代沟已经不足以形容我和父母的思想差别了。

思想是浸入骨子里的东西，尤其对于父母这样年纪的人。贫穷是一种深深禁锢人思想的魔鬼，我父母就是这样被贫穷弄得思想永远不解放的人。

实则到了现在这个年代，穷只是相对而言。只要勤劳，在大城市里打拼得养活一家人也并不是什么难事。这些年家里确实不算贫穷，但是穷人的思想还是一如既往。

我上大学读研究生，都尽量不向家里要钱，不是他们供不起，而是我不愿意拿着他们命根似的钱过着在他们眼里看似奢侈的生活。

大学一年级之前，我和父母的消费观念大体相同。后来，我的室友们彻底影响了我，她们都不是“寒门”。我也知道每个人有自己的家境，我并不嫌弃自己的出身，我也不会因为我身边的人舍得花钱塑造更好的自己而不估量自己的经济条件，我更不会因此而向父母要钱花。

寒门无贵子，这句话虽不全面但大体如此。如果出身寒门，自然带着寒门习气，又没有更好的条件改变，自然难贵。

“寒门”并非是指没有钱的穷困，而是思想的穷困。父母思想穷困，又不愿意接纳和改变，我在没有成“贵子”之前，我又给予有限。

“身有限，恨无穷。”

这大概是我和父母逛街的唯一感受。

我心疼父亲没有买什么新衣服穿，我想替父亲挑选一些，结果真不如我自己逛，自己看中什么就买什么。进一家店永远是看价格不看衣服，结果就是看了价格就走。我听到最多的就是“又贵又不好看，还不如我自己买的20多的”，最后什么都没有买。

今天又陪母亲逛了一下商场，一小袋郁美净不过2块8毛钱，母亲都嫌贵，说自己以前买的一块五，就愣是不在沃尔玛买。后来又说想要买一件打底衫，一件风衣，我知道母亲的个性，我带她逛遍商场所有打折的地方，我替她挑选，但是我应该早知道一切都是徒劳。我所有挑选的永远不合心意，甚至完全试都不愿意试一下，我所有的推荐都被一句“不要不好看”否决，当然还有“太贵了”。然后母亲又挑选出他认为好看的，那种中规中矩还看起来很廉价的衣服。最后看一下折后价，同样丢给我一句“还不如我买的二三十块的”。

吃饭的时候我也是想多给父母买些，结果又是嫌这个贵那个贵，但其实不过是最最普通的一顿饭，不过是我想让他们补一下身体。我从来不敢带他们去一顿饭要四五十的地方，虽然学校平时聚餐甚至更贵。我知道我提都不用提，因为一定会被拒绝。

那种你怎么说都不听的顽固真的太可怕，我就算想孝顺一下也会被磨得耐心全无。

母亲近来又关注了一个什么“拼多多”的微信号，里面全是二三十的东西，这下可称她的心意了，学会了网购，还发现了一个这么便宜的软件。缺啥就买个二三十块的，简直像捡个宝一样，还兴致勃勃地推荐我买，说抽纸啊这么便宜你平时要用的，就这上面买多划算，我说评价都说质量不好，结果我妈竟然丢来一句，纸质量管它好不好。

我跟母亲说“不要不舍得，现在也你工作也有钱用，以后我也会挣钱的”，母亲说：“以前家里很穷，5分钱的冰棒都舍不得吃，现在虽然挣了点钱，但是都是血汗钱，你弟弟要读书，要买房……”

从母亲身上，我看不到生活任何的希望与快乐了，一辈子都在攒钱，永远攒不完，挣的钱就算再多一点又有什么用，还是没有生活品质，还是“寒门”。

我毕竟出身“寒门”，习气还是不能全改，暂时也没有能力去挥霍，所以我只是稍微比父母进步一点，实际思想还是什么都不舍得。但是我不希望自己永远给别人一种没有品味的低廉的感觉，我应该对自己好一些，钱没了可以挣，但是很多东西错过了就失去，比如青春。我已经学得买就去买一些有价值的东西，否则就不买了。

但是显然我的这点进步在别人看来还低廉，我必须承认我已经给别人留下了这样的印象。

我今天买了一件内衣，我想对自己好一点，我买了一件188的内衣，这是我第一次买超过50的内衣。我让男朋友猜一下多少钱，我怎么也没想到他竟然说36，我瞬间觉得我是有多廉价，我留给别人的印象和父母在我眼里的印象就是一样的? 我从来没有买过很好的内衣，我的母亲也从来没有这样的意识，甚至在我初中的时候，胸部刚开始有一点变化的时候都没有给我买过内衣。“寒门”在任何方面都贫寒。

我的未来将要和很多不一样的人相遇，那些人里有很多我学习的地方。我从小就过着低他们一等的生活，我不希望生活都出现交叉点了，我还活在自己的追赶里。生活如果没有品质不如不活得好。品质不在于贫穷或富有，而在于生活是否辽阔。