其实我本来今天想跟你聊聊的，却失去了这个勇气。我想问问你一些自己的决定，却不敢去执行，就这样一直在那里发着呆。

一直以来，很多事情我都找不到跟谁倾诉会比较好，我不知道谁愿意听我倾听，谁可以给我些许的建议。也许有些人说你可以有事情来找我，可以跟我说，但是太多次被拒绝，太多次被冷落，使我觉得我是不是在打扰着他人，我是不是不应该这样做，所以一而再再二三，我渐渐不太喜欢像别人倾诉，相反，我觉得我是一个很好的倾听者。而且每次别人跟我说完之后，我都会跟自己说，我要好好地帮别人保守这个秘密，可是多少时候，我的事情总会在我觉得很隐秘时被别人说出来，然后就挺尴尬的。

其实换到我身上，我觉得我挺不幸的。也许是我的母亲也比较软弱，所以别人也觉得我应该是挺好欺负的。其实我内心脆弱到要死，只因为我还算挺乐观的，才能撑到现在：

1.11岁那年，大姨妈来了，那时我还懵懵懂懂，压根就不知道这是什么，只发现妈妈让我去洗手间，教我贴姨妈巾，贴完我就睡觉了。我还以为那天我玩得太厉害了，才把裤子趁脏了，因为之后的半个多月我都没再出现大姨妈了。然后我妈跟她那些亲戚说起了这事情，之后我记得我舅妈看到我就说起了这事，弄得我好像干了啥见不得人的事情一样，好像我来大姨妈我能自己控制一样。他们觉得我11岁来大姨妈在她们看来是一件特别奇怪的事情，而且还是很丢人的一件事情。之后她们女儿来了大姨妈之后就觉得原来小女生来大姨妈是件正常的事情，也就没再说我了。

2.那时因为为了分担下奶奶，暑假专门回去给奶奶做家务。碰巧那次我一个表舅妈和表舅结婚了，而结婚之后表舅就要去出远门了，剩下表舅妈一个人睡觉。我不知道一个二十几岁的人，一个人睡觉会害怕什么，那时我奶奶也是无所谓，我四婆跟我奶奶说就我比较合适陪我表舅妈一起睡觉，她是新娘子，各种原因就我比较适合陪她睡觉。而我就这样莫名其妙的去陪一个二十多岁的人睡觉了。现在想想都有点搞笑。之后我去别人家，别人知道这事情，还拿出来讲，说我陪新娘子睡觉，具体怎样难听的话，这么多年来我都忘了，但就是我不应该做这样的事情，弄得我怎么新娘子那样。其实我有时候真的不太喜欢跟素质低的人说话，真是话不投机半句多。

3.我记得我堂妹那时跟我说，说我伯母不让她跟我一起，原因是我看起来比较不像大家闺秀，没那么听话。呵呵呵呵，我喜欢笑，我很随和，到现在我都觉得我真是一个乖乖女，我不喜欢去做那些让我父母担心的事情，跟男生出去我还会看看这个男生跟我是什么关系，而且跟男生出去，我是不会太晚回家的。如果是喜欢我，我不喜欢的，我会直接拒绝，一丁点机会也不给，也不会暧昧得过火。我承认我过于保守，生活在这样的年代，这样的心里确实不太行，可是，我真的很不想自己为了别人而变坏，只是不想违背自己的意愿而已。即使在别人看起来好傻，可是我自己舒服就好了。

我知道很多不好的事情，我不应该记到现在，不是因为记仇，只是因为这些事情真的给我带来了不小的内心伤害，我随和我不记仇，但这不代表我就应该被你们伤，就不代表你们可以想说什么就说什么。但是很多时候，我做得不好就感觉我就有很大的错那样，是她们太关心我了，还是她们想看着我的笑话，好让他们觉得她们的女儿比我好得太多了。插上耳机，就像自己又待在了自己的世界里。其实嘴巴长在别人身上，我可以不用去理会，但是性格如此，太过于敏感，太多的在乎，所以很多事情我都很喜欢考虑别人的感受，但是别人的不经意我就变成了特在意，是因为我缺乏了安全感，还是我从小到大都欠缺着被认可。所以挺自卑的，我不太敢与自己距离太大的人接触，我怕自己被别人看笑话，也许我在别人看来还算优秀，可是我依然不想欺骗自己，我还有很多的不足，我还达不到那个资格。

也许我现在快要奔三了，男朋友都没有，我知道会成为别人的笑话，可是还能怎样呢？我只是不想因为别人在意而做自己不愿意做的事情，日子是我要过的，不管我过得好，过得不好别人都帮不了我，所以我只能找一个能让我幸福的，而不是那个为了结婚而结婚，要的是那个爱我，疼我的人。不要为了取悦别人而委屈了自己，不然我的后半生真的就毁了。