我只是一介草民，也许连这都算不上。人是会随着时间的变化而变化的，我也一样，如果我墨守成规，一成不变，那也倒不必。但是此刻我知道我想要的是什么，我想平凡地写好每个字。我虽然不是什么书香门第，倒也有兴趣写写东西。我不知道写作的诀窍，只知道用心写。我也许会偏离航道，但是我也可以回归正途。我有时没有安全感，觉得不能长久，但是我得有决心。我相信每个写作的人都会碰到问题，但是不重要，一是坚持写，二是随遇而安。

我觉得写作不容易，要写得好更不容易。我平时很少看书，但我喜欢写。可能写得有些冗长，啰啰嗦嗦的。我觉得做任何事都不容易，可能我都不具有那些品质。多想是无益，但是它可以让你以最小的代价转变思维。我要写也可以，但是没有深度，而且都是些碎片，组不成文章。一切都是未知的，我有时讨厌这样的自己。我也可以写些自己的感想，不动脑子的那种，但是没有前途。我一个人的思维是有限的，但我也可以尝试锻炼它，让它成为有用的东西。

我一个人也挺好的，可以不被人指责，但是希望很渺茫。我觉得我应该想出更丰富的内容来。我是在自娱自乐，可能没有把别人考虑进去。我想我的思维跟不上情绪的节奏。我想也不用什么都想清楚的吧，有些就不用想清楚。我不需要考虑那么多，能写就行。我的世界只剩下狂风暴雨，我被吹得东倒西歪。我想做个洋娃娃安静地躺着。我能吃苦，但是害怕没结果。我想去工厂上班，可是我的脚和大脑被困住了。

我像行尸走肉般，没有波澜。我走在泥泞的小道上，一直摔跤。我觉得这样好累，我也没有得到任何好处。但是有个战士他说，他的工作就是奉献。我想没有那么多好处，就是工作而已。我身不由己地想要写好一点，但是就是无法专心地写。我不能那么悲观，应该有好的事情出现。就让我再写一会儿，也许就会有新的契机。我就是那么糊涂，不知道全局观，我以自己的小人之心度君子之腹。我有点狭隘了，但是什么又是大局。

我不应以自己的想法，来思考整个世界。我不知道很多事情，我也没有进步的空间。那我为什么还要写呢？我的力量是来自哪里？我想一是来自思考，二是来自自信。对未来没抱那么多期望，我只要写好一点点就可以了。这种文体也是全新的，不像散文，不像书评，也不像议论文。我觉得遗憾肯定是有的，就像我们会做错事，选错人。我的胸怀就那么大，容不下别人，只好对自己诚恳。我有错改之，当然也不知道错在哪。

我有很多语言还不会说，我写得太白话。可是这白话也有讲究，虽然不能带来多少温暖，却也能一解无聊之日。写要耐心写，看也要耐心看。我业余还有说大话的爱好，我想我应该能有自己的文体了，这种不带任何华丽词藻，也不带逻辑分析的文体。我的灵感都是源自思想，但是又不完全是，还有感情。这么说就很简单了，我将两者结合，更有一番风味。只是还有点凌乱，不成体统。但是我们看的是字里行间的温度，而不是整个中心思想。

我平时也喜欢之乎者也，不怎么吵吵嚷嚷的。我生来不胜文笔，只有小时候还能写出一两篇好的作文，后来一塌糊涂。人也变得臃肿，我不知道我将来能不能成，带着希望总比没有希望强。我也不是不想工作，我的人际关系实在太差，人家都欺负我。我因此害怕上班，就喜欢窝在家里。然后写些东西打发时间。我有时也写不出来，然后就发呆，一发不可收拾。我不爱动脑，就凭感觉写，写多了自然就有了章法。

但是也不能完全依赖感觉，要思考一下，这样才能不偏离航道。不是说我写着写着就成文了，也要靠积累和锻炼。要有节奏，不能写一会儿停一会儿，那样写也写不痛快，还让整个内容横七竖八不够整齐。我不能说是练出来了，我只能说还像那么回事。我不知道要经历什么才能让一个人写得很好，我觉得是坚持吧。还有不断地尝试。我写得很差强人意，那是因为我不够努力。但是努力又有几个人做到。坚持加努力，这样的人世间难找吧。

我来简书五年了，当然最近才开始认真写的。我不指望我能有多大出息，我只希望能继续写下去，它让我的生活不那么枯燥。还让我能锻炼自己的写作能力。我拥有这么多时间，我更应该好好写了。有的人时间都不是他自己的，而我多好的环境，我还有什么怨言。有时候也要动动脑子，不能让思绪飞得太远。动人的花开在三四月里，而我的文章也将展现它的身姿。不求能引人入胜，但求引人一看。

不思考，怎么能写出东西来。但是思考也不占主导，它是一个融合剂，促成文字的合成。我有时想写快点，就会运用各种方法，但是没用的。要想写好，还是得老老实实地多思考，多感受。我知道我写得很慢，但是基础就是要慢慢打好。烧个菜都要个把小时，何况写字呢。我觉得最好的方法就是等待，心中有数，就不必拘于形式。我给自己加油，我要突破三十万字。我对自己有信心。这是一个新的纪元。

每个人心中都有一个公主，她美丽又善良，智慧又勇敢。我想我心中的这个公主给了我很多力量，让我有底气站在这里。我想一切美好的事物都与她有关，我想我可以把性格改一改，不再是理性的，充满热情地写。我想传统的也是好的，但是要保留下来，有点困难。我觉得这个世界还是充满童话色彩的，而我将沐浴阳光，把光与热传导。我可能还不太了解我自己，我觉得需要深入地了解一下。

我坐在这，很舒服，微风拂过，一点没有寒冷。带着清晨的一丝冷静，让人心旷神怡。在这这么好的季节里，我不能浪费时间。也许没有人鼓掌，但我倔强地想要写好。我不知道要多久才能写出醇熟的内容，我一直在这里。那些或好或坏的日子一去不复返，我不怕写不出，我只怕我会放弃。我既然不怕一遍又一遍地写，我为什么要怕写出自己的感受。我写得不好，可以练习，我不能退缩，我要突破。

雨在某个夜里悄然来袭，我辗转反侧，我不是觉得我会写不下去，我只是觉得思绪像划过夜空般，让我既激动，又感慨。哪有什么完美，都是割下翅膀才学会飞翔。不要顾虑，也不要惆怅，我还有我自己。我站在这里，任风吹过，我以为我会飞得很高，但是我还没有学会。我要学会乘风飞翔。哪有那么容易，没有受过伤，就不会成功。跟着节奏，我要踮起脚尖，触摸那片云。我知道总要一点一点来的，但是我迫不及待了。

我就算锻炼一百遍，也就是这样。我不想破坏气氛，但是我觉得我不知道还有没有希望。我还是要继续，我不认为我不行。只是我没有到那个点。其实我可以让自己自由一点，不拘一格。然后写出来，不是那么得稚嫩，也不是那么呆板。难道我要非要想多了，才能让自己有力气写更多吗？我抛开所有的技巧，我只写我所写。我不想被左右，不想被取代。可是我不够努力，不够有耐心。我可能是太着急了，可是我的运气什么时候出现。

我想我的要求不能放低，可是需要去磨练，那我的兴趣怎么达标。我想要求是可以放低的，先写着，写得不好可以慢慢提高。谁生来就会。我不能让自己的兴趣下降，那样的话，我会垂头丧气。我想刚开始写不好，后来就要靠毅力了。我就是想了很多过去的事，没有必要。要活得开心。嘴上说着没事的，其实我心里很没有底，我到底能不能写好。我想让自己有更好的空间发展，我不想落在时代的后面。

我知道我还有上升的空间，只是我要耐得住寂寞。我没有很好的资源，也没有潜质，我凭什么写呢？我不知道，我只知道我热爱文字。不光是闲来无事，我时时刻刻都在写。我觉得世上无难事，只怕有心人。我不肯放弃也是因为我知道我能行。要练到炉火纯青的地步，我还有几年，但是我写的都是我的想法，也是我内心活动。我鼓励自己，给自己信心，为的就是写下去，不辜负我的付出。我不知道是什么一直在支撑着我，我想要给自己一个机会，不让自己后悔追求着。