备这么多东西，烦得都要放弃去死了。
五
然后就说到，如果我自杀了，会给世界留下什么影响吗？
呵呵，我一直不自信，还没自大到说世界没了我就不运转的话，可能有的影响就是，我家的5只猫……可能会烦死我的父母和男朋友了。
我觉得我母亲应该会主张把它们扔掉。并不是说她没有爱心，而是在他们那辈人观念里，猫就是猫，还不是什么宠物，想不到给它找下家主人的概念，放弃就好了，这里无关道德，只是个观念而已，他们就只是觉得动物都有天性，不由人养着，也能自己活着罢了。
而男朋友，应该会赶紧想法子把它们送出去，毕竟他家也养过猫，其实我养猫的时候他不赞同也不反对，自然工作忙的他，也没有闲情养猫了。
等等！这就是我对世界的影响？
哎，如果可以，我希望影响范围能再广一些。比如像走饭那样，写点诗，抑郁症自杀的时候，还能被报道一下。
欸，等等，你说走饭自杀也被报道？我实在搞不清媒体的关注点在什么地方，也许男朋友报了警，回龙观地区某小区一年轻女子自杀身亡在家，也能成为新闻。
那想要成为新闻，要具备点什么元素呢？
第一，留下点让人震惊/或者好奇的东西吧。
比如说走饭，她的诗是亲朋好友po出来的吧，或者碰上了一个好奇心重（爱管闲事）的记者，觉得这个东西有意思，报道出来会引起社会效应，所以挖掘了。
那我可以留下些什么呢？记者来可能会看到我客厅里摆的人台，以及上面披着的汉服，那么他如果感兴趣，可能会问，我是做什么的。如果我是汉服传扬者，并且自己设计改良汉服，可能会引起重视。
第二，如果我又是北京地区汉服复兴团队的一员，这样又是一条可挖掘的线，身为北服成教班服装设计课的同学，平时我做的衣服，包包等手作，同学们应该会很愿意告诉记者，我有多聪慧以及手巧。
如果我身上再带点宣扬民族文化未果，却自杀的这一矛盾现象，会是一个好的报道点。
第三，若我墙上再挂些自己画的画，那么我的身份就会往“艺术、独立设计师”上靠，而自杀就会成为一个“艺术家都常有的抑郁症”的理由。
好吧，所有的背景信息都齐了。
可是实际上我还缺少的是，更多手工制作的汉服服饰、一些可以挂在墙上的画、北京汉服复兴团队的一员这些东西。
所以，可悲的是，还不足以成为新闻。
六
如果没有死，我可能会获得什么样的人生？
这是我最愿意去想的事。因为未来嘛，谁知道呢？像马云说的，他可以去预言20年、30年后的事，因为那时候他可能看不到，听到的人可能也活不到看不到，所以可以尽情说嘛，反而明天是最难预测的。
所以，关于未来，我也是最喜欢去说的，没有什么不可能啊。
那么如果我没有死，接下来可能会是什么样呢？
如果我坚持下来，没有自杀，那我也许就会实现我所有的梦想。
比如，拥有自己的工坊，所有好玩的东西都聚集在这里，手工的，机械的，艺术的，太有趣了。我之前还跟男朋友说，我把全世界50%，好吧，也许能做到吧10%的手工艺术聚集到这个工坊，就很棒了，想到的想不到的，都可以在这里找到，就像韩国的“信不信由你博物馆”一样。展示、学习、传承，因为要去探索全世界的手工艺术，所以会全世界旅行，多棒！
比如，完成这一辈的课题之一，人道主义救援，去做更多与人类相关的公益项目，感受生命的脉搏。
比如，也许我会拥有幸福美满的家庭，让一直在脑海里的那幅画面成真，净手焚香，洗手做羹汤，儿女绕膝，成为一个优雅、有趣的太太。
七
关于自杀，个人觉得没有多少值得被人围起来讨论的意义，走饭说，“我有抑郁症，所以想去死一死”，当时录一期关于走饭的节目时，一个老师跟我说，希望我不会走上她的路。我越来越觉得，面对死亡，越不在意越好，连死都敢，还有什么不敢呢。
我知道自己心理有病，有时候会想去自救，有时候却连想都懒得想，放肆自己的内心去想各种可怕的事情，感受那个世界被黑色的藤曼缠绕到不能呼吸，一点点生长到天际，换个角度想，也挺有趣的，想到什么说什么，看那个世界建筑轰然倒塌，尘埃落定的时候，意外地有种心安的感觉，当最后所有建筑夷为平地，地平线出现光芒的时候，会觉得是被拯救了。
所以，那种宁静，让我沉溺于这种病态中。
很多人不了解，自愿自杀者在内心挣扎纠结的时候，其实也有过快感和安宁的。
我不鼓励自杀，也不劝解自杀。自杀者应该也有个联盟，大家一起来说说内心那个世界在自杀念头冒起的时候，变成什么模样，像这样畅想一下，自杀后的世界。
可能就会像我一样，畅想完，就发现在世的时候想到的方法，自杀后突然就想到了。
关于亲密关系，无论何时，都要多抽点时间，陪陪自己爱的人，比如父母、恋人，听他们说心里的故事。
关于朋友交际，应该多出去，或者愿意宅在家里，就邀请朋友来家里玩嘛，看看电影啊，玩玩游戏，画一会儿画，聊会儿天，也能把家里弄得有人气一些。
关于焦虑，一直焦虑自己不知道做什么好，如果不愿意出去，那就在网上多聊聊，认识人也行啊，或者用社交软件扩大圈子，说不定就碰到了志同道合的人。在家里安安心心地学语言，画画，做件衣服，做个娃娃什么的，与其焦虑怎么让自己走出家门，不如好好享受当下的时光。
关于影响力，多做些有自己印记的东西，服装也好，绘画也罢，写诗写文写日记，不一定是真为了死后有人报道，也算作为自己存在过的意义。
八
所以有时候啊，有病不一定是坏事，这脑洞开得，全身舒坦。
